Nem tudo o que parece, é.

Um dia, uns tipos decidiram que queriam ser os Depeche Mode...

http://www.youtube.com/watch?v=t7w4ZQ5Hl2o

Texto que acompanha o vídeo: "Depeche Mode type Synth Band from the early 90's from Glasgow, Scotland. The Band were called "Dr Strangelove" or "Machina". Unfortunately this is the only surviving footage on VHS. The tape had been stored away until Robert Marshall (the leather jacket wearing rocker in the video - and also the keyboard player) dug it out and copied it onto DVD then converted by a friend of his and posted here on YouTube.This song was actually used on a demo tape and submitted to Mute in the early 90's. Unfortunately the lead singer of the band sounded a bit to similar to another singer of a group that had been signed to Mute Records a decade earlier (no prizes for guessing that band)".

Se a música tivesse menos um minuto e meio...

Sugestão Musical

Machine Gun – Portishead

Tum Paf Rátátátátátátátá Tum Paf Tátátátátátátátá
Tum Paf Rátátátátátátátá Tum Paf Tátátátátátátátá
Tum Paf Rátátátátátátátá Tum Paf Tátátátátátátátá
Tum Paf Rátátátátátátátá Tum Paf Tátátátátátátátá
Tum Paf Rátátátátátátátá Tum Paf Tátátátátátátátá
Tum Paf Rátátátátátátátá Tum Paf Tátátátátátátátá
Tum Paf Rátátátátátátátá Tum Paf Tátátátátátátátá
Tum Paf Rátátátátátátátá Tum Paf Tátátátátátátátá
Tum Paf Rátátátátátátátá Tum Paf Tátátátátátátátá
Tum Paf Rátátátátátátátá Tum Paf Tátátátátátátátá
Tum Paf Rátátátátátátátá Tum Paf Tátátátátátátátá
Tum Paf Rátátátátátátátá Tum Paf Tátátátátátátátá
Tum Paf Rátátátátátátátá Tum Paf Tátátátátátátátá
…

URGENTE

Perdeu-se Pénis Branco, entre os 11.73 e os 35.56cm de comprimento e entre os 6.52 e os 12.1cm de perímetro, na Piscina Municipal, dia 25 de Setembro, entre as 19 e as 20 horas. Visto pela última vez nos balneários femininos. Pertence a actor conceituado que necessita dele para trabalhar. Oferecem-se recompensas várias em diversas posições. Contactos: nº grátis 802 556 123 ou Praça 25 de Abril, nº6, Bairro Catarina Eufémia, 5589-Planície, Alentejo, Burkinafaso

"miss esquizofrénica 2008"

Abertura oficial da “miss esquizofrénica 2008”

Requisitos mínimos:

Ter uma ou mais personagens esquizofrénicas que coabitem na mesma realidade esquizofrénica
Não serão validas as candidaturas que desenvolverem personagens esquizofrénicas não originais, segue-se lista de personagens absolutamente proibidas: Sousa Martins, Princesa Diana, Bonaparte, lili Caneças, todo o tipo de almas penadas e afins.

Escolaridade mínima ou frequência no programa novas oportunidades.

Excepcionalmente, este ano aceitam-se candidaturas de interessados que possuam ou melhor não possuam algum membro.

Não ser mãe, e conseguir prova-lo ao comité especializadíssimo na área .

Dá-se preferência a quem aliado a esquizofrenia tenha conseguido desenvolver outro tipo de patologias nomeadamente bipolares e maníaco depressivos.

Não ser o castelo Branco.

Todas as candidaturas terão que se dirigidas ao carapuça productios para serem devidamente analisadas. Quanto a vencedora o prémio será obviamente a participação no filme “venham mais cinco” que esta produtora irá em breve iniciar.

Piruplex 200-P

Hoje acordei com uma fenomenal dor de cabeça. Tendo a crer que é o meu corpo a relembra-me que hoje é domingo, que tudo tem um fim e um principio e esses blás blás metafísicos que te atormentam em especial ao domingo. Para colmatar este aviso completamente desnecessário devo dizer, corri a caixa das drogas, amiga inseparável de varias lutas. Depois de engolir uns trifenes, uma dúvida atingiu-me como um raio, Mas afinal quem é que "baptiza" os comprimidos? Será uma profissão? Se sim como se define um bom profissional na área? Mais uma dúvida para me atormentar este domingo…o que vale é que há sempre a caixinha das drogas…

