Até para o Ano(u)s

Mal acabei de escrever Ano(u)s, apareceu um lindo arco-iris no céu. Só pode ser bom presságio.
Em 2010 voltaremos com a promessa velada que depois das nossas aulas de estrangeiro, seremos muito mais interessantes e coerentes. Este blog será finalmente um reduto de espiritualidade,bondade e fraternidade. Deixaremos de dizer parvoices só porque nós apetece e sabe bem e porque podemos. Seremos adultos e responsáveis,finalmente. Postaremos sobre coisas lindas como as refeições que tomamos e a cor e consistência nossos cócós. It´s a promisse. Não sintam medo. Não pode ser assim tão mau...

Bat For Lashes - Daniel
http://www.youtube.com/watch?v=w0U_H6wLsWM
The Ting Tings - We Walk
http://www.youtube.com/watch?v=CeMHEE4RUSQ

I´ll Be Back...

The BPA featuring David Byrne and Dizzee Rascal "Toe Jam"
http://www.youtube.com/watch?v=LfsNbyqTRXI

PUB(is)

Inovação...

Música de plástico que mete medo... e não é só por ser má. The Soundlovers - Run-Away
http://www.youtube.com/watch?v=gb0sCE7leEg

Hot Chip - Ready For The Floor
http://www.youtube.com/watch?v=yhASu2OjEcQ
LCD Soundsystem - North American Scum
http://www.youtube.com/watch?v=Pn3tEX2XQ4g
Ladytron - Destroy Everything You Touch
http://www.youtube.com/watch?v=spF8yc-S070
Death In Vegas - Hands Around My Throat
http://www.youtube.com/watch?v=mluk7HGYNIU
The Presets - Down Down Down
http://www.youtube.com/watch?v=y0VD5ymiG3g
New Young Pony Club - The Bomb
http://www.youtube.com/watch?v=i6EdwliogkE

Belle and Sebastian - Step Into My Office, Baby
http://www.youtube.com/watch?v=5YObYOHIZkk
The Divine Comedy - Perfect Lovesong
http://www.youtube.com/watch?v=674PtHca8Kg
David Sylvian & Ryuichi Sakamoto - Forbidden Colours
http://www.youtube.com/watch?v=x1YkHJJi-tc

Com José e seu filho. Nº5. Como Chanel.

Hilariante (apesar de deprimir um bocadinho)

Para aqueles que pensam que "estamos pior c'o Salazaree" e para os outros que pensam que não, fica aqui a revolta dos idosos que foram assistir no S. Luiz à peça "O que se leva desta vida":
http://www.ionline.pt/conteudo/37014-revolta-no-s-luiz-e-isto-que-os-nossos-meninos-andam-ai-nas-drogas---video

Os bombons que a Rosa tem na loja são melhores do que aqueles que comprei no Lidl no outro dia.

Honrai Emir Carapuça, escrevei palavrões!

Para todos os fans de Slayer e não só

Já dei umas boas gargalhadas à conta do "hey johnny Depp! Age of the deaf!!" graças a este vídeo amoroso: http://www.youtube.com/watch?v=eRk9ugM_tDY&feature=player_embedded

Especialmente dedicado a uma amiga minha que foi recentemente mamã e que, apesar disso, não largou o heavy metal, ehehehe!!! (roubei-lhe este vídeo lá naquela coisa do facebook)

Ups, se ela vier aqui parar descobre a minha verdadeira identidade....

Hey Johnny Depp! Age of the Deaf!!!! Arghhhhhhhh!!!!!
Metal rules! \m/

Senhor Zé

Fez a conta à Ruiva, deu-lhe o troco, recebeu a gorjeta e saiu em direcção do escritório.

Não se entusiasmem muito com a celebração do seu nascimento, que lá para Março ou Abril o gajo morre.

A Ruiva

Uma ruiva entrou num café e disse:
- Senhor Zé, pode ser uma torrada, uma sopa e um néctar de laranja, se faz favor.
E o senhor Zé, que apenas estava ali a beber um café antes de ir trabalhar, acedeu ao pedido.

Publicidade Institucional (Prisional?)

No Comboio

De pé, dois senhores conversam:

- Blá blá blá, blábláaa, bláaaaaaaa!

- Hum! Blálála lálá. Ahahah!

- Blá?

- Blá bábá lá, balálá lálábá. Blálá?

- Tsss! Blálálálllaaaaa.

- L'lala lá... (Atchim!)...

- Santblálá.

- Obrigáblá. (snif snif)

Subitamente, sem que alguém pudesse adivinhar, calam-se, tiram, em simultâneo, os respectivos telemóveis dos bolsos, consultam-nos, remexem nos botões, olham, voltam a remexer nos botões... calados, em frente um ao outro, como antes... passam dois minutos... voltam a guardar os aparelhos nos bolsos e continuam:

- Bla lálála, b'lá lálálá trálala, tálá?

- Hei! Schhh! Lálálá? Pchhh! Plá trálálá.

- Eheheh! Blá piadlá.

- Bah! Látráblála... (neste momento, surge o revisor) Xiii!

- Fobá-se! B'lá saltá próxiblálá.

Publicidade Editorial (Animal?)

Piolhite B

Instalam-se nas cabeças das pessoas com as suas I5+1 (iglos com 5 quartos + tenda de apoio), dão comichão, metem ovos (que nem sequer dão para usar nas nossas modestas cozinhas) e alguns deles resistem aos anti-parasitários mais comuns.

Um verdadeiro drama-dramático que só poderia terminar numa tragédia-trágica protagonizada pela terrível e temível Máquina Zero.

Um dia será 'O' dia

(imagem gentilmente surripiada daqui: http://abruto.blogs.sapo.pt/ )

Por Amor de...A saga continua...

http://motorcityscalies.blogspot.com/


ahahahahhaahh

Por amor de...Um Robot!

http://dinosaursfuckingrobots.com/

Mham mham mham!! Bom Apetite!

A Questiúncula Natalícia

Querido Diario cibernético:

Hoje estou mesmo chateada, estou triste e magoada com o mundo. Contaram-me que falam mal de mim nas minhas costas, que no cafe do fernando toda a gente se junta para dizerem mentiras. Pior que tudo é que eu já lhes tinha comprado prendas de natal na loja dos chineses. Eu que tenho andado tão atarefada, a tentar ser justa e boa. A dar a quem precisa. Bolas cada um dá o que têm o que importa é o gesto ou não?Já nem tenho tempo para mim. As pessoas são mesmo más.Nem mesmo nesta época em que dar é a "palavra". Hoje, vou-me dedicar por completo a mim. E com sorte até vou usar todas as meias que comprei no chineses para oferecer aqueles ingratos.

Despeço-me com grande mágoa para com o mundo.

Mistress C, ou como me conhecem lá no trabalho a "Assgiver".

Os Gordos

Parece que os gordos vão assaltar as pessoas neste Natal para lhes roubar toda a comida e ficarem ainda mais gordos.

Tudo o que eu quero neste Natal

Tudo o que eu quero neste Natal é um kit de sobrevivência. Nada de mais ou extravagante. Garrafa de gin,tabaco, um boy toy e umas rabanadas.

É Natal, é Natal, viva o Desemprego.
Tem algum para gastar, passe no Modelo.
É Natal, é Natal, viva o Desemprego.

Não somos os Campeões, mas ainda vamos sê-lo.

XXX

http://www.youtube.com/watch?v=8WRPgxt8i9c

Hoje serviram-me um tritoque. Uma espécie de "ménage à trois" de um bife e dois ovos estrelados. Algo de sexual se percebia no prato. A forma como o bife esbugalhava os olhos para as curvas das claras e das gemas, o modo como os ovos brilhavam naquele óleo que os cobria, escorregando um sobre o outro e no bife... Mas soube a bitoque na mesma. Não é grande inovação. Nada de Estrelas Michelin para aquele refeitório.

Falta um mês para o Rei Velhão. Ão ão ão.

Lapsus Linguae

Os chineses, quanto mais velhos são, mais se parecem com as pessoas.

Porque é que ninguém se atreve a falar do Processo Nádega Oculta, hum??

Carregador de telemóvel, tabaco, chaves de casa, dinheiro, livro, caderno, pensos, caneta, isqueiro, lenços, revólver

Está tudo, não falta nada.

O amor tem destas coisas...

O amor tem destas coisas,
No principio tudo bem
Quando se vê a verdade,
P'ra voltar atrás é tarde
Para recomeçar também.

(Tony Carreira - Ai Destino Ai Destino)

A LEI 2

Para o texto anterior não ficar ainda maior...

No Estado de Illinois, existe uma lei que diz que não se deve mijar na boca do vizinho (e quanto aos sólidos?), e outra que diz que os homens solteiros, quando abordados pelas namoradas, devem ser chamados de amos e não senhores (sim, senhor...).

No Colorado, é ilegal lançar mísseis contra carros (coitados dos pássaros, como é que se podem divertir?).

Os habitantes de Alabama não podem usar bigode falso que provoque risos na igreja (tem de ser um bigode sério, e que não se ria das perucas ridículas que vão à missa). Aqui também é proibido vendar os olhos do motorista quando este está a conduzir (e se ele fôr cego?); e jogar dominó aos domingos (só se faz isso nos dias de trabalho, ao domingo descansa-se).

No Alaska, é legal disparar aos ursos, mas não se pode acordá-los para tirar fotografias (só lhes tiram fotos quando acordam, para estarem bem descansados e com bom aspecto, mas podem matá-los enquanto dormem, ou seja, se um caçador chegar antes do urso acordar, o pachorrento fotógrafo, que está há meses à espera que o urso saia da hibernação, está lixado).

Em Atlanta, é proibido atar uma girafa a uma cabine telefónica ou a um poste público de luz eléctrica (prende-se a girafa à perna do elefante que estiver preso ao poste).

No Estado de Oklahoma, é proibido uma pessoa morder o hamburger da outra (e se fôr com jeitinho?).

No Oregon, a lei diz que se deve deixar secar bem os pratos (a ASAE também diz isso); e é ilegal dizer obscenidades no ouvido da parceira durante o acto sexual (diz-se em voz alta).

Em New Jersey, não se pode usar colete à prova de bala enquanto se comete um assassinato (nem se fôr côr-de-rosa?).

