Coisas...

Um dia destes fiquei com a sensação que o Ricardo Quaresma é irmão gémeo da Ana Malhoa. Será mau para ele, ou pior para ela?

Prenda à cão

Ao cão, ofereci o mesmo que ele a mim. Um belo xixi na almofada.

Espertinho o Gajo...

O gato ofereceu-me um pequeno corta-unhas este natal, e pediu-me logo que lhe cortasse as unhas mais vezes. Para o ano, vou oferecer-lhe um carro, e dizer-lhe logo que vai passar a ficar mais tempo sozinho em casa, enquanto passeio no carro dele, com o cão.

O Homem-Testículo aconselha:

. Cuidado com as joelhadas;
. Cuidado com os fechos de correr;
. Cuidado ao fechar gavetas e portas de armários, quando nu;
. Cuidado ao depilar;
. Usar calças e cuecas apertadas pode reduzir o perigo de procriação.

Rato Zarolho

Dia 18 deste mês, no MacDronalds do Crolombo, o canguru Octávio coçou a bolsa e a cabeça enquanto olhava para os menus e lá pediu um hambúrguer de caldeirada, um copo grande de tinto da bairrada, batatas fritas e molho de escargot e cebola. Entregou uma nota de 5 e recebeu uma moeda de um cêntimo e um papel, com a conta descriminada, jogados para o tabuleiro. Esperou pela comida enquanto fumou um cigarro electrónico e observou quem esperava, quem pedia e quem trabalhava. Começou a pensar naquelas rotinas, na sua rotina, e apercebeu-se que o cheiro daquilo tudo não lhe agradava. O hipopótamo trouxe-lhe o que pediu, pousando no balcão e agradecendo. Reparando na pequena placa que este tinha na camisa - Margarida -, Octávio pegou no tabuleiro, agradeceu-lhe também, finalizando com o seu nome, fazendo com que ela olhasse para si, com ar surpreendido e agradado. Quase caiu depois de tropeçar na cauda de um tiranossaurus rex que ainda o ofendeu chamando-lhe "rato zarolho", que ignorou. Procurou um espaço numa mesa e sentou-se para comer, ao lado de uma tartaruga, um bacalhau e um peru, que nem olharam para ele, apesar de os ter cumprimentado. Colocou o guardanapo e as batatas de um lado, a caixa do hambúrguer ao meio, o copo do outro. Abriu a caixa, levantou a parte superior da coisa, espreitou para o que tinha dentro, perdeu o apetite, engoliu em seco, agarrou no copo, derrubou o resto para o chão, com estrondo, gritou "Puta de Lagartixa Mal-educada", o mais alto que pôde, levantou-se e saiu, com o copo na mão. Nesse dia, toda a bicharada olhou. Nesse dia, todos o viram. Foi a última vez.

...

Acorda quando acorda. Beija a namorada. Põe a música alta. Morde uma maçã. Veste a melhor roupa. Falta ao trabalho. Põe a arma ao bolso. Saboreia um café. Parte a televisão. Bate a porta quando sai. Pontapeia o lixo. Ofende a vizinhança. Risca o próprio carro. Atira pedras ao céu. Parte telhas de vidro. Atinge o pecador. Canta o mais alto que pode. Coloca os óculos escuros. Anda a pé à chuva. Cheira tudo o que pode. Dá festas aos cães. Fotografa os gatos. Cumprimenta o Mundo. Sobe a todas as árvores. Come o que mais gosta. Solta as galinhas. Corre pela estrada. Perdoa quem pode. Atira pão aos patos. Dispara num sacana ou dois. Derruba o Governo. Visita os amigos. Joga o telefone ao rio. Mergulha no mar. Bebe um chá. Conversa com os pais. Escava na areia. Papa um bitoque. Fica nu ao Sol. Acelera na mota. Bebe um Vinho do Porto. Vê Lisboa. Aprecia a Lua. Devora um chocolate. Salva o Planeta. Volta para casa. Adora um duche quente. Diz uns palavrões. Acende a lareira. Corta o cabelo. Deita-se para dormir. Sonha que já tem um amanhã.

Aviso

Vir para a internet passear, surfar, ajoelhar-se ou tossir no dia de Natal, é coisa do demónio. Não queiram redimir-se dos vossos pecados enquanto ainda estão a tempo, que logo vêem onde vão parar, seus cabrões.

Trash

Agora que esta na moda desejar seja o que for a quem for, aqui vai o meu desejo:

http://br.youtube.com/watch?v=MJ3eeRCoIBY

Alguém viu as minhas cuecas a passar? Eram roxas, estavam húmidas e têm problemas auditivos. Assim que se desprenderam do estendal, perderam o sentido de orientação e é muito possível que tenham ido parar dentro de um balde alheio.

Tenho-lhes muita estimação. Dou recompensa a quem mas devolver, húmidas ou secas.

O Natal

O Natal só existe para que uns gajos, depois de um dia sentados em poltronas nos átrios dos centros comerciais vestidos de vermelho e com barbas brancas postiças, tenham dinheiro suficiente para comprar um chouriço preto para enfiar no cu à noitinha, debaixo da mantinha, enquanto pensam na criancinha mais bonitinha que se sentou no seu colinho.

Fora isso, o Natal é apenas o 25.º dia do mês de Dezembro.

That´s what christmas is all about, Charlie Brown!

http://br.youtube.com/watch?v=DKk9rv2hUfA

Natal em África

Quê? Comemorá us ano dum branco louro de olho azu?

Ora, vamos lá então cortar mais um pinheiro bébé - depois das outras árvores todas que foram já cortadas para fazer o papel de embrulho -, pôr umas luzes porreiras em toda a casa, cozinhar como se todo o mundo cá viesse, ligar os aquecedores para receber a família, levar o carro para fazer as compras, gastar o subsídio todo... ah! fazer a dádiva para os pobrezinhos em África.

A propósito... Vi o Pai Natal este ano. Em Maio. Estava entalado na chaminé. Também o encontrei pelo cheiro. Espero que haja mais.

O Presente

Encontrei o sítio onde o cão escondeu o meu presente de natal. Foi pelo cheiro. Estava debaixo da mesa.

É Natal é Natal Lálálálálá

Porra! Tenho de fazer embrulhos! Para o ano, deixo-me disso.

Não resisti... desculpem, mas não resisti.

Manuel João Vieira mata águia do Benfica. Sem qualquer tipo de clubite.
http://br.youtube.com/watch?v=Czw9bkiAHSY

Democracia

Não foram os Gregos que a criaram? Não são eles que nos podem ensinar como é que se faz? Olhem para eles agora. Vejam como se faz. Eheheh!!! O Poder é do Povo, ou não?

Sabedoria Pop

"Bom dia. Está tanto frio que nem se pode andar com ele de fora".

(dei comigo a pensar se o velhote terá o costume de andar com ele de fora em dias mais amenos...)

Take 1

Pixies - Velouria
http://br.youtube.com/watch?v=PHhox4_SeHQ

Indian porno vem mesmo a calhar...

(já sinto o calorzinho da excitação...)

Por falar em Bollywood e tal.

I am a Disco Dancer

http://br.youtube.com/watch?v=XYzo1NebtDk

Indian Thriller

http://br.youtube.com/watch?v=LbvP7dT3Dx0

Indian Superman

http://br.youtube.com/watch?v=f5Pjo0WjBcs

Indian Beatles

http://br.youtube.com/watch?v=F5ky5ClIjL8

ANÚNCIO

A Carapuça Productions, como homenagem ao grande cinema porno de Bollywood, vai realizar um musical erótico-explícito, encontrando-se à procura dos actores-cantores ideais. O guião baseia-se na história de duas famílias rivais em que cada membro se apaixona por 3 ou 4 membros da família rival e 12 ou 20 de outras famílias. Se acha que tem capacidades para cantar, e corpo para mostrar, contacte-nos. Preparamos já 13 sequelas.

Falou e disse.

"Estar vivo, é o contrário de estar morto." - Lili Caneças

O Júlio Isidro é narigudo!

Mas porquêee???

Há uma piada que continua a fazer rir a maioria das pessoas, tenham a idade que tiverem, a formação que tiverem, o que fôr, e que, depois de repetida, desde sempre, milhões e milhões de vezes, continua a fazer de qualquer pessoa, um cómico. Essa piada resume-se, simplesmente, a uma libertação ruidosa de gases pelo ânus.

ATENÇÃO

Encontrou-se Pénis Branco, entre os 11.73 e os 35.56cm de comprimento e entre os 6.52 e os 12.1cm de perímetro. Deambulava na A2, dia 10 de Dezembro, às 10:30h da manhã. Vestia um preservativo côr-de-rosa com odôr e sabor a morango. Bem falante, diz pertencer a actor conceituado que necessita dele para trabalhar. Pede-se recompensa de 15000 euros, ou fica cá que tem dado jeito à empregada. Contacto: 692 556 123

Sondagens Carapuça

As sondagens carapuça estão a ser um verdadeiro sucesso. Ouvimos dizer que, para o ano que se avizinha, todos os canais de televisão estão a disputar-nos para que sejamos nós a fazer as projecções das noites eleitorais. Sentimo-nos lisonjeados e estamos dispostos a trabalhar para todos os meios de comunicação quase gratuitamente, exigindo apenas uma módica quantidade de bolas de neve (o suficiente para nos encher literalmente os bolsos de... rebuçados!).

A sondagem Carapuça que foi determinante para esta disputa incrível foi "que mentiroso compulsivo levaria para a cama?". Foi premiada, nacional e internacionalmente, pelo mérito jornalístico, pelo não-sensacionalismo, pela abordagem da vida tal como ela é e por ter sido capaz de se assumir como uma sondagem feita para as minorias.

Ganhámos a aposta. As minorias votaram e o Pinóquio foi eleito o mentiroso compulsivo mais requisitado por quem votou, batendo a sensual Kate McCann e o charmoso José Sócrates.

Nossos amigos, levem-no para a cama mas nunca façam amor com ele junto à lareira. Não pode dar merda, mas irá dar certamente cinza.

