Sonic Youth - Little Trouble Girl
http://www.youtube.com/watch?v=NmanYE7QY5A
Sonic Youth - Nevermind
http://www.youtube.com/watch?v=QfdsgQEtsC8

Agradecemos a Deus e a Emir Carapuça (que também está no céu)

As inúmeras visitas que temos tido no blogue, de vários pontos do país, a assinalar: Porto e Gaia.

São 8 incontáveis visitas diárias, para não mencionar os persistentes comentários, todos endógenos.

Tudo nos leva a crer que existe Deus ou, pelo menos, a querer que ele exista.

Um muito obrigada às duas pessoas que nos visitam quatro vezes, cada uma, por dia. É para e por vós que nós existimos e insistimos em manter activa a nossa conta no blogger.

Tempo ainda para uma tabuada do 4, para perceberem melhor do que falamos quando falamos do que acabámos de falar:

1x4=4

2x4=8

3x4=12

4x4=16

4x5=20

4x6=24

4x7=28

4x8=32

4x9=36

4x10=40

A Dona-Dona costuma ter carapaus nas patas quando ouve isto

(será das belissimas parecenças com os Sonic Youth?)

The XX - Crystalised

The XX - Basic Space

Dr. Mau, se me deixares ser a vocalista sexy da banda, eu aprendo a tocar qualquer coisa e formamo-la já aqui em directo no Carapuça Productions!!

A vizinha gorda e má, explicou-me porque gosta tanto dos Depeche Mode e porque gostaria deles na mesma se não existissem sintetizadores no mundo:

Hoje em dia, dão-se novas oportunidades a qualquer um. Depois não se queixem.
http://www.youtube.com/watch?v=p3WQHfYrErg

Meio-conto verídico

500$00

Em tempo de Eleições...

... Emir Carapuça é pela Maria Absoluta, no entanto não desvaloriza uma Maria de Esquerda ou uma Maria Relativa. O que conta mesmo é que seja Maria, o resto é conversa.

Dias de hoje. Dias de amanhã. Dias de sempre. Viva a noite.

Mini História Verídica

Num bar, um tipo pergunta à funcionária se tem palitos. Ela responde-lhe que sim, mas que já se livrou do gajo.

Acta de uma reunião em Portugal

No dia 21 de Setembro de 2009, pelas 12 horas, juntou-se o Conselho de Administração da empresa XYZ, para reunião extraordinária, marcada para as 9 horas, com o objectivo de encontrar uma solução para a grave situação em que esta se encontra. Foi discutido o campeonato de futebol e a qualidade dos telemóveis da empresa. Os trabalhos foram interrompidos às 12 e 30 horas, para pausa para almoço, até às 15 e 30 horas. Às 16 e 30 horas foi dada continuidade à reunião. Foi discutida a necessidade de se beber um café, para espevitar o pessoal porque o vinho era bom. Às 16 e 45 foi iniciada a pausa para café, com cerca de 30 minutos. Às 17 horas foi dada continuidade à reunião. Foi discutida a necessidade de se adquirirem 37 novas viaturas para a administração, cônjuges, descendentes e motoristas. Às 18 horas foi dada como encerrada a reunião, sem que tenha sido retirada qualquer conclusão acerca da grave situação da empresa.

Blonde Redhead - Equus
http://www.youtube.com/watch?v=uqOgFHi_OdM
Fujiya & Miyagi - Knickerbocker
http://www.youtube.com/watch?v=G0E8MWb3hgo
Róisín Murphy - Primitive
http://www.youtube.com/watch?v=3d9nrrQGxzA
Ladytron - Destroy Everything You Touch
http://www.youtube.com/watch?v=7KBNLrqhft0
Jay Jay Johanson - On the radio
http://www.youtube.com/watch?v=6Nb-bZx4Mhg

O pesadelo

Hoje sonhei que ouvia o Avô cantigas num concerto ao vivo. E que apesar de não estar a apreciar até não me importava... Acordei com um grande nãooooooooooooooooooooooooooooooooo! Para além de outras questões, há uma que me perturba principalmente agora que o meu inconsciente me pregou esta partida, será que era mesmo possivel ver um concerto ao vivo do Avô cantigas? Estou seriamente convencida que não...ora vejam o antes e o depois....Pois eu cá acho que o avó cantigas é mesmo so um holograma...ou um fantasminha....uhhhhhhhhhhhhh.Brincalhão!

