Recordações da Casa Amarela

João César Monteiro
http://www.youtube.com/watch?v=ZEhFZ-K5WWY

Feliz Mês Novo

Urraaa! Finalmente! Parecia que o Novo Mês nunca mais chegava. Para trás Janeiro de 2009, viva Fevereiro de 2009. Feliz Mês Novo para todos! Vamos bater tachos para as janelas. Preparem o espumante. Atirem fitas. Soprem nas gaitas. Este mês é que vai ser. E ainda por cima é mais curto. Não tarda é Mês Novo novamente. Yupiii! E desta vez coicide com o Fim-de-Semana. Dupla celebração. Yupiii! Vem aí uma Nova Semana. E dentro de uns dias vem outra. Yupiii! Vamos celebrar tudo. Acabei há pouco de jantar. Yupiii! Bebi um café. Yupiii! Fiz uma mija. Yupiii! Dei festas ao cão. Yupiii! Ao gato também. Yupiii! Estou sentado à mesa. Yupiii! Tenho família. Yupiii! Tenho amigos. Yupiii! Tenho comida. Yupiii! Está a chover. Yupiii! Daqui a pouco são 23 horas. Yupiii!!! Celebremos tudo o que não é mau. Yupiii! Vamos esquecer o que é. Yupiii! A malta da Carapuça incita à curtição da vida. Feliz Tudo de Bom, Todos os Dias.

...

PS - Curtir a vida, não significa deixar os sacanas aldrabões ladrões sairem ilesos.

PJ Harvey - Good Fortune

http://www.youtube.com/watch?v=2ouEahxweEo

Vamos Estrear "O Olho do Cu"

A Carapuça Productions tem o prazer da anunciar a sua primeira novela. "O Olho do Cu" estreia já em Fevereiro. Surgirá num canal internacional de cabo, sendo "O Olho do Cu" visto também em Portugal. A publicidade tem sido feita de forma enigmática, com anúncios curtos, formados por frases simples, para aguçar o interesse. Não desvendando demasiado, asseguramos que "O Olho do Cu" será carregado de acção, em que actores já conhecidos de filmes por nós realizados se estreiam em novas lides. "O Olho do Cu" terá também uma intenção educativa, fornecendo, de forma bem incluída no guião, lições sobre higiene pessoal, para além de poderosos pensamentos sobre justiça, religião, amor, ciúme, pasta de papel e látex. Não se esqueça, "O Olho do Cu" espera por si.

Boas Vidas

A loucura anda por aí. Pelas ruas. Pelos campos. Pelas paredes das casas. Pelas frinchas de portas e janelas. Pelas canalizações de águas e esgotos. Pelas páginas. Pelos ecrãs. Pelas bocas. Uma sede de fome que vem pelos ares. Alguém, muito importante, terá feito algo muito escandaloso, e quanto mais se mexe, mais pó se levanta. "Se fosse só ele". Mas vive num sítio onde muitos fazem igual. Onde muitos mais fariam igual, se pudessem. "O tipo é esperto". A curiosidade é maior que a do gato. Todos querem aprender como se faz. Todos querem parte. "Depois daquela, quantas mais já foram?". Inspecciona-se uma vida. "É de outro campeonato, ninguém está acima dele". E fala-se. E fala-se. "Conheço quem faça igual". E depois esquece-se. E esquece-se. Até à próxima. "Aquele é que a leva bem". Cristiano quem é a próxima?

Huuuuuuuum!!!!!!

E os olhos da Alma, onde ficam?

Huuuum!!!

A Justiça será mesmo cega?

Anúncio Publicitário

FREEPORT - Você Chega Lá

Não é só publicidade...

Ok, já que estamos numa de televisão, aqui vai mais uma dúvida que me atormenta: Porque é que o senhor ""engenheiro"" primeiro de Portugal não processa uma determinada seguradora que no seu anúncio utiliza uma família cuja a segunda principal característica (a primeira é a poupança) é um nariz semelhante ao seu?