Ó Barbudo!

Ó Barbudo, Diz-me Tu: quantos pêlos Tens Tu no cu? Ah! Ah! Ah!

E sabes que mais? Não gosto de ti. Cheiras mal. Não deves tomar banho desde que Criaste o mundo e só És omnipresente porque És um voyeur que curte ver a desgraça alheia por perto. Vai-Te lixar com F grande.

(sim, falo de Deus Nosso Senhor. Prendam-me se forem capazes)

Anna-Varney Cantodea

http://br.youtube.com/watch?v=e8oX-mO0St0

http://br.youtube.com/watch?v=qhGV1m6KGb0

A Anulação. Qualquer Semelhança com a realidade é pura ficção.

Ver-te agora, agora que voltaste dos mortos, agora que te olho e te toco, é-me difícil não chorar , ou mesmo até tocar-te, pareces-me feito de pedra e cal, quase que não mortal. Custa-me ver-te aqui. Vivo. Poder estender a mão e poder tocar-te… Leva tudo o que me deixaste como herança. Leva tudo! Os anos que me consumiste, a dor que me infligiste, leva também este coração que é e foi sempre teu. Cada vez que te vejo, caio prostrada, não há nervos nem músculos que controle. Ao saber-te aqui, desfaleço. Aqui e agora estou completamente feita em nada. Sou só o que tu me deixaste para trás quando te foste embora. Um espaço vazio a tua espera, que só será alguma coisa quanto te poder tocar outra vez. É isso que sou. Um pedaço de historia que foi e já não é. Hoje durmo com braços de faz de conta a abraçar-me, durmo numa cama feita de pedaços que guardo ,pedaços teus. Cama feita de sons, cheiros e palavras, de pele, de transpiração e sabores. Tudo pedaços teus. Ossos e embalagens vazias e latas ferrugentas e eternos amanheceres. Queria ser verdadeira, não me deixar esmagar por falsas palavras. Queria deixar-te um testemunho daquilo que me tornei. Queria dizer-te que me tornei melhor em alguma coisa, que me adicionaste, melhoraste, mas ao primeiro prevenido olhar a mascara cairia, virias a ruína, o malogro em que me tornei. Sou mentira atrás de mentira. Sou indignidade atrás de indignidade. A noite cerrada que me tornei. Como me aboli num jogo incessante com a minha própria tirania. Como hoje sou restos, pele gasta e verborreias desconexas. Pouco digna. Fumo, porque cada vez que respiro esta lufada tóxica creio que estou mais perto do fim, perto do que nem sequer devia ter começado. Aquela que hoje aqui escreve estas palavras com o seu que de esquizofrénicas é aquela que outrora te amou , te venerou, de consumiu ate ao ínfimo poro, numa delirante e inocente fome voraz. Rastejei quando devia ter corrido. Agora permaneço aqui prostrada com o chão como limite. Tem qualquer coisa de trágico este momento, este momento em que te reconheço como o espinho venéreo que se espeta a cada passo cada vez mais fundo na minha carne.
Não é tempo de celebrações, quando muito de beber um gin tonic atestado.

EUA - País que "Governa" o Planeta

O texto pode não interessar muito, mas diz bastante acerca dos Norte-americanos. Se o Sócrates vê isto...

"Em 2003, legisladores da Pensilvânia revogaram uma lei exigindo que pilotos de motociclos usassem capacetes. Pesquisadores que estudaram mortes e ferimentos pelos dois anos seguintes dizem que essa decisão teve consequências caras e letais.
Os pesquisadores compararam estatísticas de acidentes nos dois anos antes da revogação com números dos dois anos posteriores. Depois da revogação, o uso de capacetes em acidentes com pilotos caiu de 82 para 58%. Ao mesmo tempo, os ferimentos na cabeça aumentaram 66%, e as hospitalizações subseqüentes aumentaram 78%.
Enquanto isso, as cobranças dos hospitais por cuidados relacionados a ferimentos na cabeça decorrentes de acidentes com motocicletas aumentaram 132% no segundo período, comparado com 69% de aumento em custos por outros ferimentos. O estudo foi publicado no Jornal Americano de Saúde Pública.
Embora também tenha crescido o número de registos de motos, a taxa de acidentes por 10.000 pilotos permaneceu a mesma, indicando que houve pouca mudança nos hábitos de pilotagem, nas condições das estradas e no comportamento arriscado dos pilotos.
Em 1975, o governo federal parou de exigir que os estados tivessem leis pela obrigatoriedade de uso de capacete como condição para receberem dinheiro federal para as estradas, e hoje apenas 20 estados e o Distrito de Columbia exigem capacetes para todos os motociclistas. “Esperamos que os legisladores analisem os dados”, diz a autora principal do estudo, a Dra. Kristen J. Mertz, professora-assistente de epidemiologia na Universidade de Pittsburgh, “e considerem reinstituir as leis universais de obrigatoriedade do capacete.”

... Ainda acaba também com a obrigatoriedade do uso dos cintos de segurança. Ora, mais dinheiro para os hospitais.

DECLINE AND FALL

http://br.youtube.com/watch?v=yMMHf2mJV1g

prison sex

http://br.youtube.com/watch?v=F5sIXUbMgF0

Songs For a Rainy Day

Red Snapper - Some Kind of Kink
http://br.youtube.com/watch?v=9fTUb7c_8QI
Cold Cut - Natural Rythm
http://br.youtube.com/watch?v=2mkMWXGsnb8
Guru's Jazzmatazz ft. Baybe - Lifesaver
http://br.youtube.com/watch?v=T1QYTjlubJs
Nicola Conte - Kind of Sunshine
http://br.youtube.com/watch?v=mFxdd-6Dcyg

No Natal...

Um bacalhau sobre a mesa é sempre bestial.

Poupe neste Natal

O seu genital é um presente genial.

O sexo anal é a sobremesa ideal.

TheCatMan (?)

http://br.youtube.com/watch?v=q8hBjT2EekY

Cera de ouvido não é pastilha.

Extra! Extra!

Tony Carreira troca Popota por Leopoldina!

Só a Morte é que não tem Remédio.

But remember that Death is not The End.

Love To The World

Nick Cave and The bad Seeds - Let Love In
http://br.youtube.com/watch?v=GER8SmzVQKo
Einsturzende Neubauten - Armenia
http://br.youtube.com/watch?v=wCX6KvfIovU
DAF - Brothers
http://br.youtube.com/watch?v=V2Ks0O_380k
PJ Harvey - To Bring You My Love
http://br.youtube.com/watch?v=oh8jaMwNWl4

Heil sHit ler!

Quem tem medo que um estrangeiro lhe tire o trabalho de lavar caixotes do lixo? Quem tem medo que um estrangeiro lhe salve a vida num hospital? Quem tem medo de perceber que nas suas veias corre sangue negro? Quem tem medo de deixar o cabelo crescer a ponto de se perceber que este é preto e encaracola? Quem tem medo de perceber que comete os mesmos crimes de que acusa os estrangeiros? Quem tem medo de deixar perceber que é extremamente ignorante? Quem tem medo de perceber que é fraco? Quem tem medo de andar sozinho? Quem tem medo de perceber que segue ideias que vêm de outros países? Quem tem medo de perceber que ser português é ser do Mundo?

"A Congregação do Bom Mal"

Há poucos dias, num concurso televisivo, o apresentador arriscou-se a ir desta para melhor, ao cantar um tema de Rui Veloso, dedicado a Porto Côvo, quando um dos concorrentes lhe disse que era daí natural. Felizmente, para ele, o concorrente era muito controlado. É um segredo bem guardado, mas não seria a primeira, nem a segunda, nem a última vez, que um crime violento se seguiria a algo deste tipo. São poucos os naturais de Porto Côvo que não sujaram já de sangue as suas mãos ao escutarem esta música. É um segredo bem guardado na terra. Algo que permanece no silêncio. Que só é segredado, à noite, em locais secretos. "De onde é?" - "De Porto Côvo." - "Ah! Porto Côvo? Roendo uma laranja na falésia...!" Tunga! Naifada no pescoço, pontapés no estômago, etc.! Não são os únicos. Não estão sozinhos. Não não. "De onde é?" - "Sou de Grândola". - "Ah! Grândolaaa Vila Moreeeeenaa...!" Pimba! Pontapé nos olhos e estaca no coração! "Que gente chata, pá! Que falta de imaginação". Mas, e a Figueira da Foz? E Coimbra? Quantas são, na realidade, as pessoas que conhecem o Choupal pessoalmente? Mas graças à música sabem que há um em Coimbra e nem hesitam em cantá-lo sempre que alguém lhes diz que é de lá.

Porto Côvo, que era uma pequena e engraçada aldeia junto ao mar, numa paisagem única, é agora um amontoado de vivendas horrorosas, restaurantes e lojas de "recuerdos", graças a um tipo do Porto que fumava merdas que tinha na algibeira e agora se encharca em alcóol com os remorsos do que fez.

Grândola também nunca mais teve paz, apesar da culpa não ser do músico, mas do que fizeram com o tema. Chega a aparecer lá gente a perguntar de onde é que saíram os Chaimites.

Na noite de 25 de Abril de 1974, o tema "Grândola Vila Morena" foi utilizado para começar a revolução. Despoletou sentimentos que levaram às acções. Foi tudo preparado com minúcia, e resultou. A música funcionou como um interruptor para algo que tinha sido implantado, secretamente, nas mentes de militares que agiram automaticamente sem saberem porquê. A verdade é que tudo isto se encontra, hoje, descontrolado, tendo passado de pais, antigos militares, para filhos, e espalhando-se pelo país, sendo despoletado por diversos temas musicais. Muitos crimes sem motivo aparente são devidos a este tipo de acontecimentos. É frequente desaparecerem muitas pessoas nestas regiões. Muitas. Mas o problema é bem maior, porque os naturais destas zonas também vivem fora, no estrangeiro. São assassinos em potência, que permanecem em paz até algo ser despoletado nas suas mentes. Os Grandolenses são os que mais sofrem com este problema, mas os naturais de Porto Côvo vêm logo depois. No entanto, de há uns anos para cá, graças a um psiquiatra, ex-militar de Abril, que estudou a situação, juntaram-se e decidiram usar este mal para o bem, canalizando, graças ao yoga e a massagens de chocolate e vinho, as suas ânsias assassinas para libertar o mundo de pessoas más. Formam uma congregação secreta. São temíveis, e capazes de acabar com os males pela raíz. Preparam-se para mudar o país, devolvendo a esperança ao povo, de forma fria, implácavel e definitiva. Depois, o Mundo.

