Halloween

O Pesadelo Antes do Natal.

http://www.youtube.com/watch?v=cQcIC3SRBT4

???

Ora bolas! Caiu-me o nariz. Agora como é que eu escrevo?

Aviso

Se uma bosta de vaca fôr pisada, pode dar origem a um político inteiro.

e...

Convém não pisar o segundo, mas é obrigatório pisar-se o primeiro.

que poderá ser...

Num micro-ondas, cerca de 10 minutos a 750W, os macacos do nariz transformar-se-ão num cérebro de político ou numa bosta de vaca.

SR. DR. PORTUGAL

…no escritório

- Bom dia. Daqui fala a Sra. Eng.ª Telefonista Marta.
- Bom dia. Daqui fala o Sr. Dr. Electricista António Lima. Pode ligar-me ao Sr. Arq. Técnico de Manutenção Luís Saraiva?
- Com certeza Sr. Eng., é só um momento.
…
- Está lá?
- Sim? Bom dia. Daqui fala a Sra. Eng.ª Telefonista Marta. Estou a falar com o Sr. Arq. Técnico de Manutenção Luís Saraiva?
- Sim. Bom dia, Sra. Eng.ª, qual é o assunto?
- Tenho uma chamada para o Sr. Arq., do Sr. Dr. Electricista António Lima. Posso passar?
- Neste momento, não. Estou numa reunião com o Sr. Dr. Pintor de Paredes. Importa-se de informar o Sr. Dr. para ligar à tarde?
- Com certeza Sr. Arq., boa reunião.
- Muito obrigado, Sra. Eng.ª.


…na rádio

- E o Sr. Dr. Cristiano Ronaldo dribla…, finta…, centra para o Sr. Eng. Ricardo Quaresma…, que remata à trivela para a baliza e… o Sr. Dr. Guarda Redes da Selecção adversária defende espectacularmente. Foi por pouco.


…em casa

- O Sr. Dr. Meu Pai importa-se de ir a minha casa ver o portão da garagem? Não o consigo pôr a funcionar.
- Por mim tudo bem, Sr. Dr. Meu Filho, mas também tens de falar com a Sra. Dra. Tua Mãe, porque parece que o problema de entupimento da sanita voltou a aparecer hoje. Que raio de canalizador és tu?


…na cama

- O Sr. Dr. Meu Cliente importa-se de colocar um preservativo?
- Se a Sra. Dra. Minha Puta me fizer um…


…na TV

- E o Primeiro-ministro, o Sr. Eng. Sócrates, acaba de afirmar que a crise vai, certamente, ser ultrapassada já este fim-de-semana...

Nunca se sabe quando será necessário saber a resposta...

O que é que acontece se eu meter os meus macacos-do-nariz no micro-ondas?

E Agora Algo Completamente Diferente

Este, não vou explicar. Vejam se quiserem. Quem gosta de gatos e malta tótó vai curtir. Mas tem mais piada se virem os dois.

http://br.youtube.com/watch?v=4sKqxtD-9JQ

http://br.youtube.com/watch?v=e3pkyhA2V7U

+ Definições

Por uma unha negra - Expressão que significa que o dedo foi entalado por pouco.

Peixe - O oposto de carne, mas mais caro.

Pataniscas e rabanetes

A convulsão existencialista da patanisca afrontou deveras o realismo pujante do rabanete. E eis que entre uma troca acerbada de distintos insultos e gloriosas argumentações que jamais serão certamente esquecidas, eis que o impensável surgiu: Um abraço fraterno, um dar de mãos completamente inesperado. Eis que, finalmente as pataniscas e os rabanetes andam de mãos dadas de novo. Digam lá, não vós faz quase chorar?

Mensagem virtualmente criada por um misterioso vírus

Pobres de espírito afoçai na vossa própria urina e defecação. Fim de mensagem.