Acho que toda a gente já percebeu que este anúncio tem duas bastante óbvias mensagens subliminares: a primeira é que a família do dito engenheiro primeiro de Portugal tem poupado uns cobres por ser cliente desta seguradora e, a segunda, é que quem tem um nariz grande é mentiroso.

Novelas

Estou a ver a TVI (ó insanidade mental, até onde me levas?) e pergunto-me: porque é que os actores das nossas novelas pintam o cabelo? É para não serem reconhecidos como actores de outras? Ou será que alguém acha que eles ficam bonitos assim?

Já cá faltavam os Flaming Lips!

WAITIN' FOR A SUPERMAN

Asked you a question
I didn't need you to reply
Is it gettin' heavy?
But they'll realize
Is it gettin' heavy?
Well I thought it was already as heavy
As can be

Is it overwhelming
To use a crane to crush a fly?
It's a good time for Superman
To lift the sun into the sky
'Cause it's gettin' heavy
Well I thought it was already as heavy
As can be

Tell everybody
Waitin' for Superman
That they should try to hold on
Best they can
He hasn't dropped them
Forgot them
Or anything
It's just too heavy for Superman to lift.

... Os grandes Flaming Lips!!

Who doesn't love Susan?

Siouxsie & The Banshees - Happy House

http://www.youtube.com/watch?v=HeBMHnJqAvM

Siouxsie & The Banshees - The last beat of my Heart

http://www.youtube.com/watch?v=0Ul7bqFguPg

Siouxsie & The Banshees - Forever

http://www.youtube.com/watch?v=dnlFwDJ8OLU

Creatures - Godzilla

http://www.youtube.com/watch?v=C8mvoH60wG4

Siouxsie Sioux - Into a Swan

http://www.youtube.com/watch?v=T3CC0t66gd4

Comunicado

A Carapuça Productions informa, para os devidos efeitos, que não tem nenhuma ligação com quaisquer notícias ou rumores acerca de quaisquer ilegalidades cometidas, ou não, por quem quer que seja, onde quer que seja, sobre o que quer que seja.

A Direcção

Acabei de ver, na televisão, um tipo que conheço, mas ele fingiu que não me viu. Não volta a entrar na minha tv, o sacana.

Interrogação Interrogativa

Que nome se dá a um olhar que mata?

No Jobs For The Boys 2

É a banda do momento. Depois dos Excesso e similares, chegam os No Jobs For The Boys, formada por jovens talentosos e musculados, de ambos os sexos (de todos os sexos, melhor dizendo) que cantam temas como "Dormi até às 5 da Tarde", "Roubei ontem 3 velhotas" ou "Tenho 7 mensalidades e o rendimento mínimo é uma merda", retirados do álbum de estreia "A Merda de Casa Que a Câmara Me Deu Não Tem Parabólica". Iniciada a "Não Sei Fazer Nada de Jeito e a Culpa é Tua Tour", espera-se que consigam arranjar algum tempo para aparecer na novela "Esta Escola é Fixe Porque Não Se Faz Cá Nada", e no novo filme "O Que Eu Queria Era Ser Podre de Rico Sem Ter De Me Esforçar, Como o Cristiano". A ver vamos.

No Jobs For The Boys 1

Percebi, recentemente, o que significa. Pensei, como a maioria das pessoas, que significava que não iam dar tachos aos amigos, familiares e conhecidos, mas, afinal, significa, simplesmente, aquilo que quer dizer. Ter uma boa vida sem fazer nenhum.

XXX

Weird Al Yankovic
http://www.youtube.com/watch?v=s11HAxG1tAo
Monty Pyton
http://www.youtube.com/watch?v=nGRPFUYUUdQ

Romantic Pop Songs (not Marilyn whatever)

Dat Politics - This Way
http://www.youtube.com/watch?v=XW44De_1UbY
Nitzer Ebb - Join in the Chant
http://www.youtube.com/watch?v=3w3A72L3rj4
Revolting Cocks - Fire Engine
http://www.youtube.com/watch?v=TpC_3j562A0
Front 242 - Headhunter
http://www.youtube.com/watch?v=lPpUFBVSyWs
Skinny Puppy - I'mmortal
http://www.youtube.com/watch?v=TvZJNAmq8wI

Tartarugas a 11€, Hamsters a 5€

Dois tipos passam junto a uma loja de animais e lêem na montra: "Tartarugas a 11€, Hamsters a 5€".