...

Este é apenas um cheirinho do próximo filme de terror/acção da Carapuça Productions, "A Congregação do Bom Mal".

Consome Consome

Repórter Estrábico - Mamapapa
http://br.youtube.com/watch?v=5uPdO3VI7GE

O que Sobra num País a Saque?

(...)

O Caos Continua

Foi assaltado mais um banco no País. Testemunhas identificaram dois dos assaltantes como sendo um antigo ministro do governo de Cavaco Silva e um antigo secretário de estado do governo de um outro qualquer. Verifica-se que problemas destes são cada vez mais frequentes, devendo-se aos baixos rendimentos dos políticos e ex-políticos da nossa Grande Nação. Estranhamente, são poucos os que são vistos a mendigar ou a trabalhar, preferindo sempre o roubo. Mas, vendo bem, não são assim tão maus. Gostam tanto de criancinhas.

Piada de Latrina

A Ursa Menor virou-se para a Ursa Maior e disse: "Mamã, não consigo alimentar-me. Acho que tens a Via Láctea entupida." A Mãe respondeu-lhe: "Ao contrário do meu Buraco Negro. Eheheh!"

As mais sábias citações dos mais sábios de todo o sempre

"Quando estiveres triste, encosta-te a uma árvore e espera que ela cresça. A tua espera trazer-te-á a sabedoria e robustez de um velho carvalho" - Eremita francês do séc. C a.C.

"Quanto mais andamos, mais longe ficamos" - Maquinista da CP, séc. XX

"O licor não embebeda, o licor solidifica o estado liquido da nossa alma" - Anónimo, Tasca do Xico, séc. XXI

"Se não conseguires cagar para um assunto, come kiwis" - Tia anónima de Cascais, séc. XXI

"O amor é o alimento da alma, o sexo a sua vitamina" - macho cobridor, vara de porcos alentejana, algures entre Aljustrel e Beja, séc. XIX



(vêem como há sábios em todos os estratos sociais e como todos os seus pensamentos são intemporais?)

só porque me apetece

The Presets - Talk Like That

http://br.youtube.com/watch?v=zhgcl8rqIUE

Pensamentos do Dia

Se um dia alguém lhe oferecer flores, será de Impulse, ou pensará que você morreu? E se umas garotas vestidas de vermelho perseguirem uma garota vestida de branco, será agressão entre claques, homosexualidade grupal, ou um anúncio de pensos higiénicos? E um preto de cabeleira loira ao lado de um branco de carapinha, serão o Abel Xavier e o Marco Paulo? E um tipo que está num banho de espuma com uma garota jeitosa e prefere o atum, é Homem ou Peixe?

existe alguma relação?

Dave Gahan - Saw Something
http://br.youtube.com/watch?v=NxTNsc3U53c
Recoil - Strange Hours
http://br.youtube.com/watch?v=p4yDYT-l70M
Stardust por Martin L. Gore
http://br.youtube.com/watch?v=CVzITtPV6Ug
Depeche Mode - Strangelove
http://br.youtube.com/watch?v=BA0E6NChAU8

Hoje, o meu cão disse-me: "Ando com uma puta atrás da orelha..."

Please ease my pain

Procuro por ti e não te encontro. Procuro por ti em todos os meus movimentos, em todos os meus olhares, em todas as minhas fraquezas em todas as minhas limitações, em todas as minhas deambulações, Procuro-te no meu copo de leite, no meu bitoque, nas minhas fezes, na minha urina, diz-me, por onde te escondes? Procuro-te desesperadamente. Os meus ossos gritam por ti. Espero por ti meu Potássio. Olha já agora se de caminho encontrares a vitamina C trá-la contigo a minha constipação precisa dela.

Confissão número 1 : A Inveja

A única coisa que eu invejo é a capacidade de certos seres humanos de conseguirem acreditar piamente que a sua estupidez é um facto de orgulho, pior ainda , que o bradem a todo o mundo como se ser estúpido fosse uma qualidade. Benditas seriam umas mordaças que ofuscassem de vez a estupidez aflitiva e transformassem os patéticos e humilhantes testemunhos em prosas coerentes, dignas e prazíveis. Mas o que me aflige mesmo não é a estupidez , nem a idiotice ou seja o que lhe queiram chamar, o que me aflige é usarem a estupidez como desculpa para camuflar a tacanhez de espírito.
Devia-lhes invejar era o carro super potente ou a casa caríssima que estão a pagar a prestações, ou o estatuto que julgam ter e o assumem com igual convicção que assumem a estupidez. Mas não ,o que lhes invejo mesmo é essa capacidade ilimitada de se enganarem a sim próprios, de acreditarem nos pequenos logros que as suas mentes tacanhas engendraram para se mostrarem vingados nesta coisa que se chama vida. Viver não é isso. Já que tem que acreditar em alguma coisa, acreditem que são fetichistas coerentes e entreguem-se a volúpia dos wanna be espirtualmente saudáveis . Libertem-se de uma vez por todas da prisão da tacanhez, mesquinhez e abram as alas as potencialidades deste nosso mundo.

ooooooooooooooooh!!

Fuck me! Fuck me! Fuck me! Fuck me! Fuck me! Fuck me! Fuck me! Fuck me! Fuck me! Fuck me! Fuck me! Fuck me! Fuck me! Fuck me! Fuck me! Fuck me! Fuck me! Fuck me! Fuck me! Fuck me! Fuck me! Fuck me! Fuck me! Fuck me! Fuck me! Fuck me! Fuck me! Fuck me! Fuck me! Fuck me! Fuck me! Fuck me!

Thank you!

Saí do trabalho, a meio da manhã, para ir cortar o cabelo, e deixei na porta um papel onde escrevi "Volto dentro de 15 minutos". Quando cheguei à barbearia, encontrei um papel na porta, onde se lia "Fechado por uns dias".

Ai o Caraças!

Ainda agora estava o cão a indicar ao gato onde é que guardo as cervejas.

Coisas do Espaço

Hospital. Ala de Cardiologia. Piso 8. Elevador avariado. Depois de subir pelas escadas, com os bofes completamente de fora, aguardo pela consulta, enquanto o meu coração, a cada rápido batimento, parece querer saltar para fora do meu peito. Ao fim de 2 ou 3 minutos, quando consigo, finalmente, analisar o que me rodeia, verifico que me encontro num espaço decorado de forma futurista, altamente minimalista, em branco, vermelho e azul. É como um corredor larguíssimo, todo pintado de branco, sem janelas, com gabinetes de ambos os lados, com portas de correr em azul, sofás, mesas e candeeiros de materiais plásticos brilhantes, em vermelho e azul. Sinto-me numa nave espacial ou algo assim estranho, e sinto que devia ter vindo vestido como o Mr. Spock. Imagino aquele espaço percorrido por figuras da “Guerra das Estrelas” ou da “Galáctica”. Nunca do “Buck Rogers no século 25” ou do “Espaço 1999”, porque as calças de boca-de-sino e as botas de tacão alto estão completamente fora de moda, e não acredito que possam voltar (vais morder a língua por isso, um dia, penso). A qualquer momento, serei chamado, e uma das portas deslizará para que eu entre, emitindo o som característico das portas dos filmes de ficção, aquele som de um suposto sistema pneumático de abertura e fecho. Estou entretido a imaginar estas coisas, para passar o tempo, quando uma das portas desliza, e dela saem duas freiras e um padre, nas suas habituais fardas de trabalho. É incrível como aquelas antigas e mais do que vistas fardas parecem tão espaciais. E uma das senhoras até é igualzinha ao Mr. Spock.

...

Este texto é baseado numa história real passada e contada por um amigo.

Mau Mau Maria!

Hoje, apanhei o meu cão a aquecer leite no microondas. Quando lhe perguntei como tinha conseguido fazê-lo, respondeu-me que o gato lhe tinha ensinado.

Opá é tão mau que quase se assemelha à vida real

Uma questão hormonal

Este Carapuça dá-me tuça!

Cena 22

Madrugada de lua cheia. As sombras das árvores servem de esconderijo aos animais nocturnos que emitem sons e esperam encontrar um par ou uma vítima. Ao longe, uma luz em movimento e um ronco de motor interrompem a calma sinfonia campestre, aproximando-se rapidamente. No meio de um ronco maior, bem mais perto daqui, sons de pneus que guincham no asfalto são seguidos de estrondos e ruídos de troncos de árvores e vidros que são quebrados, e logo se impõe o silêncio. Bernardo, que ali se encontrava a caçar ilegalmente, corre para tentar perceber se há sobreviventes. Começa a perceber, com a sua lanterna apontada, as formas de um automóvel retorcido em torno de uma velha e grande árvore, uns bons 20 metros afastada da estrada, num ponto mais baixo que esta. Aproxima-se, esperando encontrar o pior, mas nada vê. Ninguém no carro. Nem por perto. Sobe, de volta à estrada, e olha para o chão. Escorrega em algo junto à estrada e cai numa pequena poça de água, mesmo na curva. Vem um tubarão e atira-se na sua direcção. No momento em que tudo parece ir terminar para o caçador furtivo, surge o Incrível Hulk que acaba com o bicho.

...

Esta é uma das possíveis cenas finais do filme que estamos a terminar neste momento, que prepara já a sequela, com a presença de diversos super-heróis que se encontram no desemprego, e que, neste momento, se encontram já entre nós, a aprender português, nas novas oportunidades.