Em Nova York, fixou-se a pena de morte para quem pular de um edifício (os suicidas nunca falham, mesmo que saltem do rés-do-chão, acabam por morrer).

Em San Francisco, não se pode limpar o carro com a roupa íntima (o que farão então com as meias velhas?), e as pessoas feias não podem passear pelas ruas (poderão, no entanto, passear nos seus carros sujos).

Em Chicago, não se pode obrigar o cão a beber whisky (eles têm de beber por vontade própria); e é permitido às pessoas protestarem nuas em frente à Câmara Municipal, desde que tenha menos de 17 anos e uma licença com esta finalidade (se tiver 3 anos também precisa de pedir a licença? e a pedofilia?).

Na Pensilvânia, as donas de casa não podem esconder a porcaria debaixo dos tapetes (têm de pedir a outra pessoa para o fazer); um homem não pode comprar alcóol sem autorização, por escrito, da esposa (os solteiros e os casados que maltratam as esposa, estão tramados); e é ilegal a coabitação de mais de 16 mulheres na mesma casa, porque se considera que aí existe um bordel (quem tiver esposa e 16 filhas tem de pôr uma na rua, mas se morarem 15 prostitutas juntas, não há problema).

No Utah, é ilegal não beber leite (o lobby das vacas); é crime detonar qualquer arma nuclear, apesar de permitida a posse de tais artefactos (é como querem fazer no Irão); e não se pode ter relações sexuais na parte de trás de uma ambulância quando esta estiver a prestar serviço de emergência (não pode ser uma emergência de falta de sexo? ah, isso resolve-se na parte da frente da ambulância...).

Em Vermont, é ilegal vender urina de cavalo sem autorização (do cavalo?); a lei proibe negar a existência de Deus (a lei diz que existe Deus? E o Pai Natal?); e as mulheres devem ter autorização escrita dos maridos para usarem dentaduras postiças (era o que faltava gastarem dinheiro em dentistas às escondidas dos maridos).

A LEI

Na Carolina do Norte, EUA, é proibido cantar fora de tom ou estar com máscara em reuniões (o Sócrates não pode lá ir).

Também nos EUA, no estado de Nova York, é proibido cumprimentar uma pessoa enquanto se coloca o polegar no nariz e se mexem os outros dedos (e se fôr com o indicador numa narina?). Andar com um gelado no bolso também é proibido (e depois queixam-se que existem demasiados sacos de plastico ou que se desperdiça muita energia nos frigoríficos).
No Havai, é proibido colocar moedas nas orelhas (é o lobby dos porta-moedas a funcionar).

No Arizona, é proibido manter burros na banheira, ou ter mais de dois vibradores dentro de casa (têm todos de usar o mesmo, com o burro a cheirar mal? Ou guardam-nos e usam-nos no quintal? Ficam bem ao lado dos duendes e cães de loiça).
No Wyoming, é proibido cortar o cabelo de uma mulher (Arrancam-no?).
No Nebraska, se uma criança arrotar durante a missa, os seus pais podem ser presos (é melhor as crianças não tomarem a hóstia, ou os pais assumirem as culpas dos arrotos alheios).
No Connecticut, os homens não podem oferecer às respectivas namoradas uma caixa de chocolates com menos de cerca de 22 Kg (desde que possam dar às dos outros...).

No Louisiana, é proibido roubar um banco e disparar contra o caixa com uma pistola de água (Não gostam muito de banhos, ou são Gremmlins). Também aí, se alguém morder outro cidadão com os seus dentes naturais comete uma ofensa simples, mas se fôr com dentes postiços já comete ofensa grave (Será o mesmo se uma mulher agredir alguém com as mamas verdadeiras ou com umas postiças? E se fôr um pontapé com um pé verdadeiro ou com uma prótese?). Também é proibido gargarejar em locais públicos (Concordo, essas coisas fazem-se só em locais onde se podem comprar pistolas de água).

Em Boston, não é permitido que duas pessoas se beijem em frente a uma igreja (e se forem chimpanzés?), nem que se comam amendoins lá dentro (e se forem chimpanzés?).

Em Los Angeles, não se pode dar banho a dois bébés ao mesmo tempo, na mesma banheira (podem começar a pensar em sexo); é proibido chorar no banco dos réus (só se podem rir); um homem pode bater na mulher desde que seja com cinto ou correia de couro com largura inferior a dois dedos, salvo se houver consentimento da mulher (Uuuuh! Kinky!); não é permitido lamber sapos, porque eles possuem um veneno semelhante a drogas ("Psst! Pssst! Queres sapo?"). Ainda em Los Angeles, não se pode dar um pontapé num perú para testar se é tenro (e se fôr para ver se lhe dói?).
Na Tailândia, é ilegal sair de casa sem roupas íntimas (é melhor não dar muita confiança à roupa).
Segundo uma antiga lei do Reino Unido, é proibido que dois homens adultos tenham sexo numa casa onde haja uma terceira pessoa (e se houver uma quarta? E uma quinta? E uma sexta?... E se forem duas mulheres? Aí já pode estar um gajo por perto? Pois pois, tou-te a ver...).
No México, é ilegal gritar palavras ofensivas em qualquer local público (Puta Madre).

Exercise One
http://www.youtube.com/watch?v=FVnpkAl0PpM
Teratron - Don't Rush That
http://www.youtube.com/watch?v=L9zrFyeBDCk
Modeselektor - Black Block
http://www.youtube.com/watch?v=g0vpWsNqNpE
Squarepusher - Do you Know
http://www.youtube.com/watch?v=DnZVY7ksMr0
Pan Pot
http://www.youtube.com/watch?v=1w_Oa9wXzZQ

Eu gosto da violência do meu lar

Eu gosto da violência doméstica do meu lar. Vá, sejam francos quem não gosta de uma chapada ou outra entre refeições? E é super sexy uma ou outra nódoa negra para combinar com a minhas vestes negras. E eu cá vejo as coisas assim , antes em casa que na rua, acabava-se as guerras e violência na rua. Era limpinho. Ah pois, já o meu avozinho assim o dizia: mulher que leva chapada na tromba não vai fazer guerra para o Médio Oriente.

Só para casais felizes

http://camels.evilsun.org/index.php


Fogo, fiquei desapontada...não valho nem uma cabra...

Estou tão feliz!!!

Porque a Mistress C disse que eu era uma mega bitch. Não é todos os dias! Obrigada Mistress C pelo reconhecimento! Ufa, estava a ver que ninguém me elogiava hoje!

Uma citação muito verdadeira

"Quem é parvo à nascença, leva uma eternidade a com a inteligência achar parecença"
(podia ter sido D.H.Lawrence, mas fui mesmo eu)

As minhas citações favoritas

"Parvinho é aquele que não se senta ao solinho." -Maria das Pranchanas

"Quem destenha da utilidade de um bacio é porque nunca teve uma infecção urinária." - Marieta de Vale da Loba.

"Quem se perde e não encontra o trilho, ou é ceguinho ou é de comer milho." -Sábio Manuel das Galinheiras.

Nick Cave - The Mercy Seat
http://www.youtube.com/watch?v=cPhUQUDe_jw
Einsturzende Neubauten - Dead Friends
http://www.youtube.com/watch?v=KshYmzOMScQ
Death In June - Bring in the Night
http://www.youtube.com/watch?v=QKIGg21pPQE

Mais Informação Desnecessária (como em qualquer noticiário ou jornal dos nossos dias)

24 de Novembro é o 328º dia do ano no calendário gregoriano (329º em anos bissextos). Faltam 37 dias para acabar o ano. Fica entre 23 de Novembro e 25 de Novembro. É Feriado no Entroncamento e em Sines. Entre muitos outros ao longo da história, foi num dia destes que faleceram Freddy Mercury e Diego Rivera; que nasceram Toulouse-Lautrec, Rómulo de Carvalho e Emir Kusturica; que foram eleitos dois papas; que foi publicado pela primeira vez "A Origem das Espécies" de Charles Darwin; etc etc etc.

(agradecemos à wikipédia pelo trabalho que têm.)

Bjork - Play Dead
http://www.youtube.com/watch?v=xx9c41aLk1o

Se é assim que queres...

http://ufoportugal.blogspot.com

Let´s play dead

http://www.playdeadpics.com/

Why Aliens visit earth?

Ufa!! Finalmente encontrei o Ufo. http://www.nyufo.com/

Ainda ontem vi um a sobrevoar o telhado, parecia um ford fiesta versão 1994, um troffi com asas, jantes especiais e luzes azuis, parece-me que era tunning ou coisa que o valha. Acendeu os quatro piscas e lá foi no seu passeio galáctico. Soube logo que havia um merdas a bordo. Fechei a janela e fui comer pão com marmelada, não fosse ser atacada por uma fome voraz e aproveitei também para ir ver a caixa de correio, nunca se sabe. Enfim mais um sábado a noite cheio de aventuras.
Contudo, quando consigo juntar duas ou três palavras que façam algum sentido,são sempre as mesmas e ainda por cima em Inglês,ufa que é estranho...WHY ALIENS VISIT EARTH? WHY?

Mensagem Dominical

Hate, hate your enemies
Save, save your friends
Find, find your place
Speak, speak the truth.

(in Radio Friendly Unit Shifter, In Utero, Nirvana, 1993)

READY?

....para um facial massivo?

Aaaaaaaaatchiiiiiim!!!

E é assim que agradeces ao braço por tantos anos de trabalho e dedicação?

Dia Mundial das Zonas Húmidas

2 de Fevereiro. Ainda faltam uns meses para o celebrarmos.

Até lá...

Dia Mundial das Mãos Limpas

(Foi a 15 de Outubro).

Tens um Panda no cu

Em casa da família Faquir...

...O filho ri às gargalhadas enquanto brinca com o pai, na sala. Da cozinha, a mãe grita: "Oh António, já te disse para não dares facadas no miúdo que ele não pára de rir e ainda lhe falta o ar!"

Na oficina...

Arnaldo leva o Civic para kitar. O carro, ao ouvir falar em tal destino, começa a lamentar, com a sua buzina rouca, a canção francesa "Ne me Kittes* pas."