- "Será cada um, ou ao quilo?"

- "Não sei, mas o camarão é mais barato."

Olhos azuis são ciúmes e nada valem p'ra mim

Ora bem, ou o Tony de Matos era vesgo ou tinha mau gosto...

Junior Boys - When no one cares

http://www.youtube.com/watch?v=8BaPBvCJfrI

Pergunta Pertinente

E os olhos verdes são mesmo traição?

Faz-me uma certa espécie.

Há um fenómeno que me faz uma certa espécie. Quem seja frequentador destas lides da Internet decerto que já se deparou com blogs, email-s em massa e hi5´s repletos de mensagens ora de amor ora de ódio. Beijinhos e templates(?) e sei lá que mais….enfim, estou a correr o risco de ser mal interpretada, o que realmente me mete espécie não é as manifestações sejam elas de amor ou ódio, o que me atormenta os interiores é que as pessoas só o façam neste cantinho idiota que é a Internet. Será para Inglês ver? Amigos deixem-se disso, na verdade ninguém quer saber, nem ingleses nem japoneses. Aproveitem o tempo útil a abraçar quem amam, a mimar quem realmente gostam, a odiar olhos nos olhos quem odeiam. De uma coisa eu sei amigos: Por muitas vezes que escrevam, seja o que for, só por si não o torna mais verdade. Exemplo maior disso é este blog completamente anárquico e demente, a escrita é isso. Um escape, um exercício libertador que nós faz crescer como ser humano, para que depois de fecharmos o word ou o caderno não haver necessidade de mais palavras, e aí sim: amarmos desmesuradamente, odiarmos furiosamente.

Antony and The Johnsons - You are my sister
http://www.youtube.com/watch?v=S-NziGE6DVY
Leonard Cohen - Sisters of Mercy
http://www.youtube.com/watch?v=oBFQg7P5YKw
The Sisters of Mercy - Lucretia, My Reflection
http://www.youtube.com/watch?v=IuezNswtRfo

Discussão acesa na tasca

...

- "É verdade, garanto. Tenho um irmão gémeo."

- "Mas como é que podem ser gémeos, se dizes que têm dois anos de diferença? Estás a gozar comigo?"

- "Não estou nada. Tenho um irmão gémeo com mais dois anos."

- "Mas como? Está mesmo a gozar. Se me dissesses dois minutos... Mesmo dois segundos..."

- "Não. Tenho mesmo um irmão gémeo com mais dois anos."

- "Porra. Vais dizer-me que estiveste mais dois anos a viver na boa na barriga da tua mãe? É isso?"

- "Não. Calma. Tu é que percebeste mal. Pões o carro à frente dos bois e eu é que tenho a culpa."

- "Ai agora eu é que sou parvo?"

- "Não. Calma."

- "Ai a porra! Este gajo está a gozar com a minha cara."

- "Não estou nada. Ouve."

- "Então explica-te, pá. Mas explica-te bem."

- "Ora. Vê bem isto: tenho um irmão que é gémeo da minha irmã Joaquina que trabalha na Santa Casa, e eu sou gémeo da minha irmã Fernanda, que trabalha na Padaria, percebes? Tenho um irmão que é gémeo, mas não meu, e eu também sou gémeo, mas não com ele."

- "Não gozes! Estás mesmo a gozar. Tens uma gémea e mais dois irmãos que também são gémeos? Não gozes? Os teus pais devem estar no Guiness..."

- "Ora. É assim tão estranho? Há pior. E gémeos da mesma mãe e de pai diferente? também há."

- "Epá, não sejas parvo."

- "A sério. É raríssimo, mas possível."