Coisas e tal

dEUS - The Architect
http://br.youtube.com/watch?v=k2CFDsG_oxg
The Young Gods - Skin Flowers
http://br.youtube.com/watch?v=30H0mr_yY4I
The Divine Comedy - Everybody Knows that I Love You
http://br.youtube.com/watch?v=BsvMca0xG0c

Provérbios Socráticos (e de outros que tais)

Português que parte e reparte e não fica com a melhor parte, ou é burro, ou não tem arte, ou não é mesmo português.

...

Ladrão que rouba ao Povão, tem 100 anos de perdão.

...

Dar aos pobres é emprestar a Deus, mas se o diabo paga já...

...

Mal por mal, antes na cadeia que no hospital, que não faz cá falta nenhuma.

...

A caridade dos outros connosco é gostosa, a nossa para com os outros é completamente inexistente.

...

Os pobres têm tempo, porque lhes damos o rendimento mínimo.

Cena 1

Francisca deambula pelas ruas da cidade. Olha à volta enquanto procura catotas no nariz e fala sozinha. Encontra uma. Grande. Retira-a e enrola-a entre o polegar e o indicador da mão direita. Julga-se alvo de mau olhado. O mundo, apesar de lindo, cheio de Sol e côr, detesta-a. Nem as suas catotas escapam a todos os invejosos do mundo. Nos bolsos, transporta amuletos aos molhos. Coloca o burrié na boca e sente o seu sabor. É a beleza do seu corpo e da sua alma que provoca a fealdade das mentes alheias, diz alto. Tropeça e estatela-se no passeio. É a terceira vez hoje. E ainda não são 9 horas. Tenta limpar as calças, mais uma vez, mas de nada serve. A queda anterior foi numa poça de lama e a primeira tinha sido num cagalhão de cão. Dos grandes. Ambos. Cão e cagalhão. Confirma-se. Nem todos os amuletos do mundo lhe servem. Com todo o cuidado, passa a estrada, enquanto olha para todos os lados, não venha também um carro do passeio. Chega ao outro lado e procura nova catota. Ao passar junto de uma loja de animais, fere o nariz e começa a sangrar. Pensa em estancá-lo enquanto procura um lenço entre os amuletos. Um tubarão salta de dentro de um aquário, atravessa a montra e acaba com ela.

...

Esta é a primeira cena de um novo filme que a Carapuça Productions se encontra a preparar. Trata-se do novo episódio da saga "Jaws", desta vez, em português, filmado, maioritariamente, no Alqueva, e que terá o nome "Tubarão - Licença para Matar" ("Jaws - Licence to Kill"). Adiantamos já que, logo de seguida, iniciaremos a preparação do filme "Tubarão - O Mundo Não é Suficiente" ("Jaws - The World is Not Enough").

Dar Música ao Pessoal

Fujiya & Myiagi - Ankle Injuries
http://www.youtube.com/watch?v=N5XVeENmLMk
Momus - Frilly Military
http://www.youtube.com/watch?v=ZLP0DuAOY0k
Kahimi Karie - One Thousand 20th Century Chairs
http://www.youtube.com/watch?v=3McfCaiFDxk
Cranes - Beautiful Friend
http://www.youtube.com/watch?v=E5sJVXXYVPA
Orchestral Manoeuvers in The Dark - Electricity
http://www.youtube.com/watch?v=Sq2vl99iIEc

The New Black

Apoio JC

Bom dia, caro colega.

Esses auto-intitulados "amigos de José Cid", fazem parte da grande conspiração "Contra-JC". Levantam, disfarçadamente, polémicas infundadas, ridicularizando aquele grande ícone da grandiosa pop nacional independente alternativa, de forma a dar a ideia de que o estão a apoiar, livrando-se, assim, de prováveis processos por difamação e perseguição. Esses "amigos" são senhores da alta sociedade, grande indústria e política portuguesa e estrangeira, que apreciam e apoiam financeiramente músicos como Emanuel (aquele que desgraçou o outro grande colosso da nossa pop, Marco Paulo) e Tony Carreira (que lançou já o seu filho numa carreira de sucesso garantido), difundindo a ignorância no nosso país. Alimentam o abandono escolar e definem a programação de televisões e rádios, escolhendo governos e presidentes, que promovem, por sua vez, uma ideia de que tudo está bem.

JC é um símbolo de resistência. Desde sempre, é um lutador anti-sistema. As suas letras apresentam mensagens ocultas de força e esperança na mudança das ideias e ideais. A "música da banana", que mencionas, apresenta um código conhecido por poucos, e deu azo à Revolução de Abril de 74. Segundo analistas, JC referia-se ao sofrimento de homens perseguidos pela ditadura, enquanto se escondiam e sofriam de saudades de seus amores. A referência ao macaco seria uma comparação com o sofrimento dos homens que partiam nas caravelas, muitas vezes com destino a África, e que temiam não voltar a ver as mulheres amadas, mas seria também uma forma codificada de os identificar como homens de ideias, verdadeiros consumidores das "bananas", uma vez que, o "cacho de bananas" representaria essas ideias a esconder. "Comi comi", seria referente ao acto de discutir ideais proibidos com colegas fugitivos, um verdadeiro banquete de ideias.

JC, o grande e único, perdeu o olho enquanto jogava berlinde com um seu colega de infância, Salgueiro Maia, de forma nunca revelada pelos dois. Ainda hoje, por respeito ao seu falecido amigo, trás consigo esse berlinde, no lugar onde, antes, estava o olho perdido.

Os analistas comparam compulsiva e loucamente José Cid com Camões, não só pela sua escrita épica (conheces certamente temas como "El Rei D. Sebastião"), mas também pela sua cegueira num olho. Provavelmente será reconhecida a sua grandeza dentro de 500 anos.

Cordialmente,

Dr. Mau

Era um tipo tão parvo, tão parvo, tão parvo, que pensava que era inteligente. Um dia pode ser Presidente.

Conversas Trocadas

Esta tarde vi-te. O tipo olhou para mim e disse… Béu béu Ão Ão! Esta saia é nova. Não tem qualidade para nós. Fez bem, fez bem. É o novo carro do tio, gostas? Viste o gato a correr? Gostei do cheiro. Não cantes essa música. Vou almoçar. Partia-lhe a cara toda. Obrigado. Ficou aflito com as contas para pagar. E o árbitro fez merda, como de costume. Tudo bem? Como está? Lixaram tudo. É meio-dia. Sim? Tou? Violência entre colegas… Passe, passe. Tem uma moedinha que possa dispensar? Na Baixa da Banheira aconteceu. Foi uma situação pontual. Tem um valor simbólico. Já provaram o bolinho de hoje? Esteve aqui ontem. Até já. Foi o Augusto. Tá bem. Não não. Estive um bocado na baliza e depois é que fui para a frente. Debaixo de ti. Grita comigo. Haxe? Tem uns quilómetros. Vai casar. Ao ginásio. Atira-te do alto.

Estranhos Sentimentos

HUMOR NEGRO

Barack Obama é o Presidente dos Estados Unidos!

HUMOR ISLÂMICO

Tararatatatatatatata - Notícias do dia: Obama é o novo Presidente do Mundo Ocidental, Biden é o seu Vice-Presidente, e um tal de Laden quer viver na Europa. Ups! Juntei os nomes Obama, Biden, e Laden na mesma história? Faz-me lembrar algo. Algo desaparecido há muito, não se sabe bem onde.

HORROR SEMÍTICO...! PERDÃO! SEMITA.

Os Estados Unidos têm um Presidente Muçulmano.

Sem Título (Pfff!)

Excelentíssimo Senhor Deus,

É com toda a consideração e satisfação que lhe envio a minha arte de uma manhã de sonho. Um dia árduo de inspiração, em que cada gesto constituiu a dolorosa realização de uma intenção intemporal e única, sem qualquer pré-tensão na prevenção e na crítica sustentável do ser na sua leveza e beleza. A estética complicada da simplicidade veta os vectores da sociedade capitalista, generalista e descuidada em que existimos. A dor do poeta nas cores, o sofrimento do músico em congelação. Toda a comunidade de sentidos num minúsculo apontar de gerações. Enfim, um pretensiosismo sem fim, em que cada obra vale por si mesma, sem definição, sem congregação, sem filiação, sem associativismo. Espero que lhe agrade.

Com toda a cordialidade,

Dr. Mau

E, andando eu armada em intelectual a postar poemas alheios, perdi mais um episódio d'Os Contemporâneos. É caso para dizer um palavrão: Porra!

Hoje Espero por Ti

Amo extremamente
Quando o teu sorriso é um beijo fulgurante
Quando as tuas mãos dançam ternas
A superfície do meu corpo.
Amo delicadamente o teu corpo
O meu olhar transbordando de luminescentes carícias
O meu corpo incandescendo de ternas fulgurações
Ainda selvagens e doces.
Esta noite tem sobre mim o efeito
Da eterna cosmicidade do meu amor vadio
E tu és a estrela-barco
Que me leva nas marés intensas à descoberta de novos sonhos
Por isso hoje ainda espero por ti
E vou continuar a esperar até que deixes de vir
Até que as marés mudem
E a noite me traga outras estrelas
E outros batéis para a viagem.

(autor: Pedro Águas - poeta mal-aventurado que deambula pelas ruas de Grândola)

E no final de contas, o amor é isto:

O meu amor sabe falar inglês e eu sei meter-me de gatas. Somos o casal perfeito e esbanjamos amor, aqui na rede ou no recanto escondido das quatro paredes do nosso quarto. Valha-nos isso e um bom advogado para quando a coisa correr mal.

O seu post não aceita mais comentários. Estes são os últimos.

Zé666 diz:
Vai aprender a escrever mas é!


Pai Natal diz:
Vai mas é pró Car***!!!


Sofia diz:
Nunca li nada tão profundo e lindo. Parabéns pelo seu blogue!

O seu post tem dois comentários

Anónimo diz:
C'um caraças!!

Anónimo diz:
Por amor de Deus!!!!