Soulsavers - Love
http://www.youtube.com/watch?v=dp9b8QMeiQc
Feedbackers - Mezcalin
http://www.youtube.com/watch?v=zzWuuSmy69E
Minilogue - The Word
http://www.youtube.com/watch?v=dCohWGZ63Cg

shouldn't have done that

plans made in the nursery
can change the course of history
remember that
mommy's annoyed, says go and play
don't show your face, stay away all day
shouldn't have done that
small boy and his infantry
marching around so naturally
shouldn´t have done that
grows up and goes to school
such a nice boy, obeys all the rules
mommy's proud of that
leaves school to follow his ambition
knows what he wants, to be a politician
shouldn´t have done that
(Martin L. Gore, DM)

¡Átame!

http://www.youtube.com/watch?v=lZjHh_MQkX0

loooooooooool

loooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooool

No final da refeição...

O pai diz ao filho:

- Se comeres o bife todo, podes comer uma sobremesa inteira. Se só comeres metade, só te dou duas colheradas da minha.

O filho de 6 anos responde:

- Eu como metade, mas se não me deres o que prometes, as minhas necessidades, as da mãe, as do vôvô Dodot e da vóvó Nivea, as do vôvô Jonhson e da vóvó L'Oréal, as do tio Mucosolvan e da tia Xanax, as do Bolinhas e do Ronron, vão cair todos em cima de ti, está bem?

Não que tenha algum interesse, mas...

... por curiosidade parva (e uma vez que este é o Carapuça Productions, né?), Xena, a Princesa Guerreira, canta Leonard Cohen (entre outras coisas - muitíssimo piores). http://www.youtube.com/watch?v=pizuYu2EwAA
Sim, é ela. Canta nos tempos livres, entre uma bela luta e outra, com aquelas roupas mínimas em pele e assim... Ah! É também isso que ela está a usar... É o hábito.

Cold Cave - Love Comes Close
http://www.youtube.com/watch?v=Fzku_5WB5yE
Q Lazzarus - Goodbye Horses
http://www.youtube.com/watch?v=X_DVS_303kQ

Breaking News

Bob O Construtor foi detido há momentos pela Polícia Judiciária por alegado envolvimento no processo Cimento Infantil, processo esse que está a levantar polémica por denunciar beneficiações de certas construtoras civis na adjudicação de obras públicas.

A notícia foi avançada pelo próprio site de Bob, que confirma a detenção do construtor mais famoso entre a criançada mas que não fornece quaisquer detalhes em relação à mesma.

Segundo o Carapuça Productions apurou junto de uma turma da primeira classe de uma escola primária que não quis ser identificada, Bob já há muito que era conhecido por ser o senhor dos Parques Infantis, tendo até sido indicado como potencial arguido do Processo Casa Pia por alguém que não entendeu muito bem que ele era o construtor dos parques e não o frequentador.

Até agora, não sabemos se Bob será constituído arguido ou se está apenas a prestar declarações. Mas, tudo indica que os vinte parques infantis construídos por Bob apresentam falhas processuais.

Aguardamos a todo o momento novos desenvolvimentos desta notícia.

Orgulho Cego

Juliana não diz palavrões. Como grande actriz que é, sempre recusou dizer palavrões nas dezenas de filmes que já fez em dois anos de actividade cinematográfica. Nem que lhe ofereçam mais dinheiro. Pensa sempre no pai, que não gostaria nada de a ouvir dizer palavras feias. E o papá sempre viu os filmes dela. Todos. Alguns deles, mais de uma vez. Um deles, já viu vinte e três vezes, sempre orgulhoso por não lhe ouvir um único palavrão. Esse filme, o primeiro que ela fez, o conhecido "De pernas abertas, entra sempre", ainda é o que o seu pai recorda com mais carinho.

As músicas que fazem a Dona-Dona ir dançar sozinha para o meio da pista de dança

Sandra - Maria Magdalena

Desireless - Voyage Voyage

(de preferência com um copo de gin tónico na mão)

FREEPORT apresenta:
2009 Odisseia Off Shores
Você chega lá.

Aiaiai aiai...

- Epá, preciso de 2 pilhas AAA.

- Precisas de 2 pilhas? E isso é razão para rir?

- Não me estou a rir. Preciso de 2 pilhas A-A-A. Percebeste?

- Não.

- Duas pilhas de tamanho AAA...

- Aaaaaaaah! Ahahah! 2 pilhas AAA! Ahahah!

- Sim! AAA! Ahahah!

- Ahahahah! Só tenho pilhas AA. Ahahah!

- Ahahahah! Não servem. Ahahah!

- Ahahah! Pois. AAA não há! Ahahah! Só AA. Ahahah!

- Ahahah! Mas eu nem bebo. Ahahah!

- Ahahah! E sabes quem tem disco novo? Os Aha. Ahahah!

- Ahahahah!

- Ahahahah!

- Deixa, eu vou a pé.

- Ahã! Ok!

A vida é estranha. A morte é estranha.

Dia 30, referi-me, aqui, ao "Som da Frente", programa de rádio apresentado por António Sérgio nos anos 80 e princípios de 90, conhecido por quem gosta de música e já tinha idade para a ouvir nessa altura. Algumas horas depois de colocar essa pequena referência, com músicas que me lembro de ouvir no programa, António Sérgio deixava-nos. Saía de viagem. A derradeira viagem. Quase sem se despedir. Digo "quase" porque deixou gravado um último programa, que irá passar na sua última rádio. O seu último programa. As últimas músicas que escolheu para nos mostrar. Sem o saber. Digo "quase" porque a sua voz e a sua música, que educaram muitos de nós, estarão sempre nas nossas memórias.

Take care.

Numa Reunião entre Políticos...

... o telefone de um deles toca.
- Tenho de atender, é por causa do meu novo Mercedes.
- É do Stand?
- Não, é corrupção, mesmo.

Proposta Ecológica do PNR

Plantaremos uma árvore por cada estrangeiro expulso do País.

Último Aviso

Penúltimo Aviso

O soutien é da mamã, não é para mexer!!!

Antepenúltimo Aviso

Já te disse e não volto a avisar!!! O Cócó é amigo do chichi! Fonix que és parva! E se entretanto aparecer o Sr Chichi por favor vai chamar a Dona Bagalheta. Porque afinal é de senso comum que o cócó mora no chichi. Tenho dito.

Hello Casal Ventoso

No Coke - Dr Alban

Hello Amadora!

Hello Africa - Dr Alban

Remember "Som da Frente" Eheheh!

The Sound - Winning
http://www.youtube.com/watch?v=HhkOmUlgFwg
Joy Division - She's Lost Control
http://www.youtube.com/watch?v=QVc29bYIvCM

Joquinhas doces e beijos fofos

Não é possível...

... amor entre humanos e deficientes. Foi o Avô Cantigas que me disse...

Nha Nha Nha

Nhan nha nha, blá blá blá, mas nós sabemos fazer a concordância. Essa é que é essa!

YACHT - Summer Song
http://www.youtube.com/watch?v=_NF2JfHng20

a sugerir aos futuros pais...

Aarão, Alarico, Aldonça, Anna, Asi, Astolfo, Balduíno, Belquior, Blasco, Claudemiro, Cora, Cosme, Deise, Derli, Dirceu, Elvio, Énia, Epaminondas, Estanislau, Evandro, Fabíola, Floripes, Fúlvio, Galindo, Garibaldo, Gávio, Ginéculo, Glauco, Godo, Gueda, Gui, Guterre, Higino, Honorina, Ilduara, Ilma, Jónatas, Jordana, Leonir, Levi, Lineu, Lopo, Lua, Luize, Magali, Marilda, Mécia, Mem, Miguelina, Murilo, Montinegro, Napoleão, Nestor, Nicanor, Nilza, Nivaldo, Noé, Noel, Oliveira, Ordonho, Orestes, Paio, Pelágio, Políbio, Priscila, Querubina, Quevin, Quintiliana, Ramão, Remo, Rómulo, Rosaura, Rudi, Salvina, Sandoval, Sarita, Sebastiana, Simeão, Solano, Suniário, Taíssa, Telo, Tércio, Tomásia, Trajano, Ubaldo, Udo, Ulrico, Umbelina, Urânia, Uriel, Veridiana, Vivaldo, Vlademiro, Xénia, Xerxes, Ximena, Zara, Zenaide, Zoe, Zubaida e Zuleica, são apenas alguns dos nomes próprios permitidos, actualmente, pelo Estado português.

Mas temos muito mais nomes, que, dizem, são mesmo portugueses, não estão é na actual lista. http://ferrao.org/onomastica/

- Diana, que é isso no nariz?

- O quê?

- Isso aí, branco.

- Não sei do que estás a falar.

- É pó?!

- Não.

- É é! Eu estou a ver.

- Não sejam parvo.

- Andas nisso outra vez? Tu és parva? Queres morrer?

- Tu é que és. É só um pouco de coca.

- É coca, o caraças. Não sejas mentirosa. Estiveste outra vez a comer pastéis de belém com açúcar em pó. Olha as diabetes. Onde é que escondes isso?

- As diabetes?

- Não, estúpida. A coca.

MERDA

Origem: Wikipédia, a enciclopédia livre.

Merda (do latim merda) é uma expressão geralmente pejorativa, polissêmica e usada principalmente na linguagem coloquial. Em sentido estrito, é resultado do processo digestivo e refere-se às fezes expelidas por um organismo vivo, usualmente expulsas do corpo pelo ânus. Antigamente, merda era utilizada na linguagem entre artistas de teatro para desejar boa-sorte.
No espanhol é mierda e no inglês é shit (leia-se chêt). "Merda" também pode ser uma asneira.

Iron Man

http://www.youtube.com/watch?v=yZp2qpZtfbo

V for Vendetta

http://www.youtube.com/watch?v=8XKa8VE7ILI

MGMT - Kids
http://www.youtube.com/watch?v=WAmcpsN1GL4

Requerimento

Excelentissimo(a) Senhor(a),

Eu, ................................................................................., com o BI ............................., do arquivo de identificação de .............................., com o NIF .............................., morador em ...................................................................., com o código postal ............................, o telefone ..............................., o telemóvel ..............................., e o e-mail ..........................................., venho, por este meio, solicitar, a vossa excelência, que se digne enviar-me todos os panfletos que restam da sua campanha eleitoral, uma vez que os meus piriquitos, os meus cães e os meus gatos os adoraram no fundo de suas gaiolas, canis e caixinhas higiénicas, respectivamente. A qualidade do papel utilizado, com as suas fotos e lemas, têm resultado de forma soberba para o seu bem estar, com a frequência conseguida na realização das suas necessidades fisiológicas. Infelizmente, a quantidade de panfletos fornecida por vossa excelência já está a terminar, por parca que foi.