- "Epá..."

- "Ainda há pouco tempo vi nas notícias, que um casal inglês, uma branca e um preto, tiveram o segundo casal de gémeos, e cada casal é formado por uma menina branca e uma preta."

- "Epá! Epá! Não falo mais contigo.... Mentiroso do caraças..."

...

Saudosos Cheiros

No outro dia, ia eu pela rua a pensar na declaração anual do IVA e nos novos mínimos da Euribor, quando inspirei e senti um cheirinho a bufa. Não um cheirinho a bufa qualquer, mas sim um cheirinho agradável a bufa, daquelas que são fabricadas à moda antiga, com muita couve portuguesa e carne de porco frita.

Inspirei durante muitos segundos, diria mesmo que durante aproximadamente um minuto, enquanto aquele fabuloso cheiro intestinal durou. E, não pude deixar de recordar o meu tio Armando e aqueles Natais na casa dele lá na terra: aquelas noites frias de consoada que logo se tornavam quentes quando ele se bufava. Eram momentos de grande jubilo, principalmente para a rapaziada, que entre gargalhadas e risadas, logo se metia a imitá-lo, mas... não havia bufa que chegasse aos calcanhares da sua, com o seu sempre característico cheiro a couve do cozido que a minha avó Luísa tão bem fazia.

Hoje, depois de ter inalado tão profundamente este cheiro a bufa na rua e do mesmo me ter feito recordar o meu tio Armando, pensei com os meus botões: terá sido gente ou terá sido um sinal de que o meu tio, mesmo depois de morto, me acompanha por perto?

Beijinho grande tio Armando, onde quer que te andes a bufar.

Tricky -"Poems"

http://www.youtube.com/watch?v=wQ9pEAABU_I

Béu Béu!

Procura-se:

Quem quer ser o meu caozinho pintor? Tenho coleira e umas paredes para pintar

Switcher

Descobri hoje que mudei de morada. Que já não vivo aqui. Toquei a campainha e já não estava. O problema persiste, para onde fui? Para onde reencaminho o meu correio? Será a morada postal, electrónica? Afinal vivo onde? Aqui, ou tenho outras tantas moradas imprevisíveis que pernoito ocasionalmente? A campainha toca, pareceu-me a mim que é a mim destinado este toque, vou abrir a porta e deparo comigo a soleira da porta, a boca rasgada naquele sorriso tonto que só eu consigo fazer a perguntar-me se é aqui que eu vivo.
Bolas.

Questão do Dia

Um olho só é um olho quando vê?

Conto Infantil

Há uns meses, um dedo anelar de uma mão direita que nunca teve anel entrou em depressão profunda. Todos os seus amigos serviam para algo especial, menos ele. O polegar, sozinho, serve para pedir boleia e indicar que tudo está bem; o indicador indica, apontando, e é usado para quase tudo, desde remover catotas do nariz a espremer borbulhas (aqui, com ajuda do outro da mão esquerda), passando mesmo pelo esmagar de piolhos e certas cenas sexuais (de que aqui não vamos falar). O seu amigo maior, serve, essencialmente, para insultar, e faz isso muito bem. Até o pequenote, o mindinho, serve para remexer nos ouvidos, e mesmo no nariz. E isto, sozinhos, porque em conjunto, conseguem tudo. Mas o anelar, sem anel, não faz nada de nada. A maior parte das pessoas nem o usam para escrever no teclado do computador. “Para que sirvo eu, então? Snif snif!!!” Os amigos explicam-lhe, vezes sem conta, que unidos fazem de tudo, e que precisam dele para isso, e além do mais é uma honra ser escolhido, em exclusivo, para receber os anéis; mas de nada serve, a depressão é tanta que um destes dias se recusou a sair de uma luva, dobrando-se, agarrando-se com toda a sua força, tentando sufocar-se. Foi necessário cortar a luva. Já tentou várias vezes meter-se debaixo de facas, na cozinha; cortar-se com o corta-unhas e lâminas de barbear; afogar-se no banho; queimar-se nos fósforos e cigarros. Os amigos é que o salvaram sempre, pensando que um dia seria de vez, mas não esperando, nunca, o final que veio a ter… Há 5 semanas, quando a sua unha começou a ser pintada - juntamente com as dos seus amigos -, para participar em espectáculos de travestis, nas noites de quarta-feira, os seus dias melhoraram muito, ao contrário dos dias dos seus amigos, que detestavam essas paneleirices. Um dia, decidiu mesmo assumir, aos 4 amigos, que sentia que o seu caminho passava por ali. O mundo do espectáculo seria o seu mundo, e lutaria por isso. Estava cheio de esperança numa vida melhor, teria uma vida de sorrisos e gargalhadas. No dia seguinte, em tribunal, frente a uma juíza, foi cortado por uma faca, pelo próprio corpo de que fazia parte, como forma de protesto por discordância com a sentença. Os seus amigos não o irão esquecer.