Antes: http://www.youtube.com/watch?v=-K20maG7yI4


Depois:http://www.youtube.com/watch?v=RK858QW3Ssg

Viajar Por Aí

Desireless - Voyage Voyage (1987)
http://www.youtube.com/watch?v=6PDmZnG8KsM
Magneto - Vuela Vuela (90's - Mexico)
http://www.youtube.com/watch?v=iI_Fp851zFI

Afinal, temos Homem, ou não?

E eis que um Primeiro Ministro admitiu, em directo na tv, que ser Primeiro Ministro não é um emprego. Vindo de alguém que também não tem um emprego de Presidente de um partido político, que nunca teve um emprego de Ministro do Ambiente, que nunca teve um emprego de deputado na Assembleia da República, e que faz parte, segundo se diz, do quadro de uma Câmara Municipal (também já não se emprega a expressão "do quadro" porque este senhor mudou as coisas e agora será um contratado por tempo indeterminado, ou algo do género), onde pouco tempo deve ter estado, graças à política e seus cargos, podemos concluir que estamos a falar de alguém que nunca teve um emprego, ou seja, um desempregado de longa duração. Assim, ser Primeiro Ministro será apenas mais um biscate de um biscateiro, que parece viver muito bem. Resta saber se todos os biscates são declarados.

Truz! Truz!

- Quem é? És tu, Porca de Murça?

- Não Dona Coca, sou eu o Galo de Barcelos!

- Entre amigo Galo, entre, entre, que a porta está aberta!!

Som pelo Som

The Fallout Club - Wonderlust
http://www.youtube.com/watch?v=RR9ffcJR70o
November Group - We Dance
http://www.youtube.com/watch?v=qm4VuG0c0bQ
Snowy Red - Madman
http://www.youtube.com/watch?v=3JcqA-Tv0uE
Iron Curtain - The Condos
http://www.youtube.com/watch?v=0sBjxES9Kik
Ss-Say - Care
http://www.youtube.com/watch?v=oD8dm2demu0
Samedi - Between Two Hearts
http://www.youtube.com/watch?v=3mJYS_mGE2g

A ti miss Death

http://www.youtube.com/watch?v=LTh9IuSTOY0

Ana - Pixies

http://www.youtube.com/watch?v=unKbrZcMOXA

- Dududududu! Que coisa fofinha! Que coisa peludinha! Que coisa bonitinha! Gugugugugu! Gosta de festinhas, gosta? Gosta de dentadinhas, gosta? Bilubilubilubilubilu! Quem é o bébé? Quem é o bébé? Olha o xixi. Olha a pilinha! Olha a pilinha! Cucucucucu!

- Ernesto! Estás outra vez a mexer no sexo?

O gato, ao meu colo, diz "Miau! Não bebas Porto depois de teres tomado comprimidos". Respondo-lhe que não tomei os comprimidos hoje. Responde-me que, como meu médico, me aconselha, vivamente, a tomar os comprimidos. Respondo-lhe que agora já não posso, porque já bebi o vinho. Responde-me que não volta a passar-me comprimidos, e que vai dizer ao flamingo da farmácia que não me faça nenhum favor. Respondi-lhe que, se pensa que pode dar ordens a um crocodilo, está bem enganado. E o flamingo também.

Mais um ditado pOp

Quem morde em dEUS, parte-se-lhe os dentes.

Tenho tentado mensajar-te, mas não tem dado.
Tenho tentado ligar-te, mas não tem dado.
Ora, aí está a prova provada.
Controlo total de ideias.
Almofadas gigantes.
Doces dulcíssimos.
Histórias reais.
Pedra geral.
Setembro/Outubro.
Política risonha.
Cheque Dentista.
T3 em troca de telefonema pago.
Promoções.
Nada de propostas sérias.
Beba leite.
Beba água com sabores.
Abra uma conta.
Ómega 3.
Estilo de vida saudável.
Todos mandam.
E afinal não era o Jorge Gabriel.
Jointace, tá-se bem.
Tá-se tá-se.