Com os melhores cumprimentos,

Dr Mau

Hitler também ficou muito indignado com a reportagem da Maitê Proença

http://www.youtube.com/watch?v=xSX3uO7Yw2Q&feature=player_embedded#

Pepi, Luci, Bom y otras chicas del montón

http://www.youtube.com/watch?v=xtKMMD0Smao

the Good, the Bad and the Ugly

http://www.youtube.com/watch?v=Xj0gJTGL93Q

The Cook, The Thief, His Wife, and Her Lover

http://www.youtube.com/watch?v=xWB6_OGxsos

Brutti Sporchi e Cattivi

http://www.youtube.com/watch?v=YNMvzVTkWX4

O Grande Espirro

"O mundo encontra-se sujeito a uma enorme desgraça. Será o fim de tudo o que conhecemos. Não existe exército capaz de resolver o problema. A não ser que... É isso! Sim, nós podemos." Numa grande reunião com todos os líderes mundiais ainda vivos, o Nobel da Paz Barack Obama exclamou tal frase. Depois de continuar e explicar a sua ideia, todos os asilos do planeta, e a Flórida e o Algarve, foram revirados de pernas para o ar à procura dos grandes heróis ainda vivos. Os velhotes mais perigosos de sempre foram reunidos num único GARCGA (Grupo de Acção... Rápida? Contra a Gripe A). Todos os OO7 vivos, mais Clint Eastwood, Arnold Shwarzenegger, Sylvester Stallone, Steven Seagal, Chuck Norris, Bruce Willis, Mel Gibson, Jean-Claude Van Damme e Jackie Chan, foram encontrados. Obviamente, nenhum quis ir a lado nenhum. Mesmo depois de tentarem explicar a Obama que são actores e só fazem filmes, ao que este se perguntou porque raio é que ganhavam tanto se não matavam ninguém. O que se safou pior ainda foi o Arnold, porque teve de explicar melhor o que é que anda a fazer como governador da Califórnia, se é actor. Depois de ter dito a Obama que Ronald Reagan também tinha sido actor, ao que este perguntou "quem era esse?", Arnold desistiu e disse-lhe que ia, só para ver se ele se ia embora. Depois de terem sido todos raptados pela CIA, e uma vez que os velhotes ainda eram poucos, foram procurar malta um pouco mais nova, como Wesley Snipes, Keanu Reeves, Uma Thurman, Angelina Jolie e até, tão mal que a coisa andava, Tom Cruise. Por todo o mundo, os grandes heróis de acção foram raptados. Em Portugal, desapareceram, até ao momento, o Zézé Camarinha, conhecido por exagerar nas suas conquistas e nunca dizer se eram apenas femininas; o João Baião, por meter medo a muitos idosos que receiam que lhes entre em casa pela tv, enquanto saltita; e um tipo horroroso conhecido por Conde, pela capacidade de assustar todas as pessoas, só por aparecer ou se fazer ouvir; e ainda alguns comentadores televisivos, de política e de outros assuntos sem interesse. Ainda ninguém provou que foi a CIA, ou se alguém se aproveitou da situação para se livrar deles. Entretanto, a CIA treina os raptados, na luta contra ataques conhecidos, como o Grande Espirro, em que colocam os seus braços à frente, o mais depressa que podem. O porta-voz da CIA em Portugal, Paulo Portas, ordenou que se aguarde o final das reuniões do Primeiro Ministro reeleito com os partidos da oposição, antes de se raptar José Sócrates, um dos tipos mais elegantes e falsos do Mundo, capaz de convencer povos incrédulos, de qualquer coisa, o que será importantíssimo quando for necessário dizer ao Mundo que o vírus está a ser vencido por actores e políticos.

Atenção. Muito Importante.

Aproveito a oportunidade para avisar que, quando forem apanhar a vacina anti-tetânica, e se quiserem continuar a apreciar (ou a amar, como é o meu caso) mamocas de belas fêmeas (escrevo assim porque sei que o blog é conhecido por muitas espécies de animais), devem ter o cuidado de verificar se o(a) enfermeiro(a) usa a vacina correcta e não a anti-têtanica, destinada a acalmar os anseios de tipos que desejam ter mamas próprias.

112

Hoje, encontrei um vírus H1N1 em casa. Estava sentado no sofá, encolhido a um canto. Tinha ligado a tv e estava horrorizado com imagens de pessoas a serem vacinadas. Quando me viu entrar, com uma mão no braço esquerdo, junto ao ombro, percebeu que tinha acabado de ser vacinado. Pegou na pistola e suicidou-se, à minha frente. Sem dizer uma palavra. Se tivesse dito algo simpático, talvez lhe tivesse dito que a vacina que trazia comigo era anti-tetânica.

Matthew Dear - Don and Sherri
http://www.youtube.com/watch?v=cyTqBik_w2g
Editors - Papillon
http://www.youtube.com/watch?v=Wq4tyDRhU_4
Depeche Mode - Rush
http://www.youtube.com/watch?v=FbWgKaMz0C0

Para toda a família, incluindo pais e filhos

Um video maravilhoso. Uma lição de vida. Um final delicioso.
http://www.visit-x.net/rammstein

(Se não iniciar logo, carregar no botão do lado esquerdo)

Carapuça, o seu blogue de confiança. Vote carapuça. Vote na mudança.

http://www.paraabnormalthecomic.com/

Au Revoir Simone - Dark Halls
http://www.youtube.com/watch?v=nW1aQvlGDfo

Mata-Ratos

Hoje lembrei-me de uma musica fantástica desse grande grupo Mata-Ratos que tive o privilégio de ver e ouvir recentemente em São Francisco(da serra)! Andei a pesquisar pelo youtube e infelizmente não encontrei nenhum video dessa grande musica "Eu tenho um pobre",fica aqui a intenção, ainda agora que me arrasto em casa alheia para os arrabaldes de Lisboa a musica ecoa na minha cabeça como uma balada psicótica..."Eu tenho um pobre de qual eu cuido...sou um cidadão honrado mereço ser venerado...eu tenho um pobre..." laralara larala....

Grosnas

O vocalista da banda favorita da Mistress C tem grosnas. Eu sei-o muito bem, porque eu própria tenho e já o meu bisavô e o meu tetravô também tinham. E vi logo que ele, o vocalista da banda favorita da Mistress C, também tinha grosnas. Tem cara disso, não pode negá-lo. Cara disso e muito mais, essa é que é essa!

E sei também (ora digam lá se eu não sou bem informada!), que está um homem do lixo a passear-se na loja onde trabalha a nossa vizinha e única seguidora, a Gorda e Má. Ai estes homens do lixo, sempre a esbanjar sensualidade nos postos de trabalho alheios!

Mas não é só! Ao que parece, a internet wireless que nós - os três destemidos carapuçadores! - utilizamos, vem ali dos lados da residência oficial daquele simpático velhote que gosta muito de bolo rei e diz coisas sem sentido: o senhor Aníbal. Conhecem?

E o Carlos Ramos (filho do fugaz namoro entre Claúdio Ramos e Carlos Castro) disse-me que a moda deste Outono/Inverno serão cuecas de lã em preto e roxo. Pelo menos, é o que os pais compraram em Milão para usar por cá... (Strangers in the night la la la la la...)

Já que perguntam, grosnas é uma patologia que junta gosma com rosna (do acto de rosnar, mais propriamente!) e pode ser a próxima ameaça mundial a seguir às maquiavélicas estirpes do vírus da gripe.

Só nós fabricamos Piroplex 2000, um medicamento que combate eficazmente os sintomas de grosnas em menos de 24 horas. Compre já!!!

Ontem, não demos este medicamento ao vocalista da banda favorita da Mistress C porque ele abandonou o palco, e também os distritos de Aveiro, Braga e Castelo Branco, porque recebeu um alerta vermelho: a sua namorada com Trissomia 21 apanhou um pifo tão grande que acabou por traí-lo com o Brad Pitt da Buraca.

(lamentável na vida deste rapaz é ser traído por alguém que tem mesmo ar de quem não tem grosnas...)

Röyksopp - What Else Is There?
http://www.youtube.com/watch?v=KLpkXtM-VI8

Desliguem a TV. Informem-se.

http://xatoo.blogspot.com/
http://wehavekaosinthegarden.wordpress.com/

Acordo repentinamente. Ainda é noite. Sinto-me molhado entre as pernas. Terei mijado? Cheira a mijo. Ligo a luz do candeeiro. Estou mesmo molhado. Mas o cheiro é forte. Ao fundo da cama está um alto debaixo do edredon. Deve ser o gato. Levanto a roupa e o gajo olha para mim com ar de desprezo. Tipo: "Volta a chatear-me por morder o sofá, volta." Cabrão!

Limpo as facas. Tenho a roupa suja de sangue. Mudo-a. Não. Antes, tomo um banho. O sangue seca e custa a sair. Depois visto-me. Saio para o carro. Vou lavá-lo também. Bem esfregado e polido. Já em casa, arrumo a cozinha. Sento-me frente à tv. Apesar da programação, sinto que o mundo está melhor. Sinto-me bem. Hoje portei-me como devia. Fiz o que era esperado de mim. Começa o Preço Certo. Apesar das fartas carnes apresentadas, fico enjoado. Levanto-me do cadeirão da sala, desligo a tv e saio a pé. Observo as pessoas. Os braços magros, os braços gordos, os braços flácidos. As pernas peludas, as pernas depiladas, as pernas queimadas pelo Sol. As barrigas, os pescoços, as nádegas... Ai, as movimentações das carnes... Huuum! Olho os cães escanzelados que passam. Um leva um osso na boca. Pode ser dos meus. Os pombos também andam por aí. Gordos. Passa um camião com porcos. Aquele cheiro... Já chega de festa. Volto para casa. Vou fazer uma cabidela de coelho. Mais uma vez, janto sozinho. Como sempre, espero, amanhã, conhecer alguém interessante no trabalho. Vai muita gente ao Talho.