BurN bURN BUrn (podem soltar os fogos)

O cão do Obama

Labradoodle ou Portuguese Water Dog? Eis a questão. O resultado de uma queca entre um Labrador e um Poodle, com um nome ridículo, ou um belo exemplar de um cão de raça português com membranas interdigitais, capaz de pescar sozinho e ensinar o dono a nadar? E não é preciso muito para lhe dar um banho, basta passar perto de água. A escolha parece-me fácil. Estamos safos. Toca a exportar para todo o mundo. Vamos começar a distribuir Pau de Cabinda pelos machos da raça para cobrirem bem cobertas todas as fêmeas puras. Temos negócio de onde menos esperávamos. Assim que Obama escolher o cão, quais Pitbull’s, quais Rottweiller’s, qual crise, todo o mundo vai querer PWD’s. O portuguesito, esse grande desenrascado, não vai ter mãos a medir. Não havendo PWD’s suficientes, vai começar a cortar metade do pêlo de Rafeiros Alentejanos, Caniches, e tudo o que parecer cão e tiver pêlo comprido, para negociar. África será também um bom mercado, parece-me, não sei porquê. E o mercado interno também. Já estou a ver Chelas, Amadora, Loures, etc., cheios de gangs com PWD’s (seria ridículo se fosse com Labradoodles). A segurança vai aumentar. A não ser que surjam assaltos com cães simpáticos. “- Passa para cá a carteira, ou o cão lambe-te até à morte.” O tipo da roupa larga e da calça em baixo vai começar a passear o seu cão com outro ar. Sentir-se-á mais integrado. Terá conversas com velhotas, crianças, polícias, yuppies, etc., sobre os seus PWD´s, o novo orgulho nacional, depois do Cristiano. É o Cristiano e o Cão de Água Português. Os dois a espalhar alegria pelo mundo. O grande problema vem da China. Falsificarão o cão muito melhor do que nós, e mais barato. Podemos também aproveitar para publicitar o Rafeiro Alentejano, o Rafeiro De Rua, o Caga No Passeio, o Mija Na Roda, o Corre Atrás Do Carro, o Gane A Noite Toda No Quintal do Vizinho, e muitas outras raças portuguesas de cães. Por outro lado, se o Labradoodle vence o concurso, é a desgraça, a moda pega e teremos o Rottbull, o Pitweiller, o Canihuahua, o Galgon Retrivier, o Cão de Bicha Brasileiro, o Porquinho Babe Alemão, etc. Depois de Magalhães, o Portuguese Water Dog. Viva o Portuguese Water Dog. Portuguese Water Dog à Presidência (e não só dos EUA).

Aiai! Sexo na TV! Quem põe sexo na TV? Num país de gente séria... Aiai!!! Vou queixar-me ao Governo!

E quando o restaurante chinês fechou, para abrir uma loja chinesa, não repararam que começaram a ser mais os animais vadios aí na zona??? E os que não são vadios, não têm um ar menos preocupado???

Já repararam, aí na vossa terra, que quando aparece um circo, e fica uns dias, desaparecem os cães vadios, uns quantos gatos vadios, e uns tipos vadios???