O seu post tem um comentário

Dona-Dona diz:

Ó minha grande puta, achas que nos convences com esse teu paleio de carmelita descalça? Achas que nos metes inveja por viveres nesse teu mundinho cor-de-rosa? Opá, o teu paleio já mete nojo aos cães! Faz qualquer coisa à tua vidinha de ninguém! Qualquer coisa que te entretenha os três neurónios atrofiados que tu tens e que te faça pensar noutras coisas, para além dessa moralidade fingida.

Nada do que professas praticas. O teu problema não é apenas uma questão de escolariedade obrigatória, é sobretudo um problema de pequenez e atraso mental.

Por favor, desaparece!

O folguedo de uma Meretriz

Empaladora de ratazanas, ouvi a minha prece: escutai com a devida atenção, aqui, hoje e sempre sereis banha descurada, orifícios imundos de gordura. Paladinos, os orgasmos que desdenhas com esses lábios gretados de imundície. Essas carnes flácidas que teimas exibir descaradamente são solo de uma outra dimensão. Esses olhos virulentos são como punhais espetados em frescas carnes. Olhai, olhai bem este corpo disforme que se ajoelha perante vós, olhai bem estes olhos que há muito estão mortiços, trementes de tanta usura. Olhai bem, oh amoral princesa e rainha deste lodaçal, vede como estes joelhos vergados vós indicam o trilho da solidão, da amargura, do vazio, da escuridão.
Hoje aqui perante tão nobre audiência vocifero em grande desespero a minha vontade de deixar de ser carne e gordura e ossos quebradiços, vocifero a minha vontade de deixar de ser humanidade e passar a ser restos de uma qualquer anódina galáxia.
O fedor da Humanidade consome-me. O hálito da humanidade ateia-me um feérico fogo de auto destruição. Vomito imprecações no porvir de uma qualquer bonança. Rastejo, inumana, a espera...

P.S: Está bem, eu deixo a droga.

A question

Porque é que a estupidez alheia nos envergonha?

Elas andam aí... Eles andam aí... Ela anda por aí... ELE anda por aí... E o OUTRO também.

http://br.youtube.com/watch?v=fG6x3_UaROY
http://www.youtube.com/watch?v=gmpgXjZCAA4
http://www.youtube.com/watch?v=UDI7vM-mLyE
http://www.youtube.com/watch?v=1H9f2ClQ9Wk
http://br.youtube.com/watch?v=EWxdwFP78A0
http://www.youtube.com/watch?v=NMShvQa4SI0

Tonight is The Night

Of the Living Dead.
http://br.youtube.com/watch?v=5gUKvmOEGCU

Living Dead Dolls

O Horror Horroroso.

http://br.youtube.com/watch?v=d35W7bTqSdc
http://br.youtube.com/watch?v=lqhPb_n1u8w
http://br.youtube.com/watch?v=YpPBm2zmpAs

Halloween

O Pesadelo Antes do Natal.

http://www.youtube.com/watch?v=cQcIC3SRBT4

???

Ora bolas! Caiu-me o nariz. Agora como é que eu escrevo?

Aviso

Se uma bosta de vaca fôr pisada, pode dar origem a um político inteiro.

e...

Convém não pisar o segundo, mas é obrigatório pisar-se o primeiro.

que poderá ser...

Num micro-ondas, cerca de 10 minutos a 750W, os macacos do nariz transformar-se-ão num cérebro de político ou numa bosta de vaca.

SR. DR. PORTUGAL

…no escritório

- Bom dia. Daqui fala a Sra. Eng.ª Telefonista Marta.
- Bom dia. Daqui fala o Sr. Dr. Electricista António Lima. Pode ligar-me ao Sr. Arq. Técnico de Manutenção Luís Saraiva?
- Com certeza Sr. Eng., é só um momento.
…
- Está lá?
- Sim? Bom dia. Daqui fala a Sra. Eng.ª Telefonista Marta. Estou a falar com o Sr. Arq. Técnico de Manutenção Luís Saraiva?
- Sim. Bom dia, Sra. Eng.ª, qual é o assunto?
- Tenho uma chamada para o Sr. Arq., do Sr. Dr. Electricista António Lima. Posso passar?
- Neste momento, não. Estou numa reunião com o Sr. Dr. Pintor de Paredes. Importa-se de informar o Sr. Dr. para ligar à tarde?
- Com certeza Sr. Arq., boa reunião.
- Muito obrigado, Sra. Eng.ª.


…na rádio

- E o Sr. Dr. Cristiano Ronaldo dribla…, finta…, centra para o Sr. Eng. Ricardo Quaresma…, que remata à trivela para a baliza e… o Sr. Dr. Guarda Redes da Selecção adversária defende espectacularmente. Foi por pouco.


…em casa

- O Sr. Dr. Meu Pai importa-se de ir a minha casa ver o portão da garagem? Não o consigo pôr a funcionar.
- Por mim tudo bem, Sr. Dr. Meu Filho, mas também tens de falar com a Sra. Dra. Tua Mãe, porque parece que o problema de entupimento da sanita voltou a aparecer hoje. Que raio de canalizador és tu?


…na cama

- O Sr. Dr. Meu Cliente importa-se de colocar um preservativo?
- Se a Sra. Dra. Minha Puta me fizer um…


…na TV

- E o Primeiro-ministro, o Sr. Eng. Sócrates, acaba de afirmar que a crise vai, certamente, ser ultrapassada já este fim-de-semana...

Nunca se sabe quando será necessário saber a resposta...

O que é que acontece se eu meter os meus macacos-do-nariz no micro-ondas?

E Agora Algo Completamente Diferente

Este, não vou explicar. Vejam se quiserem. Quem gosta de gatos e malta tótó vai curtir. Mas tem mais piada se virem os dois.

http://br.youtube.com/watch?v=4sKqxtD-9JQ

http://br.youtube.com/watch?v=e3pkyhA2V7U

+ Definições

Por uma unha negra - Expressão que significa que o dedo foi entalado por pouco.

Peixe - O oposto de carne, mas mais caro.

Pataniscas e rabanetes

A convulsão existencialista da patanisca afrontou deveras o realismo pujante do rabanete. E eis que entre uma troca acerbada de distintos insultos e gloriosas argumentações que jamais serão certamente esquecidas, eis que o impensável surgiu: Um abraço fraterno, um dar de mãos completamente inesperado. Eis que, finalmente as pataniscas e os rabanetes andam de mãos dadas de novo. Digam lá, não vós faz quase chorar?

Mensagem virtualmente criada por um misterioso vírus

Pobres de espírito afoçai na vossa própria urina e defecação. Fim de mensagem.

Efémero

Estou em casa, sentado à mesa da cozinha. Saboreio um bom café, depois do almoço. Escuto música agradável e calma. De súbito, algo estranho acontece. Uma gota de água sobe por um copo. Não pode ser! Estou doido! Alucino! Estará o Mundo ao contrário? Mas a gota sobe. Lentamente. Atinge o topo do copo e inicia a descida. Se tivesse visto apenas esta parte, acharia normal. O que fará de seguida? Espero. Ao atingir a bancada, prossegue o movimento. Dirige-se para o fogão. Lentamente, como em todo o percurso feito. Sobe um desnível e desloca-se em direcção ao bico que usei há pouco. Que loucura! Ainda deve estar quente. Mas não pára. Avança lentamente. Lentamente. Ao tocar no bico, desfaz-se em vapor. Desaparece.

Cantigas e Paranóias

Eu sei que sou bestial,
Alguém me disse um dia,
Não por dormir com um animal
Mas por não passar de tia.

Eu sei que sou heterossexual
Mas que também gosto da rambóia
Aí também se inclui o animal
Mas é só porque... que s'a fóia!

Eu sei que gosto de criancinhas
É essa a minha pedófilia
Gosto de lhes dar colinho e festinhas
Elas tratam-me todas por tia.

Ontem vi o telejornal
E lembrei-me de ti meu amor
Falavam de um anormal
Que comia legumes ao vapor.

Paranóia,Paranóia!

Ter um cachimbo gigante faz de mim drogada?
Ter um postal do festigal gay e lesbico faz de mim lesbica?
Ter um flyer do gathering party faz de mim Domme?
Ter uma exercise machine faz de mim magra?
Ter vontade de espirrar faz de mim constipada?

Coitus Interuptus

Fad Gadget - Coitus Interruptus

Anos 80 de volta. 2 versões. Tocado ao vivo (já mais tarde) e o single. Prefiro o som do segundo. Não tem é filme.

http://www.youtube.com/watch?v=EcfPgwu5FFE
http://www.youtube.com/watch?v=b_3FmHMviAg

Recuso-me a pôr um título nisto 2

- Ah! És mesmo tu? Há quanto tempo não te via?
- Olá.
- Estás tão bem. Espera... Estás de barriguinha?
- Pois. Ainda pensei tomar algo quando desconfiei, mas fui parva. Não gosto de comprimidos.
- Ah, não... Fazias isso?
- Devia ter feito.
- Mas, o que diz o teu homem?
- Já me chateou. Porque raio não tratei logo disto, perguntou-me.
- Não posso crer nesta conversa...! E é de quanto tempo?
- Há uns 4 dias que não consigo nada. Bem que tento. Estou a acumular. Vou mesmo ter de tomar algo. Vai ser um alívio quando conseguir.

Recuso-me a pôr um título nisto 1

"Nunca. Nunca na vida pintei o cabelo. É verdade. É preto e é assim mesmo. E vou fazer 51 anos. É verdade. O bigode é que já está grisalho, mas dizem que é da urina das mulheres".

Tentativas frustradas de Cantigas de Escárnio e Maldizer parte um

Tentativas frustradas de Cantigas de Escárnio e Maldizer parte um
( Quão mais Mediavel consigo ser depois disto? )

Sarah a perversa
Que só tem é conversa
E o resto não interessa
Oh Sarah pega no órgão e dá-nos conversa
Oh Sarah a perversa
Sai dessa
Dá o cão para imigração
E trata de nós dar uma lição
Oh Sarah a perversa
Quantos quilometros terás que percorrer
Para nós poderes foder
Oh Sarah a perversa
Conta-nos como é ser a rainha da efabulação
Deixa-nos sair desta ilusão
Oh Sarah a perversa
Filha e mãe controversa
Dá-nos conversa
Oh Sarah a perversa
Deixa-me ir nessa
Deixa-me juntar-me a festa
Oh Sarah a perversa
Ensina-me a alucinar
Para toda gente acreditar
Oh Sarah a perversa
Diz-me, afinal quem és tu minha perversa?