Os Cabelos

Sanitários públicos. Entro e fecho a porta, aflito. Um cabelo observa-me do topo da sanita. Preto, retorcido e ameaçador. Outro surge dentro da sanita. Observa-me também. Mais um no chão. Outro sobre o autoclismo. Surgem mais. De todos os lados. Paredes, chão, tecto. Viro-me para sair. A porta está repleta deles. Maçaneta incluída. Crescem. Os meus sapatos estão a ficar cobertos. A luz que entra pela janela já é formada por cabelos e cobre o espaço. “Tem de ser”, penso num instante. Abro a porta e atiro-me para fora. Abano-me para me libertar. Os pés são o mais difícil, mas deixo os sapatos. Arrasto-me para longe até me conseguir levantar e andar. Olho para trás. Nada. Fico perplexo. Não vou espreitar. Que foi isto? Caraças! Repentinamente, surge um pequeno objecto voador, como um néon azul, em forma de garrafa de vodka – é mesmo uma garrafa de vodka, reconheço-a. Dou um salto para trás. Paira à minha frente. Permaneço imóvel. Não me consigo mover. Vejo surgir o que me parece ser o cabelo que estava no topo da sanita. Observa-me por um instante. Faz um ar de desagrado. Encolhe os ombros. A garrafa desloca-se e ganha velocidade até desaparecer no céu. Pouco depois, recomponho-me. Agarro nos sapatos. Agora tenho medo dos meus pêlos. De todos. Para sempre. Que pensarão eles de mim? Que andarão a preparar?

Verde Pirilampo Garrafa

Marvel Comics

Era um dia muito chuvoso. Daqueles muito escuros e deprimentes. 11 horas da manhã. Um jornalista, sentado a uma secretária, olha através da grande janela da enorme sala de um 25º piso, onde, com todas as luzes acesas, trabalham consigo dezenas de pessoas barulhentas, e observa o céu cinzento e a chuva que cai. Procura inspiração para escrever uma notícia acerca de uma velhota paraplégica de 89 anos que foi salva da morte pelos seus 13 gatos, durante um incêndio na sua cama, causado por um charuto que fumava. Normalmente tira fotos. Já não é mau permitirem-lhe que escreva uma história. Inclina-se demasiado na cadeira e cai para trás. Levanta-se rapidamente. - “Queres um café?”. Clark vira-se e encontra a sua musa. Atrapalhado, enquanto levanta a cadeira, espalha pelo chão algumas folhas com anotações que tinha sobre a mesa, e responde: – “Sim. Obrigado”. Nisto ouve-se um enorme estrondo na rua, e o edifício estremece durante o que parece ser uma eternidade. O susto é geral. Algumas pessoas gritam. Clark já desapareceu. Num pequeno armário de vassouras, despe o seu fato escuro e tira os óculos. O Super-Homem sai rapidamente do edifício para ver o que se passa. Um navio-cisterna explodiu no cais. Uma grande confusão. O Super-Homem salva quem pode e o que pode, enquanto tira fotos para o jornal. Nada de verdadeiramente excitante. À noite, depois de um dia intenso de dois empregos e duas vidas, Clark regressa ao pequeno apartamento barato, mas remediado, onde vive. Entra, fecha a porta e vai directo para a sanita. Mal se senta, ouve o elevador parar no seu piso. Com a sua visão raio X, vê a sua musa dirigir-se a sua casa. Em alta velocidade, defeca, toma um duche e veste-se. Quando ela toca à campainha, ele abre a porta, quase imediatamente. Ela parece perturbada ao vê-lo. – “Que se passa? Que fazes?”. Ele não percebe. Ela olha para ele, de cima abaixo, e ele olha, então, para si mesmo. - “Caraças!!!”. Estava apenas com o fato do trabalho secreto. - “Estava a experimentar uma fantasia de Super-Homem. Eheh!”, diz com um sorriso amarelo. Por sorte, tinha posto os óculos. De nada serviu. Ela tirou-lhe os óculos e disse: - “És tu! Como não percebi antes?!”. Ele começa a gaguejar, querendo justificar-se, mas ela diz-lhe: “Cala-te!”, enquanto sorri carinhosamente e tira os seus óculos. Desaparece imediatamente. Ele fica totalmente parvo. Chama por ela olhando para todos os lados, usando todos os seus truques de visão, mas nada. Então, sente-se beijado e ouve: - “Estou onde estava. Sou a Mulher-Invisível”.

...