Death versus silêncio

Ela dita-me os sonhos de ponta a ponta, sonhos prateados, sonhos prateados em céus negros, faz-me crer que a escuridão é a mão mansa da utopia. A escravidão o ultimo reduto dos vencidos. Creio que algures entre as horas mortas da noite, perdidos, estão os meus ridículos pedidos e aspirações, martelados em desespero, ungidos de urgência. Disfarçados de vontade. As luzes que outrora pareciam difusas parecem agora pontos ínfimos de luz, e tal como eu tendem a desaparecer em luminosidade.Tal como eu reduzem-se a pontos insignificantes, ate deixarem de ser vistas, apontadas ou admiradas, pontos ao acaso na via láctea. Quase que o oiço, o silêncio. Habituei-me a ele de tal forma que já lhe conheço as formas, tamanhos e sons. O silêncio cheira a paz, paredes brancas e a pinho. Começa por chegar suave, quase que inaudível e aos poucos ocupa a divisão inteira, a casa e o bairro. Instala-se com toda a vontade de quem foi convidado e parece instalar-se quase que definitivamente. Abraça-me quanto tremo involuntariamente o meu corpo lembrado de que esta frio como o toque da morte.

dEUS

Hoje voltei a encontrar dEUS. Graças a dEUS.

http://www.youtube.com/watch?v=iiPP341E2rQ


http://www.youtube.com/watch?v=0ctOyryYhaI

Um Célebre Filho de Emigrantes Portugueses

O cão do Sr. Obama tem um blog, com imensas coisas para vender, ou não fosse norte-americano. Explorem. Vejam as t-shirt's. São muitas. Viva o Portuguese Water Dog. Finalmente aquela malta sabe onde fica Espanha.

http://dreamdogsart.typepad.com/the_obamas_dog/

Oh tu aí!

E é nesse vestido vermelho que ganhas asas para voar. Agarrar algo novo e quente. Ser mais do que alguém mais. Gritas alto e todos ouvem. Dizes as verdades que queres. Avanças livre pelos céus. Sobre novas nuvens e terras. Saltas de árvore em árvore. De pedra em pedra. Partes vidros, destróis paredes. Acabas com velhas mentalidades. Deixas novos sons e ideias. Outras cores e outras luzes. Vão-se os túneis e os muros. Queimas regras e maus hábitos. O mundo torna-se um palco. Saimos de trás das cortinas e dos arbustos. Todos cantamos e gritamos. Dançamos e corremos. Fazemos como tu. Só não usamos o vestido vermelho. Não é cor que nos assente bem e já o gastaste um bocado.

banal idades

Não tenho. Nada de mais. Ou de menos.

Percebo. Agora.

O caruncho rói a mesa ruidosamente.

As formigas atravessam a casa como se nada fosse.

Os gatos fazem tudo no quintal.

Ali. Onde nem poderei ser enterrado.

As casas ficam.

Os vizinhos vêm. E vão.

São poucos dias. Aqueles em que os filhos se lembram.

Rotinas antigas. Os velhos ficam pelas ruas.

Bah!

Esta vida. É usar e abusar. Até cair para o lado.

Temos de ser nós a assar o frango.

No Restaurante

Um cliente tira uma parte do frango, em sangue. Fica fulo, devia estar assado. Ao ver passar a rapariga que o serviu à mesa, atira-lhe o pedaço do bicho e diz-lhe: "Pergunte ao tipo que está a assar os frangos se acha que sou vampiro". A rapariga, educadamente, retira-se sem uma palavra, levando o pedaço do frango. Um minuto depois, a rapariga volta com um fogareiro, atira-lho à cabeça com toda a força e diz-lhe: "O tipo que assa os frangos disse que se não ficou satisfeito, que o asse você".

Encontramo-nos lá?

Novembro vai ser um excelente mês para nós, os carapuçadores!!! Para festejar, aqui a Dona-dona tem o prazer de vos deixar três videos!!!
O primeiro, a fazer lembrar muitos dos videos dos senhores do segundo... (até parece que tem um dedinho - ou duas belas mãos! - do Anton Corbjin, não é Dr Mau?) ... e o terceiro, um quase perfeito casamento entre os dois!

Seemann - Rammstein

Walking in my Shoes - Depeche Mode

Stripped - Rammstein

Não serão todos do Anton Corbjin, Dr Mau? Huuuummmm

Estou tão feliz! Estou tão feliz! Estou tão feliz!!!