Efémero

Estou em casa, sentado à mesa da cozinha. Saboreio um bom café, depois do almoço. Escuto música agradável e calma. De súbito, algo estranho acontece. Uma gota de água sobe por um copo. Não pode ser! Estou doido! Alucino! Estará o Mundo ao contrário? Mas a gota sobe. Lentamente. Atinge o topo do copo e inicia a descida. Se tivesse visto apenas esta parte, acharia normal. O que fará de seguida? Espero. Ao atingir a bancada, prossegue o movimento. Dirige-se para o fogão. Lentamente, como em todo o percurso feito. Sobe um desnível e desloca-se em direcção ao bico que usei há pouco. Que loucura! Ainda deve estar quente. Mas não pára. Avança lentamente. Lentamente. Ao tocar no bico, desfaz-se em vapor. Desaparece.

Cantigas e Paranóias

Eu sei que sou bestial,
Alguém me disse um dia,
Não por dormir com um animal
Mas por não passar de tia.

Eu sei que sou heterossexual
Mas que também gosto da rambóia
Aí também se inclui o animal
Mas é só porque... que s'a fóia!

Eu sei que gosto de criancinhas
É essa a minha pedófilia
Gosto de lhes dar colinho e festinhas
Elas tratam-me todas por tia.

Ontem vi o telejornal
E lembrei-me de ti meu amor
Falavam de um anormal
Que comia legumes ao vapor.

Paranóia,Paranóia!

Ter um cachimbo gigante faz de mim drogada?
Ter um postal do festigal gay e lesbico faz de mim lesbica?
Ter um flyer do gathering party faz de mim Domme?
Ter uma exercise machine faz de mim magra?
Ter vontade de espirrar faz de mim constipada?

Coitus Interuptus

Fad Gadget - Coitus Interruptus

Anos 80 de volta. 2 versões. Tocado ao vivo (já mais tarde) e o single. Prefiro o som do segundo. Não tem é filme.

http://www.youtube.com/watch?v=EcfPgwu5FFE
http://www.youtube.com/watch?v=b_3FmHMviAg

Recuso-me a pôr um título nisto 2

- Ah! És mesmo tu? Há quanto tempo não te via?
- Olá.
- Estás tão bem. Espera... Estás de barriguinha?
- Pois. Ainda pensei tomar algo quando desconfiei, mas fui parva. Não gosto de comprimidos.
- Ah, não... Fazias isso?
- Devia ter feito.
- Mas, o que diz o teu homem?
- Já me chateou. Porque raio não tratei logo disto, perguntou-me.
- Não posso crer nesta conversa...! E é de quanto tempo?
- Há uns 4 dias que não consigo nada. Bem que tento. Estou a acumular. Vou mesmo ter de tomar algo. Vai ser um alívio quando conseguir.

Recuso-me a pôr um título nisto 1

"Nunca. Nunca na vida pintei o cabelo. É verdade. É preto e é assim mesmo. E vou fazer 51 anos. É verdade. O bigode é que já está grisalho, mas dizem que é da urina das mulheres".

Tentativas frustradas de Cantigas de Escárnio e Maldizer parte um

Tentativas frustradas de Cantigas de Escárnio e Maldizer parte um
( Quão mais Mediavel consigo ser depois disto? )

Sarah a perversa
Que só tem é conversa
E o resto não interessa
Oh Sarah pega no órgão e dá-nos conversa
Oh Sarah a perversa
Sai dessa
Dá o cão para imigração
E trata de nós dar uma lição
Oh Sarah a perversa
Quantos quilometros terás que percorrer
Para nós poderes foder
Oh Sarah a perversa
Conta-nos como é ser a rainha da efabulação
Deixa-nos sair desta ilusão
Oh Sarah a perversa
Filha e mãe controversa
Dá-nos conversa
Oh Sarah a perversa
Deixa-me ir nessa
Deixa-me juntar-me a festa
Oh Sarah a perversa
Ensina-me a alucinar
Para toda gente acreditar
Oh Sarah a perversa
Diz-me, afinal quem és tu minha perversa?

Six and Three Quarters

Para continuar a ser o herói da Mistress C, deixando para trás o Homem-Metículo. Diga-me o que acha, minha senhora. É música nova. São os Ipso Facto. Ou as. Que tal de penteados e roupas?

http://br.youtube.com/watch?v=wnvTeuxX0GI

Definições

Céu - Parte do universo, pintada de azul; local para onde viajam os mortos.