Este texto foi baseado numa história inventada por um amigo.

O Sítio Certo

Mau mau, quem é o DOUTOR aqui?

Excelentíssima Colega Mistress C, Filósofa desta vida,

Acerca da sua nova tese, tenho a dizer que, o antropomorfismo do desejo ultrapassa a missão do ausente, aquele que estando presente se ultrapassa, navegando pelas estruturas invisíveis da loucura. O Deus alterado e alternado numa qualquer Clarinha da vida. O extremo que finta o lateral e morde a nuvem. A claridade da clareza devida a uma divisão multiplicada por uma curva. O acto de cortar a água com a naifa de osso, digerido com o ácido de um muro verde. A página em branco de um ermo plástico, diagnosticado como são. A barriga demoníaca de um algarismo negociado. Um veículo esotérico pintado de vaca. O ruído prostituído do empedrado que se desloca de manhã pela escadaria. A bota que sorri à saída de casa, antes de pintar os lábios. A velha que grita num autocarro por lhe doerem os pés calçados em saltos altos encarnados pela terceira vez. O crime de quem atravessa uma estrada para protestar pelos seus direitos a preservar. O mundo avesso de um tractor.

Colega, a vida não é só isso.

Um seu colega dedicado.

Dr. Mau

A propósito do ultimo post do Dr Mau,Amigo tenho uma cantiga popular para embelezar o teu ultimo post, aqui vai ela : “Estava a assar sardinhas com o lume a arder queimei a pilinha sem ninguém saber, se fosse outra coisa eu não me importava mas foi a pilinha que eu tanto estimava…” acho, mas acho apenas que a musica é um original desse tal Camões empalador que tu falas e passou de gerações em gerações até chegar a nós através da oralidade, salvo seja, aos dias de hoje. Aposto que o J.C esta neste momento a roer-se de inveja de não ter sido ele o autor, mas pronto olha fica com os louros “do macaco gosta de banana como eu gosto de você”...Cada um canta do que gosta! Aí como gosto de ser brejeira…ou varejeira que também rima…

FUI

Vou ali e já volto. Espero encontrá-los no mesmo lugar quando voltar. Não se esqueçam de tomar os comprimidos. Lembrem-se que eu gosto muito de vocês e das formiguinhas e das osguinhas e das caracoletas. Quer dizer, acho que gosto muito de vocês. Não posso desatar a vomitar sentimentos sem os sentir. E isso faz-me rir. Talvez alguém me coce os pés neste preciso momento.

Já releram os vossos textos? São surreais.

Até ao meu regresso.

A Polémica é Cega e Cega

Stevie Wonder (ou Pequeno Esteves Maravilha, para os amigos), actual Chairman da Blind and Half-blind Musicians of the World (BH-BMW), eleito logo após o falecimento do anterior ocupante do lugar, Ray Charles (Raio do Carlos, para os amigos), e Dirigente da Head-Bangers of the World (Abanadores de Cabeça do Mundo), associação que inclui grande parte dos músicos cegos e metaleiros de todo o planeta, enviou para todos os associados um comunicado acerca de toda a polémica mundial que gira em torno de José Cid, seu amigo pessoal. Nesse documento, SW refere-se a JC como um músico de outro mundo, impossível de comparar com tipos mentirosos como Luíz Vaz de Camões, capazes de afirmar que nadaram, após um naufrágio, apenas com uma mão, enquanto, com a outra fora de água, mantinham um manuscrito a salvo, durante uma tempestade. É claro que muito do texto se deve mais à velha e conhecida questão que opõe a BH-BMW à BH-BENZ (Blind and Half-Blind Entertainerzzz), à qual pertencia Camões, do que à polémica JC em si, chegando SW a mencionar outros mentirosos como os que afirmam que o membro sexual dos negros é maior que o dos brancos.
No mesmo dia, o Clube dos Poetas Mortos respondeu com violência, dizendo que em muitos casos, é verdade que os negros apresentam orgãos sexuais superiores aos dos brancos, mas que alguns brancos são excepção, e que Camões seria uma destas, tendo sido possível salvar o manuscrito graças à capacidade deste em se apoiar no fundo do oceano com o seu membro.

War means War

forget what I said .... I will not lose my time with eternal adolescentes.quando no longer under the skirts of popes can talk ..... you know what the buy and own house, buy carrro, pay graduate, Tuesday employment without the expense of the actual wedge .... speak without the word parent is ser.nao schools in maes.existe love of mother and that my daughter has the confidence and know she will no longer be an opportunist around ......