Six and Three Quarters

Para continuar a ser o herói da Mistress C, deixando para trás o Homem-Metículo. Diga-me o que acha, minha senhora. É música nova. São os Ipso Facto. Ou as. Que tal de penteados e roupas?

http://br.youtube.com/watch?v=wnvTeuxX0GI

Definições

Céu - Parte do universo, pintada de azul; local para onde viajam os mortos.

Cemitério - O mesmo que Céu, mas sem o azul.

Um dia, à noite, num feriado de domingo, quando mais esperava, nada aconteceu.

Elogios...

Há um elogio que eu nunca me canso de ouvir: SUA PUTA INSENSÍVEL.
Eu sei que sou, mas não me importo. Tenho orgulho nisso.

13 Nomes Ofensivos

Porco,

Bêbado,

Estúpido,

Malcheiroso,

Invejoso,

Hipócrita,

Desdentado,

Humano,

Civilizado,

Realista,

Honrado,

Ético,

Respeitador.

hOJe eSToU ChAteADo

Um coração bate. O sangue corre nas veias. A pele permanece quente. O calor emana. Junta-se ao ar frio. Criam-se correntes de ar. Atravessam as casas. Estremecem as folhas das árvores. Empurram as velas dos barcos. Suportam as asas dos pássaros. Acariciam as areias dos desertos. Desenham as ondas dos mares. Moldam as rochas. Arrastam os aromas. Deslocam as nuvens. Saboreiam as chuvas. Conhecem os mundos. Transportam os sonhos. Circundam os homens. Deixam-se respirar. Outros corações batem.

...
Um coração bate. O sangue corre nas veias. A cabeça permanece quente. O calor aperta. Junta-se à alma fria. Criam-se correntes de ódio. Destroem as casas. Queimam as folhas das árvores. Rasgam as velas dos barcos. Quebram as asas dos pássaros. Levantam as areias dos desertos. Agigantam as ondas dos mares. Ferem as rochas. Arrastam a destruição. Envenenam as nuvens. Escurecem as chuvas. Adoecem os mundos. Realizam os pesadelos. Trespassam os homens. Deixam-se respirar. Outros corações param.

...

Temos consciência disto, mas depois, como se não bastasse, ainda encontramos esta foto numa revista antiga (Op) e ficamos chateados.

Homem Metículo és o meu Herói!

Homem Metículo és o meu herói!!!!

O Espaço do Super-Herói

Sugestões do Homem-Metículo:

. Não abraçar um gato branco quando se tem um casaco preto (ou vice-versa, não deixar o gato branco abraçar o casaco preto);

. Se puder, fume sem filtro (os resultados são mais imediatos);

. Feche todas as janelas, portas e persianas de casa, sempre (a ocasião faz o ladrão);

. Não mostre muita pele (os cães com cio e o cancro não são de ferro);

. Verifique várias vezes se as janelas, portas e persianas de casa estão mesmo fechadas (nunca se sabe);

. Não ande de bicicleta, à noite, sem boas luzes (a não ser que ande a fumar sem filtro, o que é ainda mais eficaz);

. Não se esqueça de fechar as janelas, portas e persianas de casa.

The Cure e o Royal Ballet?

Pois é. 1983. O som não é muito bom. Mas o Dr. Mau gosta de dramas dançados. Ladies and Gentlemens... The Royal Ballet and The Cure.

http://br.youtube.com/watch?v=mWmdt4Zn0-o

Aceitam-se sugestões acerca da identidade da velhota que se encontra sentada em palco. Não, não parece a rainha.

Bem... Pois... Afinal... Pois...!

Pois... Linda Cum já nos ligou. Parece que tem argumentos fortes... Aqui fica um dos seus belos poemas. Traduzido por nós. É dedicado a uma sua amiga. Ex-amiga. Pois... Aqui vai.

...

Um dia disseste-me "Adeus!"

Subiste ao terraço e saltaste

Para fora da minha vida

Voaste para longe

Atravessaste a ponte para uma outra vida

Preferiste ir para o outro lado do rio

O lado certo

Pagar impostos noutro local

Viver noutra freguesia

Viajar de barco todos os dias para o trabalho

Até teres mudado de emprego

Fizeste uma operação plástica

Duas

Três

Tudo para não te reconhecer

Mudaste de perfume

A côr do cabelo

Compraste novas roupas

Deixaste de fumar erva

Frequentas outros lugares

Escolheste novos amigos

Tudo para não te encontrar

E no fim, tanta treta

E apanho-te num semáforo

Numa estrada em nenhures

A ouvir a mesma música pimba de sempre

No carocha laranja que não consegues vender

E as plásticas não foram nada de jeito

Parva

Parte-me o Pescoço e Enforca-me - O Filme

Tal como anunciado há já algum tempo, no nosso blog, o filme "Parte-me o Pescoço e Enforca-me", foi por nós realizado recentemente. Não em Setembro, como previsto, mas no passado fim de semana. A sua actriz principal, Linda Cum, cedeu-nos uma enorme entrevista. Tão grande que acabámos por decidir destacar apenas o que de seguida se poderá ler. Foi uma brutal seca. Mesmo do caraças. A tipa não se calava com parvoíces.

...

"A minha vida é sempre a preto e branco. Mas sem aquela parte das drogas e do alcóol, que são o lado negro da vida".

"Eu gostava de ser um ídolo para as outras pessoas, apesar de ter medo de conhecer ídolos de perto, porque, geralmente, não são aquilo que pensamos deles. Os actores, por exemplo, são uns invejosos, querem sempre colocar-se à frente da camera. Querem sempre ficar por cima. São uns porcos. Se for um padre é diferente, transmite-nos muita paz interior e calma. Já um político, não direi que é um mentiroso, mas é alguém que finge e omite muito".

"Este filme foi muito bom de fazer. O cão (Max) e o burro (Pavarotti) foram muito gentis comigo. Já o Kid Bengala não foi tanto. Mas as pessoas daqui são excelentes. Correu tudo tão bem que vou fazer mais 6 filmes por cá, esta semana. Os títulos? Só me lembro de dois. "Por Esses Montes Acima" e "Na Rua do Quebra-costas"."

"Nunca tinha vindo ao Alentejo, é uma região de Espanha que considero muito agradável. Gosto muito da ideia da sesta."

...

No final ainda disse que agora se vai dedicar mais à poesia e fez-nos prometer que colocávamos aqui uma das suas últimas, mas nós somos uns mentirosos.

Preferida

És a minha caneca preferida

Esses tons laranja que envolvem o desenho da minha zebra preferida

Fazem de ti a minha caneca preferida

Tens as dimensões ideais para seres a minha caneca preferida

A forma como a minha mão direita preferida

Consegue agarrar a pega da minha caneca preferida

Fazem de ti a minha caneca preferida

O café fica muito bom na minha caneca preferida

O chá fica muito bom na minha caneca preferida

O leite fica mesmo muito bom na minha caneca preferida

E assim se demonstra que é fácil fazer uma rima preferida

Sem pensar muito em como fazer uma rima preferida

Tudo sobre uma caneca preferida

Usando pouco mais que a palavra preferida

É a minha merda preferida

Splash!

Deita-te no chão. Agora és a minha piscina.

Um certo dia, Emir Carapuça chamou-me a mim, sua discípula caçula, e segredou-me entre várias agonizantes tossidelas a sua ideia para um filme. Hoje cabe-me a mim passar em sinopse para o espaço cibernáutico aquela que foi a última ideia de argumento cinematográfico antes de Emir ter sucumbido entre tossidelas, escarretas e agrafadores. Paz a sua alma.

Descem as ruas aos pares. Com os seus passos másculos e os seus músculos de ginásio. Com os seus cabelos curtos penteados com risca ao lado. Com as suas botas de trabalho e as suas t-shirts largas e envelhecidas. Falam de futebol, mas sobretudo do Benfica. Cospem no chão. Limpam o resto de cuspo da boca à mão e esta última à roupa. Falam alto e grosseiro. Dão pancadas nas costas dos Zés e dos Manéis.

Descem as ruas aos pares. Invadem as casas, aos pares. Levam tudo consigo, aos pares. Atormentam os mais jovens, aos pares. Intimidam os mais velhos (estes não conseguem apanhá-los aos pares). Possuem jovens e belas mulheres. Às dúzias.

Nada detém estes macabros e insensíveis seres. Ninguém está a salvo neste ataque das... "Machorras Assassinas"!

TUDO MATA TUDO MORRE TUDO SE TRANSFORMA

Sei de uma luz

Tenho uma luz no meu ouvido direito

Não sei de onde vem, nem como, nem porquê

Mas sai uma luz forte do meu ouvido direito

De dia, há quem olhe para mim, tentando perceber o que tenho lá dentro

De noite, toda a gente a vê

Tenho uma luz no meu ouvido direito

Não sei de onde vem, nem como, nem porquê

Mas brilha uma luz no meu ouvido direito

Não serve para me iluminar o caminho, porque não aponta para a frente

E ilumina-me o quarto quando quero dormir

Tenho uma luz no meu ouvido direito

Não sei de onde vem, nem como, nem porquê

Mas existe uma luz no meu ouvido direito

Não me sento à esquerda de ninguém, a não ser que queira mesmo chatear

Não consigo esconder-me ou passar despercebido

Tenho uma luz no meu ouvido direito

Não sei de onde vem, nem como, nem porquê

Mas ouço uma luz no meu ouvido direito

Se tapo o ouvido deixo de ver, porque fico encandeado

A luz espalha-se por dentro do meu crâneo

Tenho uma merda de uma luz no meu ouvido direito

Não sei de onde vem, nem como, nem o caraças

Mas vive uma luz no meu ouvido direito

Anda uma traça de volta de mim como uma louca

Se lhe ponho as mãos acabo com ela

Olé!