Canções

Liars - "Houseclouds"
http://br.youtube.com/watch?v=kzZVvM8Dyzs

I´m from Barcelona - "Paper Planes"
http://br.youtube.com/watch?v=kLxgTYB-QQk

Moloko - "The time is now"
http://br.youtube.com/watch?v=kl8mpAvTm_Y

Client - "Pornography"
http://br.youtube.com/watch?v=Jj0Asigvavk

No Café

Um velhote, com uns 100 anos, conversa com outro, muito parecido, com menos uns 20 anos, e diz-lhe: "Trabalhei 52 para aquele velho parvo... (pausa de 6 segundos)... 52 anos, e nem um "bom dia", nem um "brbrbre"... (pausa de 11 segundos)... Nem um "feliz natal", ou "boa páscoa", nada... (pausa de 7 segundos)... O que vale é que não me importo nada com isso."

TVCULTURA

RTP2, Sábado à tarde. Programa desportivo. Campeonato ibérico de ténis para malta com alguma idade. Patrocínio de um seguro de saúde (vá-se lá saber porquê). Começa com um jogo para "cinquentas" - os mais jovens. Torneio entre 4 distintos senhores. 2 portugueses e 2 espanhóis. Os jogos correm bem. É malta experiente, que ainda se mexe bem. Mas os paramédicos estão de sobreaviso, disfarçados de apanha-bolas. Para evitar maiores problemas, alguns dos jogadores são médicos. Dos 17 espectadores nas bancadas, 3 são médicos, os restantes são familiares, amigos e pessoal da RTP. Há mais gente no campo de jogo. Para além dos jogadores, apanha-bolas e juízes, há treinadores, assistentes, massagistas e antigas modelos reformadas que voltam a dar uma perninha. Finalmente, no meio de um jogo chato, acontece algo digno de se ver. Uma distensão muscular. Os apanha-bolas fazem, finalmente, aquilo para que têm vocação. Afinal, as bolas são demasiado rápidas para eles. Os médicos, tal como forcados, saltam para a arena, por cima dos muros. Este momento não chega a passar na televisão, uma vez que o acidentado não tinha o seguro em dia, não tendo sido condignamente assistido. Foi atirado para uma paragem de autocarro próxima e teve de se desenrascar. Perdeu o jogo, claro. O adversário também ficou muito moído, mas tinha o seguro pago. Sempre foram 5 minutos completos de jogo, não é para todos. O jogo seguinte durou 4 minutos. Resultado: um avc e um vencedor com 3 pontos num olho. Tentou jogar a bola com a cabeça.

Passa-se para o jogo seguinte. 4 "sessentas". Mais 2 portugueses e 2 espanhóis. Coisa mais difícil. 2 já precisavam de ajuda para iniciar a jogada. Alguém lançava a bola inicial por eles. Nenhum dos jogos chegou ao fim. Cansaço extremo, pessoal mais cuidadoso, conhecedor dos seus limites. E tinham assistido aos jogos anteriores. Interrompidos.

Para a categoria seguinte, os "setentas", já a coisa foi mais difícil de iniciar. O próprio organizador e a família tiveram de participar para fazer número. Trouxe a esposa e o irmão. Contavam com um espanhol que acabou por falecer no túnel de acesso ao campo, de cansaço. O guarda do pavilhão foi convidado para jogar e acabou por vencer, graças às desistências.

Para os "oitentas" a coisa correu bem. Os jogos eram em pares, para evitar males maiores, e os jogadores tinham voltado recentemente da Cuba de Fidel, onde haviam recebido um tratamento completo, apresentando condições de mobilidade, equilíbrio, visão e força, superiores aos antecessores. Foi o melhor jogo do dia. No final, fumaram uns cubanos e foram curtir a night.