Pantufa

Pantufa é o nome da cadela protagonista desta história. Nascida e criada num bairro de lata, sobreviveu à Sarna e à Parvovirose. Pariu 15 cães, repartidos por 5 partos. Para não falar dos 6 nado-mortos. Levou porrada. Passou fome. Mas foi uma grande mãe.
Morreu cega e coxa. Mas garanto-vos: foi uma grande mãe.

Abram as nalgas ao Noddy...

A propósito dos dois textos anteriores... Leonard Cohen, esse poeta, disse, muitas vezes, "There is an hole in everything, that´s how the light comes in. E venha de lá esse Gin".

Última Hora

Está confirmado. A grande actriz Linda Cum vai participar no nosso próximo filme, "Parte-me a Espinha e Enforca-me". Esta consagrada actriz, conhecida de filmes como "A poderosa Afrodite", de Woody Alen, irá contracenar com o actor brasileiro Kid Bengala, o actor português Max - o conhecido Cão-Polícia da série da TVI -, o burro Pavarotti, e ainda a actriz Cindy Hairy Asshole. O filme será rodado numa aldeia do litoral alentejano, ainda por escolher, e as filmagens terão início já este mês - uma vez que a actriz principal precisa urgentemente do cachet - e terão a duração de dois dias. À medida que forem sendo confirmadas, daremos novas informações.

Mistress C versus malucos do Riso (Apeteceu-me)

Um grande e valente urra a todos os personagens realistas/ esquizofrénicos que há muito tempo nos acompanham nesta demanda que é deambular por a realidade “carapuciana”, um bem-haja a todos eles. Sem Vocês o meu mundo era terrivelmente aborrecido e completamente fora de esquadria. Como podia esquecer o já muito antigo companheiro de copos que é nosso amigo frango que tem direito a cadeira reservada? Ou o Merdas a bordo? Ou o sempre a espreita Mário? Ou o mudo? Ou o Doutor cão? (um auf auf especial para ti, companheiro de lambidelas e brincadeiras…) A verdade é que já são tantos que não seria justo nomeá-los a todos, para isso peço ajuda aos meus companheiro de Produção carapuça que me vão refrescando a memoria deficitária e me ajudem a fazer jus a todas as personagens que deambulam por aí como almas penadas ( ou com penas? Penas? Fez-me lembrar o amigo frango…será que já estará em idade escolar? E será que já tem o código para o computador e-escola? Desculpem-me este devaneio, mas quem tem filhos tem sarilhos, e este fraganito é como se tivesse nascido do meu óvulo, ainda que imaginário/ficcional, mas mesmo assim do meu óvulo ) Bom depois deste grande e inútil parênteses , vamos ao que interessa! Quem alinha num Gin Tónico a Mistress C?

A Dona-Dona

A Dona-Dona, tchan tchan tchan
A Dona-Dona tachan tchan tchan
A Dona-Dona é muito gorda
A Dona-Dona é muito má
A Dona-Dona tchan tchan tchan.

(para quem não percebeu, aconselho que leia isto a cantar em tom de blues)

I have a dream!

Meu povinho, apresento-me. O meu nome é Dr. Mau. Dr. Francisco Bernardo Completamente Louco Terrivelmente Mau. Doutor porque é assim que os meus pais me chamam desde o berço, Completamente Louco por parte da mãe, Terrivelmente Mau por parte do pai. Francisco Bernardo, prefiro esquecer. A minha mãe e o meu pai tinham alguns problemas. Eram dois de vocês, estão a compreender? Esqueçam isso. Sei que estou destinado a governar o planeta, porque os meus pais mo disseram e para isso me prepararam - desde cedo me pintaram o cabelo de louro, me sodomizaram, e ensinaram a pontapear pequenos animais indefesos -, mas ainda sou novo demais. Quero curtir a vida mais algum tempo. Ser ditador é chato. Muitas vezes, o cabelo fica todo branco, a voz fica abichanada, surgem tiques estúpidos, grita-se com toda a gente... Ainda não estou preparado. Entretanto, faço o que gosto. Cinema alentejano. Um dia, ainda antes de atingir o meu grandioso destino como político, em que terei de abandonar tudo aquilo em que acredito, criarei uma cidade do cinema no alentejo, seja ele qual fôr. Será a minha grande homenagem a esse grande cineasta, Emir, que me mostrou essa luz. É o meu sonho.