Para iniciar bem a semana

http://www.youtube.com/watch?v=Zw3FTiWRXF8

Rammstein - Mutter

http://www.youtube.com/watch?v=CJebY9c-x6A

Um cócó que mora dentro de um xixi

Um xixi que mora dentro de um cócó
Um cócó que mora dentro de um cócó
Um xixi que mora dentro de um xixi


(as possibilidades são quase infinitas)

Molotov, bombista e cozinheiro?

Quem foi Molotov?

Viatcheslav Mikhailovitch Molotov, nascido Viatcheslav Mikhailovitch Scriábin, foi um diplomata e político da União Soviética com destaque entre os anos 20 e 50 do século XX. Era filho de um pequeno comerciante e foi educado numa escola secundária em Kazan, onde se juntou à facção bolchevique do Partido Operário Social-Democrata Russo, em 1906. Adoptou o pseudónimo de Molotov (do russo molot, "martelo"). Foi preso em 1909 e passou dois anos de exílio na Sibéria. Em 1911 inscreveu-se na Universidade Politécnica de São Petersburgo, e tornou-se um dos editores do Pravda, o jornal bolchevique clandestino do qual Josef Stalin também era editor. Em 1913 foi preso novamente e deportado, tendo escapado em 1915 e retornado à capital. Em 1920 ingressou no Comité Central do PCUS. Foi dirigente da Internacional Socialista no período 1928-1934.
Na qualidade de membro do Politburo, foi responsável pela campanha de requisições das colheitas na Ucrânia, causando a fome-genocídio de 1932-1933, o Holodomor. Sendo um dos principais colaboradores de Stalin, foi Ministro de Relações Exteriores da URSS no período 1939-1949 e 1953-1956). Em 1957, foi afastado da direcção do Partido por Nikita Khrushchov, em virtude da sua oposição à "desestalinização" e nomeado embaixador na Mongólia, cargo que exerceu entre 1957 e 1960, tendo, logo após, sido indicado para chefiar a representação da URSS na Organização Internacional de Energia Atómica sediada em Viena, tendo permanecido neste cargo até 1962, ao ser excluído do Partido Comunista. Foi readmitido no Partido em 1984.
A sua mais relevante participação na história mundial foi a assinatura do Tratado Molotov-Ribbentrop, o pacto de não-agressão firmado entre a União Soviética e a Alemanha Nazi em 1939. O tratado perdurou até ao dia 22 de junho de 1941, quando Adolf Hitler quebrou o pacto, ordenando a invasão do território soviético na chamada Operação Barbarossa. (ver Wikipédia)

Porquê Coquetail Molotov?

O coquetail molotov é uma arma incendiária geralmente utilizada em protestos e guerrilhas urbanas. O nome foi atribuido, por ironia, pelos finlandeses, durante a invasão soviética na guerra de Inverno em 1939. O Comissário de Relações Exteriores afirmou em programas de rádio que os soviéticos não estavam a deitar bombas sobre os finlandeses, mas sim fornecendo-lhes alimentos. Esses últimos passaram a designar as bombas russas de "cestas de pão de Molotov", e a denominar as suas bombas artesanais de "Coquetail Molotov". (ver Wikipédia)

E Porquê Pudim Molotov?

O nome original deste doce é «Pudim Malakof» e está relacionado com a guerra da Crimeia que decorreu em 1854 e 1855. Malakof é o nome de uma fortaleza que protegia a cidade de Sebastopol. O general francês Pélissier tomou esta fortaleza e recebeu o título de duque de Malakof.

É uma sobremesa de tempos de guerra, visto que é feita com claras de ovo. Por exemplo, em Portugal, é frequente fazermos este pudim para aproveitarmos as claras que sobram da receita do pão-de-ló, que usa apenas as gemas dos ovos.
Provavelmente por confusão com Molotov, o povo português passou a designar também esta sobremesa por «pudim Molotov». (ver Ciberdúvidas da Língua Portuguesa)

Afinal, o homem era um político como outro qualquer. Mandava outros atirarem as bombas, como se fossem doces.

Afinal, temos Homem!

Em entrevista para a RTP1, em directo, Judite de Sousa pergunta a José Sócrates qual será a sua primeira decisão se foi reeleito, e ele responde: "A minha primeira decisão? Dou-lhe duas...