Sonic Youth - Little Trouble Girl
http://www.youtube.com/watch?v=NmanYE7QY5A
Sonic Youth - Nevermind
http://www.youtube.com/watch?v=QfdsgQEtsC8

Agradecemos a Deus e a Emir Carapuça (que também está no céu)

As inúmeras visitas que temos tido no blogue, de vários pontos do país, a assinalar: Porto e Gaia.

São 8 incontáveis visitas diárias, para não mencionar os persistentes comentários, todos endógenos.

Tudo nos leva a crer que existe Deus ou, pelo menos, a querer que ele exista.

Um muito obrigada às duas pessoas que nos visitam quatro vezes, cada uma, por dia. É para e por vós que nós existimos e insistimos em manter activa a nossa conta no blogger.

Tempo ainda para uma tabuada do 4, para perceberem melhor do que falamos quando falamos do que acabámos de falar:

1x4=4

2x4=8

3x4=12

4x4=16

4x5=20

4x6=24

4x7=28

4x8=32

4x9=36

4x10=40

A Dona-Dona costuma ter carapaus nas patas quando ouve isto

(será das belissimas parecenças com os Sonic Youth?)

The XX - Crystalised

The XX - Basic Space

Dr. Mau, se me deixares ser a vocalista sexy da banda, eu aprendo a tocar qualquer coisa e formamo-la já aqui em directo no Carapuça Productions!!

A vizinha gorda e má, explicou-me porque gosta tanto dos Depeche Mode e porque gostaria deles na mesma se não existissem sintetizadores no mundo:

Hoje em dia, dão-se novas oportunidades a qualquer um. Depois não se queixem.
http://www.youtube.com/watch?v=p3WQHfYrErg

Meio-conto verídico

500$00

Em tempo de Eleições...

... Emir Carapuça é pela Maria Absoluta, no entanto não desvaloriza uma Maria de Esquerda ou uma Maria Relativa. O que conta mesmo é que seja Maria, o resto é conversa.

Dias de hoje. Dias de amanhã. Dias de sempre. Viva a noite.

Mini História Verídica

Num bar, um tipo pergunta à funcionária se tem palitos. Ela responde-lhe que sim, mas que já se livrou do gajo.

Acta de uma reunião em Portugal

No dia 21 de Setembro de 2009, pelas 12 horas, juntou-se o Conselho de Administração da empresa XYZ, para reunião extraordinária, marcada para as 9 horas, com o objectivo de encontrar uma solução para a grave situação em que esta se encontra. Foi discutido o campeonato de futebol e a qualidade dos telemóveis da empresa. Os trabalhos foram interrompidos às 12 e 30 horas, para pausa para almoço, até às 15 e 30 horas. Às 16 e 30 horas foi dada continuidade à reunião. Foi discutida a necessidade de se beber um café, para espevitar o pessoal porque o vinho era bom. Às 16 e 45 foi iniciada a pausa para café, com cerca de 30 minutos. Às 17 horas foi dada continuidade à reunião. Foi discutida a necessidade de se adquirirem 37 novas viaturas para a administração, cônjuges, descendentes e motoristas. Às 18 horas foi dada como encerrada a reunião, sem que tenha sido retirada qualquer conclusão acerca da grave situação da empresa.

Blonde Redhead - Equus
http://www.youtube.com/watch?v=uqOgFHi_OdM
Fujiya & Miyagi - Knickerbocker
http://www.youtube.com/watch?v=G0E8MWb3hgo
Róisín Murphy - Primitive
http://www.youtube.com/watch?v=3d9nrrQGxzA
Ladytron - Destroy Everything You Touch
http://www.youtube.com/watch?v=7KBNLrqhft0
Jay Jay Johanson - On the radio
http://www.youtube.com/watch?v=6Nb-bZx4Mhg

O pesadelo

Hoje sonhei que ouvia o Avô cantigas num concerto ao vivo. E que apesar de não estar a apreciar até não me importava... Acordei com um grande nãooooooooooooooooooooooooooooooooo! Para além de outras questões, há uma que me perturba principalmente agora que o meu inconsciente me pregou esta partida, será que era mesmo possivel ver um concerto ao vivo do Avô cantigas? Estou seriamente convencida que não...ora vejam o antes e o depois....Pois eu cá acho que o avó cantigas é mesmo so um holograma...ou um fantasminha....uhhhhhhhhhhhhh.Brincalhão!

Antes: http://www.youtube.com/watch?v=-K20maG7yI4


Depois:http://www.youtube.com/watch?v=RK858QW3Ssg

Viajar Por Aí

Desireless - Voyage Voyage (1987)
http://www.youtube.com/watch?v=6PDmZnG8KsM
Magneto - Vuela Vuela (90's - Mexico)
http://www.youtube.com/watch?v=iI_Fp851zFI

Afinal, temos Homem, ou não?

E eis que um Primeiro Ministro admitiu, em directo na tv, que ser Primeiro Ministro não é um emprego. Vindo de alguém que também não tem um emprego de Presidente de um partido político, que nunca teve um emprego de Ministro do Ambiente, que nunca teve um emprego de deputado na Assembleia da República, e que faz parte, segundo se diz, do quadro de uma Câmara Municipal (também já não se emprega a expressão "do quadro" porque este senhor mudou as coisas e agora será um contratado por tempo indeterminado, ou algo do género), onde pouco tempo deve ter estado, graças à política e seus cargos, podemos concluir que estamos a falar de alguém que nunca teve um emprego, ou seja, um desempregado de longa duração. Assim, ser Primeiro Ministro será apenas mais um biscate de um biscateiro, que parece viver muito bem. Resta saber se todos os biscates são declarados.

Truz! Truz!

- Quem é? És tu, Porca de Murça?

- Não Dona Coca, sou eu o Galo de Barcelos!

- Entre amigo Galo, entre, entre, que a porta está aberta!!

Som pelo Som

The Fallout Club - Wonderlust
http://www.youtube.com/watch?v=RR9ffcJR70o
November Group - We Dance
http://www.youtube.com/watch?v=qm4VuG0c0bQ
Snowy Red - Madman
http://www.youtube.com/watch?v=3JcqA-Tv0uE
Iron Curtain - The Condos
http://www.youtube.com/watch?v=0sBjxES9Kik
Ss-Say - Care
http://www.youtube.com/watch?v=oD8dm2demu0
Samedi - Between Two Hearts
http://www.youtube.com/watch?v=3mJYS_mGE2g

A ti miss Death

http://www.youtube.com/watch?v=LTh9IuSTOY0

Ana - Pixies

http://www.youtube.com/watch?v=unKbrZcMOXA

- Dududududu! Que coisa fofinha! Que coisa peludinha! Que coisa bonitinha! Gugugugugu! Gosta de festinhas, gosta? Gosta de dentadinhas, gosta? Bilubilubilubilubilu! Quem é o bébé? Quem é o bébé? Olha o xixi. Olha a pilinha! Olha a pilinha! Cucucucucu!

- Ernesto! Estás outra vez a mexer no sexo?

O gato, ao meu colo, diz "Miau! Não bebas Porto depois de teres tomado comprimidos". Respondo-lhe que não tomei os comprimidos hoje. Responde-me que, como meu médico, me aconselha, vivamente, a tomar os comprimidos. Respondo-lhe que agora já não posso, porque já bebi o vinho. Responde-me que não volta a passar-me comprimidos, e que vai dizer ao flamingo da farmácia que não me faça nenhum favor. Respondi-lhe que, se pensa que pode dar ordens a um crocodilo, está bem enganado. E o flamingo também.

Mais um ditado pOp

Quem morde em dEUS, parte-se-lhe os dentes.

Tenho tentado mensajar-te, mas não tem dado.
Tenho tentado ligar-te, mas não tem dado.
Ora, aí está a prova provada.
Controlo total de ideias.
Almofadas gigantes.
Doces dulcíssimos.
Histórias reais.
Pedra geral.
Setembro/Outubro.
Política risonha.
Cheque Dentista.
T3 em troca de telefonema pago.
Promoções.
Nada de propostas sérias.
Beba leite.
Beba água com sabores.
Abra uma conta.
Ómega 3.
Estilo de vida saudável.
Todos mandam.
E afinal não era o Jorge Gabriel.
Jointace, tá-se bem.
Tá-se tá-se.

Death versus silêncio

Ela dita-me os sonhos de ponta a ponta, sonhos prateados, sonhos prateados em céus negros, faz-me crer que a escuridão é a mão mansa da utopia. A escravidão o ultimo reduto dos vencidos. Creio que algures entre as horas mortas da noite, perdidos, estão os meus ridículos pedidos e aspirações, martelados em desespero, ungidos de urgência. Disfarçados de vontade. As luzes que outrora pareciam difusas parecem agora pontos ínfimos de luz, e tal como eu tendem a desaparecer em luminosidade.Tal como eu reduzem-se a pontos insignificantes, ate deixarem de ser vistas, apontadas ou admiradas, pontos ao acaso na via láctea. Quase que o oiço, o silêncio. Habituei-me a ele de tal forma que já lhe conheço as formas, tamanhos e sons. O silêncio cheira a paz, paredes brancas e a pinho. Começa por chegar suave, quase que inaudível e aos poucos ocupa a divisão inteira, a casa e o bairro. Instala-se com toda a vontade de quem foi convidado e parece instalar-se quase que definitivamente. Abraça-me quanto tremo involuntariamente o meu corpo lembrado de que esta frio como o toque da morte.

dEUS

Hoje voltei a encontrar dEUS. Graças a dEUS.

http://www.youtube.com/watch?v=iiPP341E2rQ


http://www.youtube.com/watch?v=0ctOyryYhaI

Um Célebre Filho de Emigrantes Portugueses

O cão do Sr. Obama tem um blog, com imensas coisas para vender, ou não fosse norte-americano. Explorem. Vejam as t-shirt's. São muitas. Viva o Portuguese Water Dog. Finalmente aquela malta sabe onde fica Espanha.

http://dreamdogsart.typepad.com/the_obamas_dog/

Oh tu aí!