Cemitério - O mesmo que Céu, mas sem o azul.

Um dia, à noite, num feriado de domingo, quando mais esperava, nada aconteceu.

Elogios...

Há um elogio que eu nunca me canso de ouvir: SUA PUTA INSENSÍVEL.
Eu sei que sou, mas não me importo. Tenho orgulho nisso.

13 Nomes Ofensivos

Porco,

Bêbado,

Estúpido,

Malcheiroso,

Invejoso,

Hipócrita,

Desdentado,

Humano,

Civilizado,

Realista,

Honrado,

Ético,

Respeitador.

hOJe eSToU ChAteADo

Um coração bate. O sangue corre nas veias. A pele permanece quente. O calor emana. Junta-se ao ar frio. Criam-se correntes de ar. Atravessam as casas. Estremecem as folhas das árvores. Empurram as velas dos barcos. Suportam as asas dos pássaros. Acariciam as areias dos desertos. Desenham as ondas dos mares. Moldam as rochas. Arrastam os aromas. Deslocam as nuvens. Saboreiam as chuvas. Conhecem os mundos. Transportam os sonhos. Circundam os homens. Deixam-se respirar. Outros corações batem.

...
Um coração bate. O sangue corre nas veias. A cabeça permanece quente. O calor aperta. Junta-se à alma fria. Criam-se correntes de ódio. Destroem as casas. Queimam as folhas das árvores. Rasgam as velas dos barcos. Quebram as asas dos pássaros. Levantam as areias dos desertos. Agigantam as ondas dos mares. Ferem as rochas. Arrastam a destruição. Envenenam as nuvens. Escurecem as chuvas. Adoecem os mundos. Realizam os pesadelos. Trespassam os homens. Deixam-se respirar. Outros corações param.

...

Temos consciência disto, mas depois, como se não bastasse, ainda encontramos esta foto numa revista antiga (Op) e ficamos chateados.

Homem Metículo és o meu Herói!

Homem Metículo és o meu herói!!!!

O Espaço do Super-Herói

Sugestões do Homem-Metículo:

. Não abraçar um gato branco quando se tem um casaco preto (ou vice-versa, não deixar o gato branco abraçar o casaco preto);

. Se puder, fume sem filtro (os resultados são mais imediatos);

. Feche todas as janelas, portas e persianas de casa, sempre (a ocasião faz o ladrão);

. Não mostre muita pele (os cães com cio e o cancro não são de ferro);

. Verifique várias vezes se as janelas, portas e persianas de casa estão mesmo fechadas (nunca se sabe);

. Não ande de bicicleta, à noite, sem boas luzes (a não ser que ande a fumar sem filtro, o que é ainda mais eficaz);

. Não se esqueça de fechar as janelas, portas e persianas de casa.

The Cure e o Royal Ballet?

Pois é. 1983. O som não é muito bom. Mas o Dr. Mau gosta de dramas dançados. Ladies and Gentlemens... The Royal Ballet and The Cure.

http://br.youtube.com/watch?v=mWmdt4Zn0-o

Aceitam-se sugestões acerca da identidade da velhota que se encontra sentada em palco. Não, não parece a rainha.

Bem... Pois... Afinal... Pois...!

Pois... Linda Cum já nos ligou. Parece que tem argumentos fortes... Aqui fica um dos seus belos poemas. Traduzido por nós. É dedicado a uma sua amiga. Ex-amiga. Pois... Aqui vai.

...

Um dia disseste-me "Adeus!"