... depila as pernas, passa um creme, coloca os collants, veste os calções e as sabrinas, apanha o cabelo atrás, veste o casaco de lantejoulas, olha-se ao espelho e diz para si: "Estou pronto para matar." Sai para a arena, espera o touro...

É agora!

Caro Eleitor,

É com um enorme…! não!, gigantesco…! Hum! não!, colossal…! não!, é antes, com um universal sentimento de honra que a si me dirijo nesta altura, de forma breve e fácil de entender - como será necessário para a maior parte dos portugueses, mesmo os que tem cursos superiores -, para expôr o meu bom coração e as minhas claras e excelentes ideias para o país, para que decida indubitavelmente pelo voto na minha pessoa. Será comigo que o nosso nome subirá aos píncaros do mundo. Será comigo que o país passará pelos melhores anos de festa permanente. O relampejar e o rumorejar do fogo de artifício, o som dos melhores músicos de suas ruas... Esta festa será tão grande que atrairá extraterrestres. Teremos, aí sim, um verdadeiro turismo de massas. Construiremos grandes hotéis e moradias luxuosas, para extraterrestres de todos os tamanhos. Construiremos mais áreas comerciais para que estes possam comprar os nossos melhores produtos. Alguns deles poderão ir a restaurantes com os seus pratos favoritos. A riqueza chegará a todos, porque todos poderão vender os seus filhos, pais e mesmo cônjuges, para satisfazer os turistas esfomeados, e porque o ser humano é muito valioso, tem grande valor e é também precioso. Será assim incentivada a procriação. Nascerão mais portugueses. Seremos todos muito alegres, satisfeitos e felizes. No futuro não existirão automóveis, pelo que gastos com estradas e estacionamentos são desnecessários. No futuro, não poderemos respirar o ar que nos rodeia, pelo que é ridículo manter as plantas, que tão caras nos ficam. Os esgotos são poluentes, estão cheios de porcaria, pelo que iremos acabar com eles. As águas estão poluídas, o que torna nosso o dever de desmantelar os sistemas e proibir a sua utilização. Com o dinheiro poupado, tudo faremos por conseguir um novo aeroporto, preparado para naves intergalácticas. Todas as pessoas acabarão por ir para as partes altas do país, graças à natureza, com a subida dos níveis do mar, pelo que não será problema instalar um gigantesco espaço de aterragem sobre algumas das actuais aldeias, vilas e cidades, assente em estacas. Seremos novamente a porta da Europa. A porta do Mundo.
Se deseja um futuro melhor, vote em mim, um seu amigo. O melhor.

Outono! Yuhuu!

Nem tudo o que parece, é.

Um dia, uns tipos decidiram que queriam ser os Depeche Mode...

http://www.youtube.com/watch?v=t7w4ZQ5Hl2o

Texto que acompanha o vídeo: "Depeche Mode type Synth Band from the early 90's from Glasgow, Scotland. The Band were called "Dr Strangelove" or "Machina". Unfortunately this is the only surviving footage on VHS. The tape had been stored away until Robert Marshall (the leather jacket wearing rocker in the video - and also the keyboard player) dug it out and copied it onto DVD then converted by a friend of his and posted here on YouTube.This song was actually used on a demo tape and submitted to Mute in the early 90's. Unfortunately the lead singer of the band sounded a bit to similar to another singer of a group that had been signed to Mute Records a decade earlier (no prizes for guessing that band)".

Se a música tivesse menos um minuto e meio...

Sugestão Musical

Machine Gun – Portishead

Tum Paf Rátátátátátátátá Tum Paf Tátátátátátátátá
Tum Paf Rátátátátátátátá Tum Paf Tátátátátátátátá
Tum Paf Rátátátátátátátá Tum Paf Tátátátátátátátá
Tum Paf Rátátátátátátátá Tum Paf Tátátátátátátátá
Tum Paf Rátátátátátátátá Tum Paf Tátátátátátátátá
Tum Paf Rátátátátátátátá Tum Paf Tátátátátátátátá
Tum Paf Rátátátátátátátá Tum Paf Tátátátátátátátá
Tum Paf Rátátátátátátátá Tum Paf Tátátátátátátátá
Tum Paf Rátátátátátátátá Tum Paf Tátátátátátátátá
Tum Paf Rátátátátátátátá Tum Paf Tátátátátátátátá
Tum Paf Rátátátátátátátá Tum Paf Tátátátátátátátá
Tum Paf Rátátátátátátátá Tum Paf Tátátátátátátátá
Tum Paf Rátátátátátátátá Tum Paf Tátátátátátátátá
…

URGENTE

Perdeu-se Pénis Branco, entre os 11.73 e os 35.56cm de comprimento e entre os 6.52 e os 12.1cm de perímetro, na Piscina Municipal, dia 25 de Setembro, entre as 19 e as 20 horas. Visto pela última vez nos balneários femininos. Pertence a actor conceituado que necessita dele para trabalhar. Oferecem-se recompensas várias em diversas posições. Contactos: nº grátis 802 556 123 ou Praça 25 de Abril, nº6, Bairro Catarina Eufémia, 5589-Planície, Alentejo, Burkinafaso

"miss esquizofrénica 2008"

Abertura oficial da “miss esquizofrénica 2008”

Requisitos mínimos:

Ter uma ou mais personagens esquizofrénicas que coabitem na mesma realidade esquizofrénica
Não serão validas as candidaturas que desenvolverem personagens esquizofrénicas não originais, segue-se lista de personagens absolutamente proibidas: Sousa Martins, Princesa Diana, Bonaparte, lili Caneças, todo o tipo de almas penadas e afins.

Escolaridade mínima ou frequência no programa novas oportunidades.

Excepcionalmente, este ano aceitam-se candidaturas de interessados que possuam ou melhor não possuam algum membro.

Não ser mãe, e conseguir prova-lo ao comité especializadíssimo na área .

Dá-se preferência a quem aliado a esquizofrenia tenha conseguido desenvolver outro tipo de patologias nomeadamente bipolares e maníaco depressivos.

Não ser o castelo Branco.

Todas as candidaturas terão que se dirigidas ao carapuça productios para serem devidamente analisadas. Quanto a vencedora o prémio será obviamente a participação no filme “venham mais cinco” que esta produtora irá em breve iniciar.

Piruplex 200-P

Hoje acordei com uma fenomenal dor de cabeça. Tendo a crer que é o meu corpo a relembra-me que hoje é domingo, que tudo tem um fim e um principio e esses blás blás metafísicos que te atormentam em especial ao domingo. Para colmatar este aviso completamente desnecessário devo dizer, corri a caixa das drogas, amiga inseparável de varias lutas. Depois de engolir uns trifenes, uma dúvida atingiu-me como um raio, Mas afinal quem é que "baptiza" os comprimidos? Será uma profissão? Se sim como se define um bom profissional na área? Mais uma dúvida para me atormentar este domingo…o que vale é que há sempre a caixinha das drogas…

Os Cabelos

Sanitários públicos. Entro e fecho a porta, aflito. Um cabelo observa-me do topo da sanita. Preto, retorcido e ameaçador. Outro surge dentro da sanita. Observa-me também. Mais um no chão. Outro sobre o autoclismo. Surgem mais. De todos os lados. Paredes, chão, tecto. Viro-me para sair. A porta está repleta deles. Maçaneta incluída. Crescem. Os meus sapatos estão a ficar cobertos. A luz que entra pela janela já é formada por cabelos e cobre o espaço. “Tem de ser”, penso num instante. Abro a porta e atiro-me para fora. Abano-me para me libertar. Os pés são o mais difícil, mas deixo os sapatos. Arrasto-me para longe até me conseguir levantar e andar. Olho para trás. Nada. Fico perplexo. Não vou espreitar. Que foi isto? Caraças! Repentinamente, surge um pequeno objecto voador, como um néon azul, em forma de garrafa de vodka – é mesmo uma garrafa de vodka, reconheço-a. Dou um salto para trás. Paira à minha frente. Permaneço imóvel. Não me consigo mover. Vejo surgir o que me parece ser o cabelo que estava no topo da sanita. Observa-me por um instante. Faz um ar de desagrado. Encolhe os ombros. A garrafa desloca-se e ganha velocidade até desaparecer no céu. Pouco depois, recomponho-me. Agarro nos sapatos. Agora tenho medo dos meus pêlos. De todos. Para sempre. Que pensarão eles de mim? Que andarão a preparar?

Verde Pirilampo Garrafa

Marvel Comics

Era um dia muito chuvoso. Daqueles muito escuros e deprimentes. 11 horas da manhã. Um jornalista, sentado a uma secretária, olha através da grande janela da enorme sala de um 25º piso, onde, com todas as luzes acesas, trabalham consigo dezenas de pessoas barulhentas, e observa o céu cinzento e a chuva que cai. Procura inspiração para escrever uma notícia acerca de uma velhota paraplégica de 89 anos que foi salva da morte pelos seus 13 gatos, durante um incêndio na sua cama, causado por um charuto que fumava. Normalmente tira fotos. Já não é mau permitirem-lhe que escreva uma história. Inclina-se demasiado na cadeira e cai para trás. Levanta-se rapidamente. - “Queres um café?”. Clark vira-se e encontra a sua musa. Atrapalhado, enquanto levanta a cadeira, espalha pelo chão algumas folhas com anotações que tinha sobre a mesa, e responde: – “Sim. Obrigado”. Nisto ouve-se um enorme estrondo na rua, e o edifício estremece durante o que parece ser uma eternidade. O susto é geral. Algumas pessoas gritam. Clark já desapareceu. Num pequeno armário de vassouras, despe o seu fato escuro e tira os óculos. O Super-Homem sai rapidamente do edifício para ver o que se passa. Um navio-cisterna explodiu no cais. Uma grande confusão. O Super-Homem salva quem pode e o que pode, enquanto tira fotos para o jornal. Nada de verdadeiramente excitante. À noite, depois de um dia intenso de dois empregos e duas vidas, Clark regressa ao pequeno apartamento barato, mas remediado, onde vive. Entra, fecha a porta e vai directo para a sanita. Mal se senta, ouve o elevador parar no seu piso. Com a sua visão raio X, vê a sua musa dirigir-se a sua casa. Em alta velocidade, defeca, toma um duche e veste-se. Quando ela toca à campainha, ele abre a porta, quase imediatamente. Ela parece perturbada ao vê-lo. – “Que se passa? Que fazes?”. Ele não percebe. Ela olha para ele, de cima abaixo, e ele olha, então, para si mesmo. - “Caraças!!!”. Estava apenas com o fato do trabalho secreto. - “Estava a experimentar uma fantasia de Super-Homem. Eheh!”, diz com um sorriso amarelo. Por sorte, tinha posto os óculos. De nada serviu. Ela tirou-lhe os óculos e disse: - “És tu! Como não percebi antes?!”. Ele começa a gaguejar, querendo justificar-se, mas ela diz-lhe: “Cala-te!”, enquanto sorri carinhosamente e tira os seus óculos. Desaparece imediatamente. Ele fica totalmente parvo. Chama por ela olhando para todos os lados, usando todos os seus truques de visão, mas nada. Então, sente-se beijado e ouve: - “Estou onde estava. Sou a Mulher-Invisível”.