E é nesse vestido vermelho que ganhas asas para voar. Agarrar algo novo e quente. Ser mais do que alguém mais. Gritas alto e todos ouvem. Dizes as verdades que queres. Avanças livre pelos céus. Sobre novas nuvens e terras. Saltas de árvore em árvore. De pedra em pedra. Partes vidros, destróis paredes. Acabas com velhas mentalidades. Deixas novos sons e ideias. Outras cores e outras luzes. Vão-se os túneis e os muros. Queimas regras e maus hábitos. O mundo torna-se um palco. Saimos de trás das cortinas e dos arbustos. Todos cantamos e gritamos. Dançamos e corremos. Fazemos como tu. Só não usamos o vestido vermelho. Não é cor que nos assente bem e já o gastaste um bocado.

banal idades

Não tenho. Nada de mais. Ou de menos.

Percebo. Agora.

O caruncho rói a mesa ruidosamente.

As formigas atravessam a casa como se nada fosse.

Os gatos fazem tudo no quintal.

Ali. Onde nem poderei ser enterrado.

As casas ficam.

Os vizinhos vêm. E vão.

São poucos dias. Aqueles em que os filhos se lembram.

Rotinas antigas. Os velhos ficam pelas ruas.

Bah!

Esta vida. É usar e abusar. Até cair para o lado.

Temos de ser nós a assar o frango.

No Restaurante

Um cliente tira uma parte do frango, em sangue. Fica fulo, devia estar assado. Ao ver passar a rapariga que o serviu à mesa, atira-lhe o pedaço do bicho e diz-lhe: "Pergunte ao tipo que está a assar os frangos se acha que sou vampiro". A rapariga, educadamente, retira-se sem uma palavra, levando o pedaço do frango. Um minuto depois, a rapariga volta com um fogareiro, atira-lho à cabeça com toda a força e diz-lhe: "O tipo que assa os frangos disse que se não ficou satisfeito, que o asse você".

Encontramo-nos lá?

Novembro vai ser um excelente mês para nós, os carapuçadores!!! Para festejar, aqui a Dona-dona tem o prazer de vos deixar três videos!!!
O primeiro, a fazer lembrar muitos dos videos dos senhores do segundo... (até parece que tem um dedinho - ou duas belas mãos! - do Anton Corbjin, não é Dr Mau?) ... e o terceiro, um quase perfeito casamento entre os dois!

Seemann - Rammstein

Walking in my Shoes - Depeche Mode

Stripped - Rammstein

Não serão todos do Anton Corbjin, Dr Mau? Huuuummmm

Estou tão feliz! Estou tão feliz! Estou tão feliz!!!

Para iniciar bem a semana

http://www.youtube.com/watch?v=Zw3FTiWRXF8

Rammstein - Mutter

http://www.youtube.com/watch?v=CJebY9c-x6A

Um cócó que mora dentro de um xixi

Um xixi que mora dentro de um cócó
Um cócó que mora dentro de um cócó
Um xixi que mora dentro de um xixi


(as possibilidades são quase infinitas)

Molotov, bombista e cozinheiro?

Quem foi Molotov?

Viatcheslav Mikhailovitch Molotov, nascido Viatcheslav Mikhailovitch Scriábin, foi um diplomata e político da União Soviética com destaque entre os anos 20 e 50 do século XX. Era filho de um pequeno comerciante e foi educado numa escola secundária em Kazan, onde se juntou à facção bolchevique do Partido Operário Social-Democrata Russo, em 1906. Adoptou o pseudónimo de Molotov (do russo molot, "martelo"). Foi preso em 1909 e passou dois anos de exílio na Sibéria. Em 1911 inscreveu-se na Universidade Politécnica de São Petersburgo, e tornou-se um dos editores do Pravda, o jornal bolchevique clandestino do qual Josef Stalin também era editor. Em 1913 foi preso novamente e deportado, tendo escapado em 1915 e retornado à capital. Em 1920 ingressou no Comité Central do PCUS. Foi dirigente da Internacional Socialista no período 1928-1934.
Na qualidade de membro do Politburo, foi responsável pela campanha de requisições das colheitas na Ucrânia, causando a fome-genocídio de 1932-1933, o Holodomor. Sendo um dos principais colaboradores de Stalin, foi Ministro de Relações Exteriores da URSS no período 1939-1949 e 1953-1956). Em 1957, foi afastado da direcção do Partido por Nikita Khrushchov, em virtude da sua oposição à "desestalinização" e nomeado embaixador na Mongólia, cargo que exerceu entre 1957 e 1960, tendo, logo após, sido indicado para chefiar a representação da URSS na Organização Internacional de Energia Atómica sediada em Viena, tendo permanecido neste cargo até 1962, ao ser excluído do Partido Comunista. Foi readmitido no Partido em 1984.
A sua mais relevante participação na história mundial foi a assinatura do Tratado Molotov-Ribbentrop, o pacto de não-agressão firmado entre a União Soviética e a Alemanha Nazi em 1939. O tratado perdurou até ao dia 22 de junho de 1941, quando Adolf Hitler quebrou o pacto, ordenando a invasão do território soviético na chamada Operação Barbarossa. (ver Wikipédia)

Porquê Coquetail Molotov?

O coquetail molotov é uma arma incendiária geralmente utilizada em protestos e guerrilhas urbanas. O nome foi atribuido, por ironia, pelos finlandeses, durante a invasão soviética na guerra de Inverno em 1939. O Comissário de Relações Exteriores afirmou em programas de rádio que os soviéticos não estavam a deitar bombas sobre os finlandeses, mas sim fornecendo-lhes alimentos. Esses últimos passaram a designar as bombas russas de "cestas de pão de Molotov", e a denominar as suas bombas artesanais de "Coquetail Molotov". (ver Wikipédia)

E Porquê Pudim Molotov?

O nome original deste doce é «Pudim Malakof» e está relacionado com a guerra da Crimeia que decorreu em 1854 e 1855. Malakof é o nome de uma fortaleza que protegia a cidade de Sebastopol. O general francês Pélissier tomou esta fortaleza e recebeu o título de duque de Malakof.

É uma sobremesa de tempos de guerra, visto que é feita com claras de ovo. Por exemplo, em Portugal, é frequente fazermos este pudim para aproveitarmos as claras que sobram da receita do pão-de-ló, que usa apenas as gemas dos ovos.
Provavelmente por confusão com Molotov, o povo português passou a designar também esta sobremesa por «pudim Molotov». (ver Ciberdúvidas da Língua Portuguesa)

Afinal, o homem era um político como outro qualquer. Mandava outros atirarem as bombas, como se fossem doces.

Afinal, temos Homem!

Em entrevista para a RTP1, em directo, Judite de Sousa pergunta a José Sócrates qual será a sua primeira decisão se foi reeleito, e ele responde: "A minha primeira decisão? Dou-lhe duas...

Summer Night

Trisomie 21 - La Fête Triste
http://www.youtube.com/watch?v=Rfxf8PQi5B4
In The Nursery - Deux Ex Machina
http://www.youtube.com/watch?v=52knI36SxYk
Einstürzende Neubauten - The Interimlovers
http://www.youtube.com/watch?v=rNhvcgVihLE

A Gripe A já chegou a Presidentes de países. Será a Grande Limpeza, há muito esperada?

Huuum!

Pensava eu que, quando as pessoas vão às feiras (aquelas das terrinhas, montadas por alguns dias, à pressa, muito à pressa, por pessoas sem responsabilidade, sem formação - talvez com umas cervejas ou uns tintos a mais e com as ferramentas erradas -, no espaço livre onde ainda ninguém construiu uns prédios ou umas vivendas, e com a obrigação de vistorias feitas, muitas vezes, de véspera, muitas vezes, sob pressão política, e por técnicos, muitas vezes, também eles, sem formação no assunto) com a ideia de andarem nos carrocéis mais rápidos, mais rotativos, mais estonteantes, mais malucos, mais estrambólicos, mais torcicólicos, mais ultra-moleculares, pretendem sentir que voam a sério, que atravessam o espaço, que entram numa nova dimensão, em várias, que fumaram umas porras ilegais depois de beberem uns shots e tomarem uns comprimidos e uns pós marados... Afinal, quando aquelas trampas caem por terra, queixam-se? Claro. São enganadas. Acreditam que as coisas funcionam. Infelizmente, esquecem-se em que país estão. Deviam existir avisos. As pessoas deviam ter a noção de que jogam Roleta Russa. Pode não sair. Mas pode sair. Como a gripe. E os que estão de fora, a ver? Huuum!

The Things You Said...

Nurse With Wound - I've Plummed This Whole Neighborhood
http://www.youtube.com/watch?v=JmmR9OJWV0I
Coil - The Wheel
http://www.youtube.com/watch?v=zNf7jBG7nJA
Dead Can Dance - Rakim
http://www.youtube.com/watch?v=itwL5y0He-k

liberdade liberdade liberdade

Anabela fecha à janela.

Miranda espreita à varanda.

Martim sai do jardim.

João solta o cão.

Rosa dispara raivosa.

Alice faz uma mise.

Gonçalo canta de galo.

Joaquim conta o pilim.

Joana vai de cana.

Luísa fica na prisa.

Inês vai para o xadrês.

O Carvalho vai para o trabalho.

pLASTIQUE nOIR - eMPTY sTREETS
http://www.youtube.com/watch?v=B88BhyeWJVI
Pink Industry - What I Wouldn't Give
http://www.youtube.com/watch?v=TlFEg3JmuU0
Southern Death Cult - Faith
http://www.youtube.com/watch?v=zs9HJHvq-hQ
The Machine in the Garden - The Unaware
http://www.youtube.com/watch?v=nPVz9PMILM8
Tiamat - Do You Dream Of Me?
http://www.youtube.com/watch?v=yK9IdHBNR5Q

Esta é a hora em que todos os bichos do mundo se lambem em uníssono. Schlept Schlept!!!

HUMAN LEAGUE - DARKNESS
http://www.youtube.com/watch?v=p7AaKIl1nLM
HUMAN LEAGUE - DO OR DIE
http://www.youtube.com/watch?v=TxrSTQnYI6Y
PSYCHE - UNVEILING THE SECRET
http://www.youtube.com/watch?v=J6FznEt2bDY
PSYCHE - MISERY
http://www.youtube.com/watch?v=miPyALAexto
MALARIA - YOU, YOU
http://www.youtube.com/watch?v=ssCzKzZSBN8

Não Recomendo

http://www.comovaismorrer.com

Grândola Vila Morena - Fado Version

http://www.youtube.com/watch?v=ObL11AOeBhc&feature=related

Façam já uma vénia à Senhora Dona Amália, sff!!