Subiste ao terraço e saltaste

Para fora da minha vida

Voaste para longe

Atravessaste a ponte para uma outra vida

Preferiste ir para o outro lado do rio

O lado certo

Pagar impostos noutro local

Viver noutra freguesia

Viajar de barco todos os dias para o trabalho

Até teres mudado de emprego

Fizeste uma operação plástica

Duas

Três

Tudo para não te reconhecer

Mudaste de perfume

A côr do cabelo

Compraste novas roupas

Deixaste de fumar erva

Frequentas outros lugares

Escolheste novos amigos

Tudo para não te encontrar

E no fim, tanta treta

E apanho-te num semáforo

Numa estrada em nenhures

A ouvir a mesma música pimba de sempre

No carocha laranja que não consegues vender

E as plásticas não foram nada de jeito

Parva

Parte-me o Pescoço e Enforca-me - O Filme

Tal como anunciado há já algum tempo, no nosso blog, o filme "Parte-me o Pescoço e Enforca-me", foi por nós realizado recentemente. Não em Setembro, como previsto, mas no passado fim de semana. A sua actriz principal, Linda Cum, cedeu-nos uma enorme entrevista. Tão grande que acabámos por decidir destacar apenas o que de seguida se poderá ler. Foi uma brutal seca. Mesmo do caraças. A tipa não se calava com parvoíces.

...

"A minha vida é sempre a preto e branco. Mas sem aquela parte das drogas e do alcóol, que são o lado negro da vida".

"Eu gostava de ser um ídolo para as outras pessoas, apesar de ter medo de conhecer ídolos de perto, porque, geralmente, não são aquilo que pensamos deles. Os actores, por exemplo, são uns invejosos, querem sempre colocar-se à frente da camera. Querem sempre ficar por cima. São uns porcos. Se for um padre é diferente, transmite-nos muita paz interior e calma. Já um político, não direi que é um mentiroso, mas é alguém que finge e omite muito".

"Este filme foi muito bom de fazer. O cão (Max) e o burro (Pavarotti) foram muito gentis comigo. Já o Kid Bengala não foi tanto. Mas as pessoas daqui são excelentes. Correu tudo tão bem que vou fazer mais 6 filmes por cá, esta semana. Os títulos? Só me lembro de dois. "Por Esses Montes Acima" e "Na Rua do Quebra-costas"."

"Nunca tinha vindo ao Alentejo, é uma região de Espanha que considero muito agradável. Gosto muito da ideia da sesta."

...

No final ainda disse que agora se vai dedicar mais à poesia e fez-nos prometer que colocávamos aqui uma das suas últimas, mas nós somos uns mentirosos.

Preferida

És a minha caneca preferida

Esses tons laranja que envolvem o desenho da minha zebra preferida

Fazem de ti a minha caneca preferida

Tens as dimensões ideais para seres a minha caneca preferida

A forma como a minha mão direita preferida

Consegue agarrar a pega da minha caneca preferida

Fazem de ti a minha caneca preferida

O café fica muito bom na minha caneca preferida

O chá fica muito bom na minha caneca preferida

O leite fica mesmo muito bom na minha caneca preferida

E assim se demonstra que é fácil fazer uma rima preferida

Sem pensar muito em como fazer uma rima preferida

Tudo sobre uma caneca preferida

Usando pouco mais que a palavra preferida

É a minha merda preferida

Splash!

Deita-te no chão. Agora és a minha piscina.

Um certo dia, Emir Carapuça chamou-me a mim, sua discípula caçula, e segredou-me entre várias agonizantes tossidelas a sua ideia para um filme. Hoje cabe-me a mim passar em sinopse para o espaço cibernáutico aquela que foi a última ideia de argumento cinematográfico antes de Emir ter sucumbido entre tossidelas, escarretas e agrafadores. Paz a sua alma.

Descem as ruas aos pares. Com os seus passos másculos e os seus músculos de ginásio. Com os seus cabelos curtos penteados com risca ao lado. Com as suas botas de trabalho e as suas t-shirts largas e envelhecidas. Falam de futebol, mas sobretudo do Benfica. Cospem no chão. Limpam o resto de cuspo da boca à mão e esta última à roupa. Falam alto e grosseiro. Dão pancadas nas costas dos Zés e dos Manéis.

Descem as ruas aos pares. Invadem as casas, aos pares. Levam tudo consigo, aos pares. Atormentam os mais jovens, aos pares. Intimidam os mais velhos (estes não conseguem apanhá-los aos pares). Possuem jovens e belas mulheres. Às dúzias.