...

Este texto foi baseado numa história inventada por um amigo.

O Sítio Certo

Mau mau, quem é o DOUTOR aqui?

Excelentíssima Colega Mistress C, Filósofa desta vida,

Acerca da sua nova tese, tenho a dizer que, o antropomorfismo do desejo ultrapassa a missão do ausente, aquele que estando presente se ultrapassa, navegando pelas estruturas invisíveis da loucura. O Deus alterado e alternado numa qualquer Clarinha da vida. O extremo que finta o lateral e morde a nuvem. A claridade da clareza devida a uma divisão multiplicada por uma curva. O acto de cortar a água com a naifa de osso, digerido com o ácido de um muro verde. A página em branco de um ermo plástico, diagnosticado como são. A barriga demoníaca de um algarismo negociado. Um veículo esotérico pintado de vaca. O ruído prostituído do empedrado que se desloca de manhã pela escadaria. A bota que sorri à saída de casa, antes de pintar os lábios. A velha que grita num autocarro por lhe doerem os pés calçados em saltos altos encarnados pela terceira vez. O crime de quem atravessa uma estrada para protestar pelos seus direitos a preservar. O mundo avesso de um tractor.

Colega, a vida não é só isso.

Um seu colega dedicado.

Dr. Mau

A propósito do ultimo post do Dr Mau,Amigo tenho uma cantiga popular para embelezar o teu ultimo post, aqui vai ela : “Estava a assar sardinhas com o lume a arder queimei a pilinha sem ninguém saber, se fosse outra coisa eu não me importava mas foi a pilinha que eu tanto estimava…” acho, mas acho apenas que a musica é um original desse tal Camões empalador que tu falas e passou de gerações em gerações até chegar a nós através da oralidade, salvo seja, aos dias de hoje. Aposto que o J.C esta neste momento a roer-se de inveja de não ter sido ele o autor, mas pronto olha fica com os louros “do macaco gosta de banana como eu gosto de você”...Cada um canta do que gosta! Aí como gosto de ser brejeira…ou varejeira que também rima…

FUI

Vou ali e já volto. Espero encontrá-los no mesmo lugar quando voltar. Não se esqueçam de tomar os comprimidos. Lembrem-se que eu gosto muito de vocês e das formiguinhas e das osguinhas e das caracoletas. Quer dizer, acho que gosto muito de vocês. Não posso desatar a vomitar sentimentos sem os sentir. E isso faz-me rir. Talvez alguém me coce os pés neste preciso momento.

Já releram os vossos textos? São surreais.

Até ao meu regresso.

A Polémica é Cega e Cega

Stevie Wonder (ou Pequeno Esteves Maravilha, para os amigos), actual Chairman da Blind and Half-blind Musicians of the World (BH-BMW), eleito logo após o falecimento do anterior ocupante do lugar, Ray Charles (Raio do Carlos, para os amigos), e Dirigente da Head-Bangers of the World (Abanadores de Cabeça do Mundo), associação que inclui grande parte dos músicos cegos e metaleiros de todo o planeta, enviou para todos os associados um comunicado acerca de toda a polémica mundial que gira em torno de José Cid, seu amigo pessoal. Nesse documento, SW refere-se a JC como um músico de outro mundo, impossível de comparar com tipos mentirosos como Luíz Vaz de Camões, capazes de afirmar que nadaram, após um naufrágio, apenas com uma mão, enquanto, com a outra fora de água, mantinham um manuscrito a salvo, durante uma tempestade. É claro que muito do texto se deve mais à velha e conhecida questão que opõe a BH-BMW à BH-BENZ (Blind and Half-Blind Entertainerzzz), à qual pertencia Camões, do que à polémica JC em si, chegando SW a mencionar outros mentirosos como os que afirmam que o membro sexual dos negros é maior que o dos brancos.
No mesmo dia, o Clube dos Poetas Mortos respondeu com violência, dizendo que em muitos casos, é verdade que os negros apresentam orgãos sexuais superiores aos dos brancos, mas que alguns brancos são excepção, e que Camões seria uma destas, tendo sido possível salvar o manuscrito graças à capacidade deste em se apoiar no fundo do oceano com o seu membro.

War means War

forget what I said .... I will not lose my time with eternal adolescentes.quando no longer under the skirts of popes can talk ..... you know what the buy and own house, buy carrro, pay graduate, Tuesday employment without the expense of the actual wedge .... speak without the word parent is ser.nao schools in maes.existe love of mother and that my daughter has the confidence and know she will no longer be an opportunist around ......

Pantufa

Pantufa é o nome da cadela protagonista desta história. Nascida e criada num bairro de lata, sobreviveu à Sarna e à Parvovirose. Pariu 15 cães, repartidos por 5 partos. Para não falar dos 6 nado-mortos. Levou porrada. Passou fome. Mas foi uma grande mãe.
Morreu cega e coxa. Mas garanto-vos: foi uma grande mãe.

Abram as nalgas ao Noddy...

A propósito dos dois textos anteriores... Leonard Cohen, esse poeta, disse, muitas vezes, "There is an hole in everything, that´s how the light comes in. E venha de lá esse Gin".

Última Hora

Está confirmado. A grande actriz Linda Cum vai participar no nosso próximo filme, "Parte-me a Espinha e Enforca-me". Esta consagrada actriz, conhecida de filmes como "A poderosa Afrodite", de Woody Alen, irá contracenar com o actor brasileiro Kid Bengala, o actor português Max - o conhecido Cão-Polícia da série da TVI -, o burro Pavarotti, e ainda a actriz Cindy Hairy Asshole. O filme será rodado numa aldeia do litoral alentejano, ainda por escolher, e as filmagens terão início já este mês - uma vez que a actriz principal precisa urgentemente do cachet - e terão a duração de dois dias. À medida que forem sendo confirmadas, daremos novas informações.

Mistress C versus malucos do Riso (Apeteceu-me)

Um grande e valente urra a todos os personagens realistas/ esquizofrénicos que há muito tempo nos acompanham nesta demanda que é deambular por a realidade “carapuciana”, um bem-haja a todos eles. Sem Vocês o meu mundo era terrivelmente aborrecido e completamente fora de esquadria. Como podia esquecer o já muito antigo companheiro de copos que é nosso amigo frango que tem direito a cadeira reservada? Ou o Merdas a bordo? Ou o sempre a espreita Mário? Ou o mudo? Ou o Doutor cão? (um auf auf especial para ti, companheiro de lambidelas e brincadeiras…) A verdade é que já são tantos que não seria justo nomeá-los a todos, para isso peço ajuda aos meus companheiro de Produção carapuça que me vão refrescando a memoria deficitária e me ajudem a fazer jus a todas as personagens que deambulam por aí como almas penadas ( ou com penas? Penas? Fez-me lembrar o amigo frango…será que já estará em idade escolar? E será que já tem o código para o computador e-escola? Desculpem-me este devaneio, mas quem tem filhos tem sarilhos, e este fraganito é como se tivesse nascido do meu óvulo, ainda que imaginário/ficcional, mas mesmo assim do meu óvulo ) Bom depois deste grande e inútil parênteses , vamos ao que interessa! Quem alinha num Gin Tónico a Mistress C?

A Dona-Dona

A Dona-Dona, tchan tchan tchan
A Dona-Dona tachan tchan tchan
A Dona-Dona é muito gorda
A Dona-Dona é muito má
A Dona-Dona tchan tchan tchan.

(para quem não percebeu, aconselho que leia isto a cantar em tom de blues)

I have a dream!

Meu povinho, apresento-me. O meu nome é Dr. Mau. Dr. Francisco Bernardo Completamente Louco Terrivelmente Mau. Doutor porque é assim que os meus pais me chamam desde o berço, Completamente Louco por parte da mãe, Terrivelmente Mau por parte do pai. Francisco Bernardo, prefiro esquecer. A minha mãe e o meu pai tinham alguns problemas. Eram dois de vocês, estão a compreender? Esqueçam isso. Sei que estou destinado a governar o planeta, porque os meus pais mo disseram e para isso me prepararam - desde cedo me pintaram o cabelo de louro, me sodomizaram, e ensinaram a pontapear pequenos animais indefesos -, mas ainda sou novo demais. Quero curtir a vida mais algum tempo. Ser ditador é chato. Muitas vezes, o cabelo fica todo branco, a voz fica abichanada, surgem tiques estúpidos, grita-se com toda a gente... Ainda não estou preparado. Entretanto, faço o que gosto. Cinema alentejano. Um dia, ainda antes de atingir o meu grandioso destino como político, em que terei de abandonar tudo aquilo em que acredito, criarei uma cidade do cinema no alentejo, seja ele qual fôr. Será a minha grande homenagem a esse grande cineasta, Emir, que me mostrou essa luz. É o meu sonho.