A categoria dos "noventas" não aconteceu este ano. Manoel de Oliveira, que costumava participar, subiu recentemente de categoria, e os restantes 3 habitués faleceram muito recentemente - 2 numa orgia e 1 num acidente de ski -, não se tendo encontrado mais ninguém disponível para este fim-de-semana, que coincidia com a partida para a América do Sul, para a realização do Rally Dakar.

Manoel de Oliveira participou, assim, na categoria "centenários", apesar da vontade de ir ao Dakar, tendo sido vencido, na final, por um desconhecido funcionário público.

Para o ano haverá mais, apesar das dificuldades, se o seguro de saúde ainda quiser assumir as despesas. A RTP voltará a transmitir, num Sábado ou Domingo à tarde, repetindo às 2 ou 3 da manhã. Insónias, quem as não tem.

How to become a serial Killer

É só por o puto a ouvir isto repetidas vezes e Voilá!

http://br.youtube.com/watch?v=fBslkOJEzNs

Já ninguém abre a porta do manicómio para me deixar entrar. Snif snif!

Tony Itinerário dos Autocarros

Miauuuuu miau miau miau miau, miau miau miau miauuuuuu.
Miau miau miau miau miau miauuuu.
Miauuuuuuuuuuuuu, miau miau miau miauuuuuu, miau miau miau miauuuuuuuuuuuu, miau miau miau miau miau miauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu.

Mão Morta

Quero Morder-te as Mãos
http://br.youtube.com/watch?v=h6RVThlgM_Y

Aviso dos CTT

A mensagem não foi enviada por falta de rede ou de pagamento.

Vou deixar o vício do café. Vou substituí-lo por sexo. O sexo da manhã, o sexo depois de almoço, o sexo depois do jantar, o sexo com leite antes do deitar... Vai resultar. Se me viciar no sexo, substituo por pensos de sexo.

69 Lovesongs - The Album

Magnetic Fields - "I don't want to get over you"
http://br.youtube.com/watch?v=Pp5eBxU248Y

Magnetic Fields - "Let´s pretend we´re Bunny Rabbits"
http://br.youtube.com/watch?v=hqIzwjbIyps

Magnetic Fields - "When my boy walks down the street"
http://br.youtube.com/watch?v=fVU8ab_wJbw

O Sexo e os Números que são Nomes

Um Grand Danois e um Chihuahua cheiram-se mútua e simultaneamente, numa espécie de 69 aromático. Pergunto-me muitas vezes porque se designa de 69 e não de 96. E quem decide isso? É algo conhecido internacionalmente, pelo que não me parece ser definido pelo nosso Estado. Não deve existir um decreto-lei sobre isso. Não será da Comunidade Europeia, porque existe fora dela. Será algo ocidental que se espalhou pelo restante planeta, ou terá vindo de outras paragens? Enquanto me questiono, observo o pequeno cão sob o grande cão, ambos em efusivos movimentos nasais. O pequeno estica-se e ergue o nariz, o mais que pode, enquanto o grande se dobra e baixa a cabeça. Surge-me a ideia de que talvez o 6 seja o pequeno, e o 9, o maior, mas será mesmo assim? A diferença de tamanho é considerável. Talvez seja mais um 3 e um 12. Comparavelmente, será como um tipo de 2 metros com uma garota de 1 metro e meio (numa de heterosexualidade). Se o tipo não for avantajado de pénis e língua, pode ser difícil acontecer algo em simultâneo, o verdadeiro 69. A não ser que seja algo bastante mais retorcido, mas, neste caso, não seria de se mudar a designação? Um 312 pode ter piada. Sempre que forem seres de dimensões semelhantes, será um 69 ou um 96, mas se forem de dimensões bem diferentes, porque não um 312? Ou um 123? Se bem que um 128 não calhava mal como nome. Resultou na FIAT. Por outro lado, não tardava, e seria necessário um livro para se conhecerem todas as designações de todas as posições sexuais. Seria um nova disciplina nas escolas. Seria obrigatório estudar o livro sobre o assunto e fazer testes escritos. O Kamasutra em números. "- Espera, espera... Agora a 74." -"Não. Essa não. Prefiro a 37." -"Essa qual é?" -"Ora. Tenho sempre de te dizer. Estuda. Vai ver ao livro. Compraste-o para quê? Que chatice. Vou-me embora."