Nada detém estes macabros e insensíveis seres. Ninguém está a salvo neste ataque das... "Machorras Assassinas"!

TUDO MATA TUDO MORRE TUDO SE TRANSFORMA

Sei de uma luz

Tenho uma luz no meu ouvido direito

Não sei de onde vem, nem como, nem porquê

Mas sai uma luz forte do meu ouvido direito

De dia, há quem olhe para mim, tentando perceber o que tenho lá dentro

De noite, toda a gente a vê

Tenho uma luz no meu ouvido direito

Não sei de onde vem, nem como, nem porquê

Mas brilha uma luz no meu ouvido direito

Não serve para me iluminar o caminho, porque não aponta para a frente

E ilumina-me o quarto quando quero dormir

Tenho uma luz no meu ouvido direito

Não sei de onde vem, nem como, nem porquê

Mas existe uma luz no meu ouvido direito

Não me sento à esquerda de ninguém, a não ser que queira mesmo chatear

Não consigo esconder-me ou passar despercebido

Tenho uma luz no meu ouvido direito

Não sei de onde vem, nem como, nem porquê

Mas ouço uma luz no meu ouvido direito

Se tapo o ouvido deixo de ver, porque fico encandeado

A luz espalha-se por dentro do meu crâneo

Tenho uma merda de uma luz no meu ouvido direito

Não sei de onde vem, nem como, nem o caraças

Mas vive uma luz no meu ouvido direito

Anda uma traça de volta de mim como uma louca

Se lhe ponho as mãos acabo com ela

Olé!

... depila as pernas, passa um creme, coloca os collants, veste os calções e as sabrinas, apanha o cabelo atrás, veste o casaco de lantejoulas, olha-se ao espelho e diz para si: "Estou pronto para matar." Sai para a arena, espera o touro...

É agora!

Caro Eleitor,

É com um enorme…! não!, gigantesco…! Hum! não!, colossal…! não!, é antes, com um universal sentimento de honra que a si me dirijo nesta altura, de forma breve e fácil de entender - como será necessário para a maior parte dos portugueses, mesmo os que tem cursos superiores -, para expôr o meu bom coração e as minhas claras e excelentes ideias para o país, para que decida indubitavelmente pelo voto na minha pessoa. Será comigo que o nosso nome subirá aos píncaros do mundo. Será comigo que o país passará pelos melhores anos de festa permanente. O relampejar e o rumorejar do fogo de artifício, o som dos melhores músicos de suas ruas... Esta festa será tão grande que atrairá extraterrestres. Teremos, aí sim, um verdadeiro turismo de massas. Construiremos grandes hotéis e moradias luxuosas, para extraterrestres de todos os tamanhos. Construiremos mais áreas comerciais para que estes possam comprar os nossos melhores produtos. Alguns deles poderão ir a restaurantes com os seus pratos favoritos. A riqueza chegará a todos, porque todos poderão vender os seus filhos, pais e mesmo cônjuges, para satisfazer os turistas esfomeados, e porque o ser humano é muito valioso, tem grande valor e é também precioso. Será assim incentivada a procriação. Nascerão mais portugueses. Seremos todos muito alegres, satisfeitos e felizes. No futuro não existirão automóveis, pelo que gastos com estradas e estacionamentos são desnecessários. No futuro, não poderemos respirar o ar que nos rodeia, pelo que é ridículo manter as plantas, que tão caras nos ficam. Os esgotos são poluentes, estão cheios de porcaria, pelo que iremos acabar com eles. As águas estão poluídas, o que torna nosso o dever de desmantelar os sistemas e proibir a sua utilização. Com o dinheiro poupado, tudo faremos por conseguir um novo aeroporto, preparado para naves intergalácticas. Todas as pessoas acabarão por ir para as partes altas do país, graças à natureza, com a subida dos níveis do mar, pelo que não será problema instalar um gigantesco espaço de aterragem sobre algumas das actuais aldeias, vilas e cidades, assente em estacas. Seremos novamente a porta da Europa. A porta do Mundo.
Se deseja um futuro melhor, vote em mim, um seu amigo. O melhor.

Outono! Yuhuu!