Grândola Vila Morena - Punk Version

http://www.youtube.com/watch?v=nscQpWbaHfE

Conheciam? Dizem que já tem cerca de 20 anos esta versão... é o que dizem.

Dark Post

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O Marco Paulo já não tem caracóis no cabelo porque usa Danacol.

Gritarias

Será que a liberdade prometida esta escondida no fundo de um copo de gin tónico? E nas verdades gritadas do Adolfo luxúria canibal?

Uma Boa Noite

http://www.youtube.com/watch?v=mlBqmlKAJWI

Alerta Vermelho Escuro!

Em declações recentes ao Carapuça Productions, o actor veterano da comédia portuguesa, Camilo de Oliveira, informou-nos que tenciona viver mais 100 anos e continuar a fazer humor - como só ele sabe fazer! - até ao seu último suspiro.

Nos seus projectos a médio prazo, encontra-se mais uma série que promete ser um sucesso nos próximos 40 anos: Camilo no Caixão. Como todas as séries protagonizadas pelo mestre Camilo, cada episódio terminará com mais uma frase que promete andar nas bocas do povo: "Ai que já mordi a larvinha!".

Deste lado, desejamos as maiores felicidades a Camilo de Oliveira e muitos mais anos de vida!

Uma boa semana para todos

http://www.youtube.com/watch?v=XfmCOPkzeqk

AMERICA HOJE

Produtores Pornográficos Não Obrigam Actores a Usar Preservativo
A Fundação norte-americana de Saúde, que se dedica à luta contra a sida, apresentou uma denúncia contra 16 produtores de filmes pornográficos a operarem na Califórnia, por não imporem aos seus actores o uso de preservativo.

Modelo Assassinada Foi Identificada Através de Implantes Mamários
A ex-modelo Jasmine Fiore, encontrada dentro de uma mala, sem dedos nem dentes, estava tão mutilada que as autoridades tiveram de recorrer aos implantes mamários para identificar o cadáver, informaram os procuradores que acompanham o caso.
Vestígios de Cocaína em 90 por Cento das Notas Americanas em Circulação
Cerca de 90 por cento das notas em circulação nos Estados Unidos da América, sobretudo nos grandes centros urbanos, têm vestígios de cocaína, segundo um estudo da associação norte-americana de químicos.

in Jornal "Sol"

Bom Dia

http://www.youtube.com/watch?v=jzevvE8LxzQ

R.I.P. Fantasminha Brincalhão (desde sempre - 2009)

Faleceu esta manhã, no Hospital da Luz, o pequeno e ternurento companheiro do Avô Cantigas: Fantasminha Brincalhão.

Fantasminha Brincalhão, que desde sempre assombrou inúmeros lares portugueses a fim de brincar nos quartinhos escuros das nossas crianças, foi a primeira vítima de Gripe A entre as figuras públicas do nosso país.

Segundo declarações do inconsolável Avô Cantigas: "O Fantasminha há muito que estava engripado, não foi à toa que gravámos o 'A-a-atchim santinhooooo!'. Nunca chegámos a pensar que ele morresse disso, do quão ridícula que é a ideia de um fantasma falecer... contudo, hoje comovi-me ao ver o seu espectro azulado deitado no caixãozinho... tão imóvel e sereno!! Como pôde isto acontecer-lhe??...Ele era tão novo!!"

À semelhança de Timothy Leary, de quem Fantasminha Brincalhão era um assumido fã, o pequeno espectro não será enterrado mas sim transportado por uma aeronave e libertado no espaço com a ajuda de um satélite amigo.

Talvez nos vigie de lá de cima para todo o sempre!

http://www.youtube.com/watch?v=mE45pn_AMW0

Psapp - Monster Song
http://www.youtube.com/watch?v=ikPbkbTnUvQ
Pram - Beluga
http://www.youtube.com/watch?v=XKat1eAjNuQ
Thievery Corporation - The Richest Man in Babylon
http://www.youtube.com/watch?v=rmWGaKgXnHM
Air - All I Need
http://www.youtube.com/watch?v=tqBCOBRcMqc

Interferências Graves no Éter (3 textos em 1)

(...) A rapariga das calças justas gosta mesmo de (...), todas as noites, sair com as suas calças justas, ávida de (...) voltar a vestir as calças justas e regressar, satisfeita, depois de uma bela (...) mancha nas calças justas, o que a faz sentir horror pela sua grande necessidade de voltar, naquela noite, a ficar (...) com a mancha nas calças justas. As manchas (...) nas calças justas estragam tudo. A limpeza e as calças justas são boas e (...) Só festa.

Já a vimos (...) sair para dançar. Vê-mo-la (...) curtir até cair de cansaço. Depois, passa os dias a pensar em (...) soneca. Esta manhã, encontrou uma amiga, que lhe disse que também tinha uma (...) prontinha para sair. Com ela, achou que não ia ter tanto prazer (...) e toda a sujidade (...) necessárias para curtir. É só festa. (...)

Uma mulher já não pode ser rápida?

Hoje, na tv, vi algo sobre uma atleta africana que, por parecer homem e ser mais rápida que as outras atletas, as autoridades da modalidade desconfiam ser um homem. Tudo bem, a atleta parece mesmo um homem, mas tanto alarido por causa disso? Nunca ouvi dizerem nada sobre o Nuno Gomes? Ou é por ser do Benfica? Talvez seja por isso que ele não muda de clube. E a Fernanda Ribeiro, não corria também? Com bigode e tudo? De qualquer forma, e voltando ao assunto, é assim tão difícil ver se a atleta tem material de homem? E se não tiver, mesmo que o tenha tirado, não fica provado que é uma mulher? O Liedson não é, agora, português? Viram se tinha alguma característica específica de um português? Ai ai ai ai ai... Homem que é homem, tem pila.

Ontem, foi um dia. Hoje, quase. Amanhã, não sei.

Na Noruega

- O que é que queres ser quando fores grande?
- Huuuummm...
- Não me digas que queres ser um bacalhau como toda a gente!
- Hummm Hummm!

Na Suécia

- O que é que queres ser quando fores grande?
- Uma gaja boa como a minha irmã, a minha mãe, a minha avó, a minha prima, a minha tia...

Na Finlândia

- O que é que queres ser quando fores grande?
- Um telemóvel de última geração!

Pst! Pst! Que será feito daquela vaca simpática, a Cornélia? Estará morta ou em prisão domiciliária?

Super Boa

Como se chama aquela gaja da Brandoa? A que come numa hora uma meloa?

RFM Soft Summer Night

BEASTIE BOYS - Sabotage
http://www.youtube.com/watch?v=H4PN7Xbexq4
Dead Prez - Hip-Hop
http://www.youtube.com/watch?v=w0JJKHfiGis
Nas - Hip Hop Is Dead
http://www.youtube.com/watch?v=Qff6mcw3T-E

Aconselho Uma Visita (Pelo Menos)

"Datam de 1912 os primeiros estudos do “Novo Manicómio de Lisboa”. A edificação, em Lisboa, de um hospital psiquiátrico moderno, capaz de satisfazer as necessidades de assistência, do ensino e da investigação científica foi possível graças ao grande prestígio de Júlio de Matos junto dos primeiros governantes do regime republicano.
Em concordância com o seu pensamento, o tipo de hospital escolhido foi o de pavilhões (em número de 33), de cor rosa, dispostos de forma funcional numa área de 14,5 hectares. Nestes, os doentes seriam agrupados em pequenas unidades de 8 a 10 doentes, para evitar a influência de uns sobre os outros. Numa área de 22 hectares, a ornamentação arbórea foi cuidadosamente planeada, graças à inclusão, numa vasta equipa técnica, de um arquitecto paisagista e de um engenheiro agrónomo.
Júlio de Matos terá adquirido “(...) uma parte substancial dos terrenos (...) [ao preço de] três tostões o metro quadrado (...)” "

in http://www.hjmatos.min-saude.pt/

Obrigado,Obrigado,Obrigado!

Obrigado pelas 9 visitas diarias queridos visitantes...bom, pelo menos quero crer que é mais que um...vai daí, um dia ouso equiparar-me eu, humilde carapuciana, ao grande senhor da comedia portuguesa, o senhor Raul Solnado...

Super Sofia

A gaja que come uma melancia num só dia!

GripA

Vamos todos enfiar uma carapuça?

DREAMER

O Antunes não papa legumes. Só carne. Gajas. Carnudas. Presuntos grossos. Como a que o Oceano tem em casa.