Querido Pai, querida Mãe, então que tal?

Como está o pato? E o frango? E o vizinho? Aquele que tem um gatinho que tem um cão. O da conversa de merda, que decora as notícias dos jornais e das revistas e vem impingir tudo como se fosse de sua autoria canina. Recordo agora uma boga que uma vez vi no rio, e afinal não era uma boga, mas um cócó. Um cócó, mas com classe. Bebia sempre o chá das 5 e fumava charutos, que afinal não eram charutos, mas as namoradas cócós. Está sempre no meu coração e nos meus sonhos. Ontem vi um filme. Antes de ontem, não. Nesse dia vi um sapo. Ia de avião. Fez-me adeus com a sua verde pata direita. Estou tão cansado. Faz, depois de amanhã, 11 anos, 3 meses e 7 dias que não faço nada. Estou muito cansado. Concorri a presidente da câmara. Um vizinho disse-me que tinha inteligência para isso. É uma raposa laranja que me diz que se usar um determinado detergente, estou a ser esperto. Epá! Lembrei-me agora que vocês já morreram. Para onde mando a carta? Ah! Claro! Já sei. Mando para o Pai Natal, ele entrega-vos depois. Porque foi que deixaram de me escrever? Não percebo. Não sentem a minha falta? Fiz-vos algum mal? Sei que estão bem porque o meu vizinho António de Oliveira Salazar costuma ir para esses lados e me vai dando notícias. Costumo encontrá-lo, à noite, nas escadas do prédio. Às vezes também anda lá por casa. Não sei como entra, e isso irrita-me, mas é boa pessoa. Só precisa de companhia. Bem, tenho de terminar. Não paguei a conta dos CTT e vão desligar-me as cartas, mais tarde ou mais cedo. Além disso, a minha esposa deve estar a chegar do trabalho e das compras no supermercado e tem de lavar a roupa, a loiça, varrer o chão, limpar o pó e fazer o jantar, e não gosta de me ver em pijama a esta hora. Digam qualquer coisa. Váaaaaa láaaaaaaaa! Beijos grandes e fofos.

Procuro Sócio para o Negócio do Século

Roupa para pénis. É isso. O negócio do século. Roupa confortável para o dia-a-dia; roupa de gala; roupa de desporto (com fita para a cabeça e tudo); pijamas... Porque não? Porque o pénis varia facilmente de tamanho? Existem materiais porreiros para isso. Afinal, não estamos na idade média. Colecções de Primavera/Verão e Outono/Inverno. Calções, cachecóis... Ui! E as fantasias? Super-Homem (com direito a capa); Mosqueteiro (com chapéu com penas e cinto com espada); Médico; Nadador-Salvador; Motard; Polícia; Bombeiro; Pintor de Paredes; Jogador de Futebol; Mecânico... É um negócio com possibilidades infinitas. Conseguem imaginar um pénis bem vestido para sair à noite? Entrava, certamente, em todas as discotecas e festas. Entraria, certamente, em muitas mais coisas. E atrás vem o negócio da roupa para os testículos, os seus gordos companheiros inseparáveis. Imagine, D'artagnan e os dois mosqueteiros; o médico e dois enfermeiros; uma equipa de arbitragem; uma pequena empresa de construção; os velhos dos Marretas; o primeiro-ministro, o ministro das finanças e a ministra da educação; o presidente e dois seguranças... E os três vestidos para o ginásio, conseguem imaginar? Espero que percebam a inovação desta ideia e desejem ter uma vida melhor, ao ponto de se quererem associar comigo para a concretização deste sonho.

Coisas II...

A verdade é que eu tenho a certeza quase absoluta de que a Júlia Pinheiro e a Leopoldina são irmãs gémeas, muito provavelmente daquelas que são separadas à nascença e que fazem as delícias dos argumentistas das novelas da TVI.