Recomenda-se

"DÁ REVOLTA

EXISTEM COISAS QUE ME REVOLTAM
NO OUTRO DIA FUI AS COMPRAS AO SUPERMERCADO
LOGO A ENTRADA ESTAVA ALGUÉM COM UMA VASSOURA
A LIMPAR O CHÃO ALGUÉM LICENCIADA
E É SÓ DA FAMILIA DE UMA PESSOA QUE É SÓ DAS MAIS IMPORTANTES DO PAIS
MAS LÁ ESTAVA ELA E TIRO O MEU CHAPÉU
PORQUE TRABALHO É DIGNO SEJA QUAL ELE FOR
E NÃO FAZ COMO ALGUMAS PESSOAS QUE COM A MANIA DE TER O CARTUXO
E VIVEM A CUSTA DA VELHA CUNHA
MAS ADIANTE
FIZ AS COMPRAS
CHEGO A CAIXA E VEJO A MOÇA DA CAIXA MUITO AFLITA
PORQUE SE TINHA ENGANADO AO REGISTAR AS COMPRAS DE UMA CLIENTE
RECUSAVA -SE CHAMAR O GERENTE E AMIGAS LÁ TENTARAM AJUDARAM SEM ELE PERCEBER
E LÁ CONSEGUIU
CHEGOU A MINHA VEZ E ELA CONTINUAVA NERVOSA
TENTAR CONTER AS LÁGRIMAS
QUANDO O SEU OLHAR FIXOU NO MEU
AQUELA SENSAÇÃO DE QUE ALGUÉM ESTÁ DO NOSSO LADO
E PERGUNTEI O QUE SE PASSAVA
E O MUNDO PARECEU DESABAR PARA ELA CHORAVA COMO O CRIANÇA
E DISSE QUE ERA SÓ DOR DE DENTES
MAS TODOS SABEMOS
QUE ELA SÓ ESTAVA COM MEDO DE PERDER AQUELE EMPREGO
É A MERDA DO PAIS QUE TEMOS
E GERENTES INFELIZES QUE SE CALHAR AQUELE TACHO FOI A CUSTA DA CUNHA
UM INFELIZ"

in http://amordeumamae.blogspot.com/

NOVIDADES

A Carapuça Productions, uma vez que alguém tirou fotos à Maya em lingerie e as pôs numa revista masculina (deve ter sido engano), está de volta a Portugal (sem bicicleta), por uma questão de palavra. Assim, decidimos fazer algo diferente e, depois de termos visto um filme ranhoso chamado qualquer coisa como "Predador vs Exterminador", decidimos fazer algo melhor, e então, depois de muitas reuniões na Tasca dos 3 Irmãos Zangados, em torno de "Carne de Vinha d'Alhos" (um antigo filme dos nossos), durante 3 dias, decidimos o nome do novo filme, e começámos a escrever o argumento. O filme "Choco com Tinta vs Enguia Eléctrica" começará a ser rodado em breve.

Ontem, fui a um supermercado para comprar graxa para os sapatos. Por engano, trouxe uma latinha de chocos com tinta. O cão comeu-me os sapatos.

Dão-se

3 Elefantes da Serra da Estrela. Uma semana de vida. Lindos e brincalhões. Por falta de espaço no apartamento.

Para a Dona-Dona...

Depeche Mode - Behind The Wheel
http://www.youtube.com/watch?v=uJBkqJinpHI
The Cure - Why Can't I Be You?
http://www.youtube.com/watch?v=MI0a9hTh5AU
The Smiths - There Is A Light That Never Goes Out
http://www.youtube.com/watch?v=DRtW1MAZ32M

Britney Spears Sem Playback! (Argh!)

http://www.youtube.com/watch?v=-rqfsqDbzQw

ACONSELHADO PELOS MELHORES CARAPUÇADORES

www.zxspectrum.net

A Crise

Quando ouvimos falar na crise, na Carapuça Productions pensámos logo: "Boa!" Decidimos aproveitar e investir na produção de filmes em Angola, o grande mercado para portugueses que querem ganhar muito dinheiro e, talvez, quem sabe, fugir de algo que os preocupa. No nosso caso, quisemos, essencialmente, fugir da rotina. Estávamos fartos de loiras com peitos plastificados e da ideia da Maya poder vir a exibir o nariz mal cortado, e o resto, numa revista que costuma trazer garotas jeitosas e com idade para ainda fazerem parvoíces. O dinheiro vem só depois, claro. Tem sido tudo à grande. O nosso cinema tem suscitado grande reboliço nas grandes salas do país. Não tem sido difícil encontrar gente interessada em aparecer nos nossos filmes. Ainda aparecem muitas loiras, geralmente com pele mais escura, mas loiras. Sempre são diferentes. E muitas garotas com borrachas novas também. Não procuramos actrizes, claro. Apenas boas actrizes. Disso até há muitas por aqui. Tirando o facto de não se poder sair muito à rua (até porque não há assim tantas), e de as coisas simples da vida não serem assim tão simples por estes lados, até se está bem. Não ligamos ao povo, só nos damos com a realeza, andamos de SUV, comemos caro, fazemos pouco, ganhamos muito, distribuímos algum, estamos bem. O filme "Ela come muito para que não a consigam abocanhar" foi o nosso primeiro grande sucesso angolano. "Nas curvas do Aeroporto" foi o segundo, com duas sequelas, "Na recta das Montanhas" e "Na cova da Autoestrada". O nosso próximo filme, "Abana a escama na cama, enquanto vou ali ver o Professor Karama" é esperado com alegria. Está-se bem aqui. Um dia voltaremos. Depois da Maya aparecer numa revista masculina com pouca roupa. Ahahah!

Abanar o Esqueleto

Empire of The Sun - Walking On A Dream
http://www.youtube.com/watch?v=yMJjF4LHOkY
PNAU - Baby
http://www.youtube.com/watch?v=XKrRYUP107A
Calvin Harris - Aceptable In The 80's
http://www.youtube.com/watch?v=LhUcSbbURyc

Como a Mistress C anda a ver se o nível disto sobe, eu colaboro.

"Sei que pareço um ladrão... mas há muitos que eu conheço que, sem parecer o que são, são aquilo que eu pareço." António Aleixo

MAN

Antunes não usa perfumes. São coisa de maricas. O brinco na orelha já não é. Condiz com o bigode, a careca e o rabo de cavalo. Tatuagens, só em gajas. No rabo. Não arrota nem peida em público. Só diz palavrões, que é à homem. Esbugalha os olhos com a Marina Mota. Tem inveja do Oceano.

Mais 1 Ditado Popular

Filhos casados, trabalhos dobrados.

TUNNER

Antunes tem um Fiat Turbo Lento. Tão Turbo que se ouve acelerar em todo o bairro, só para arrancar. Tão Lento que nem se sentem as curvas. Antunes podia andar a pé, mas gosta de ir sentado, e assim não tem de levar o rádio ao ombro.

Sebastien Tellier - La Ritournelle
http://www.youtube.com/watch?v=BPWQTLLMAAc

Litania

O meu orgulho lapidado por cegos e a minha desilusão pisada por mendigos.

Alguns têm na vida um grande sonho e faltam a esse sonho.Outros não têm na vida nenhum sonho, e faltam a esse também.

Cheguei àquele ponto em que o tédio é uma pessoa, a ficção encarnada do meu convivio comigo.

A vida é o que fazemos dela. As viagens são os viajantes. O que vemos, não é o que vemos, senão o que somos.


(in livro do desassossego de Fernando Pessoa)

Ok.. Pois... Enfim... Best of Portuguese Music...

http://www.youtube.com/watch?v=M1QaxjBDHjc
http://www.youtube.com/watch?v=pc7fbmBXGNQ
http://www.youtube.com/watch?v=hv8WC0n0G54
http://www.youtube.com/watch?v=3yusAPpjSYU

Boooooooc BocBoc Boc Booooooooc!

Death in June - All Pigs Must Die
http://www.youtube.com/watch?v=qSrsEFKtgQI
Diamanda Galas & John Paul Jones - Skótoseme
http://www.youtube.com/watch?v=f0AIjnQ8t30
Nina Hagen - Naturträne
http://www.youtube.com/watch?v=9xi4O4RvlnQ
Paulo Bragança - Cansaço
http://www.youtube.com/watch?v=UUksgYM3qFw
Amália Rodrigues - Povo Que Lavas No Rio
http://www.youtube.com/watch?v=xqac-VfmflE

História de Merda nº. 54689

1. Aflito, vai à casa-de-banho. Baixa as calças e percebe que não tem papel. Resmunga, volta a vestir-se e sai à rua. Distraído, pisa um cagalhão. Fica fulo e pontapeia um cão. O cão gane e foge. Depois volta e morde-o. Cai no chão.

2. Passeia na rua, apenas pelo prazer de o fazer, e vê um senhor a resmungar e a raspar o sapato no passeio. Aproxima-se a abanar a cauda e o tipo pontapeia-o. Foge assustado a ganir, mas nisto, decide vingar-se pela estupidez do homem. Volta atrás e finca-lhe os dentes na perna esquerda.

3. Cansado do trabalho, um cagalhão deita-se um pouco no passeio, a descansar e a apanhar sol. Vem um tipo e pisa-o, esmagando-o e arrancando-lhe a parte das pernas. Depois de barafustar e arrastar um pé no chão, o tipo pontapeia um cão que vai a passar. Chateado, em grande sofrimento, o cagalhão decide vingar-se e, reunindo as forças que lhe restam, atira-se para debaixo do tipo.

4. Farto de bater à porta e ninguém a abrir, o cagalhão do tipo sai à força, enquanto este é mordido por um cão, escorrega num cagalhão que está no chão, e cai, batendo com a cabeça no chão.

Se a maior parte da malta está de férias e não liga à televisão durante a maior parte do dia (porque tem coisas melhores para fazer), porque raio insistem alguns políticos em ir colocar primeiras pedras e pazadas de areia em "grandes" obras e fábricas? NINGUÉM ESTÁ A OLHAR, CARAÇAS! Não vão de férias para isto? Ir trabalhar nas obras? É para isso que lhes pagamos? Se precisam de dinheiro, joguem à bola. Deixem o poleiro a outros. Troquem com os verdadeiros trolhas. Não fariam pior na política e sempre teriam jeito para pôr as primeiras pedras.

O Mundo Ocidental! E outros! Ahahah!

http://www.youtube.com/watch?v=W3k9pMtrccQ
http://www.youtube.com/watch?v=mWgHDPxPf_A
http://www.youtube.com/watch?v=0pm1Eecl-iI
http://www.youtube.com/watch?v=rTSueUEaQo0

A propósito das dores vaginais

A gerência vem por este meio agradecer as inúmeras visitas que este blogue tem tido a partir de pesquisas no google sobre "dói-me a vagina". No entanto, gostaria de informar as visitantes que fazem a referida pesquisa que, se a coisa é séria, o melhor não será certamente "googlar", mas sim visitar o senhor Doutor.

Como é certo e sabido, este blogue é fenomenal, especial e todo giro e coiso e tal, mas não usa estetoscópio nem passa receitas (muito menos atestados). Contudo, se a ideia é rir para esquecer alguma dor que possam ter na vagina, devida talvez à loucura que tem sido a vossa vida nos últimos dias, façam o favor de nos ler e seguir. Ou recomendar a outras amigas doridas.

A gerência agradece.

A nossa Dominatrix faz anos!!

E parece que anda com fetiches com pedreiros... eu cá não sou de intrigas, mas vi um homem de joelhos a meter-lhe chão novo na marquise!!
Parabéns Mistress C e muitos anos de "Do-mi-na-tion"!!!