Último Aviso

Penúltimo Aviso

O soutien é da mamã, não é para mexer!!!

Antepenúltimo Aviso

Já te disse e não volto a avisar!!! O Cócó é amigo do chichi! Fonix que és parva! E se entretanto aparecer o Sr Chichi por favor vai chamar a Dona Bagalheta. Porque afinal é de senso comum que o cócó mora no chichi. Tenho dito.

Hello Casal Ventoso

No Coke - Dr Alban

Hello Amadora!

Hello Africa - Dr Alban

Remember "Som da Frente" Eheheh!

The Sound - Winning
http://www.youtube.com/watch?v=HhkOmUlgFwg
Joy Division - She's Lost Control
http://www.youtube.com/watch?v=QVc29bYIvCM

Joquinhas doces e beijos fofos

Não é possível...

... amor entre humanos e deficientes. Foi o Avô Cantigas que me disse...

Nha Nha Nha

Nhan nha nha, blá blá blá, mas nós sabemos fazer a concordância. Essa é que é essa!

YACHT - Summer Song
http://www.youtube.com/watch?v=_NF2JfHng20

a sugerir aos futuros pais...

Aarão, Alarico, Aldonça, Anna, Asi, Astolfo, Balduíno, Belquior, Blasco, Claudemiro, Cora, Cosme, Deise, Derli, Dirceu, Elvio, Énia, Epaminondas, Estanislau, Evandro, Fabíola, Floripes, Fúlvio, Galindo, Garibaldo, Gávio, Ginéculo, Glauco, Godo, Gueda, Gui, Guterre, Higino, Honorina, Ilduara, Ilma, Jónatas, Jordana, Leonir, Levi, Lineu, Lopo, Lua, Luize, Magali, Marilda, Mécia, Mem, Miguelina, Murilo, Montinegro, Napoleão, Nestor, Nicanor, Nilza, Nivaldo, Noé, Noel, Oliveira, Ordonho, Orestes, Paio, Pelágio, Políbio, Priscila, Querubina, Quevin, Quintiliana, Ramão, Remo, Rómulo, Rosaura, Rudi, Salvina, Sandoval, Sarita, Sebastiana, Simeão, Solano, Suniário, Taíssa, Telo, Tércio, Tomásia, Trajano, Ubaldo, Udo, Ulrico, Umbelina, Urânia, Uriel, Veridiana, Vivaldo, Vlademiro, Xénia, Xerxes, Ximena, Zara, Zenaide, Zoe, Zubaida e Zuleica, são apenas alguns dos nomes próprios permitidos, actualmente, pelo Estado português.

Mas temos muito mais nomes, que, dizem, são mesmo portugueses, não estão é na actual lista. http://ferrao.org/onomastica/

- Diana, que é isso no nariz?

- O quê?

- Isso aí, branco.

- Não sei do que estás a falar.

- É pó?!

- Não.

- É é! Eu estou a ver.

- Não sejam parvo.

- Andas nisso outra vez? Tu és parva? Queres morrer?

- Tu é que és. É só um pouco de coca.

- É coca, o caraças. Não sejas mentirosa. Estiveste outra vez a comer pastéis de belém com açúcar em pó. Olha as diabetes. Onde é que escondes isso?

- As diabetes?

- Não, estúpida. A coca.

MERDA

Origem: Wikipédia, a enciclopédia livre.

Merda (do latim merda) é uma expressão geralmente pejorativa, polissêmica e usada principalmente na linguagem coloquial. Em sentido estrito, é resultado do processo digestivo e refere-se às fezes expelidas por um organismo vivo, usualmente expulsas do corpo pelo ânus. Antigamente, merda era utilizada na linguagem entre artistas de teatro para desejar boa-sorte.
No espanhol é mierda e no inglês é shit (leia-se chêt). "Merda" também pode ser uma asneira.

Iron Man

http://www.youtube.com/watch?v=yZp2qpZtfbo

V for Vendetta

http://www.youtube.com/watch?v=8XKa8VE7ILI

MGMT - Kids
http://www.youtube.com/watch?v=WAmcpsN1GL4

Requerimento

Excelentissimo(a) Senhor(a),

Eu, ................................................................................., com o BI ............................., do arquivo de identificação de .............................., com o NIF .............................., morador em ...................................................................., com o código postal ............................, o telefone ..............................., o telemóvel ..............................., e o e-mail ..........................................., venho, por este meio, solicitar, a vossa excelência, que se digne enviar-me todos os panfletos que restam da sua campanha eleitoral, uma vez que os meus piriquitos, os meus cães e os meus gatos os adoraram no fundo de suas gaiolas, canis e caixinhas higiénicas, respectivamente. A qualidade do papel utilizado, com as suas fotos e lemas, têm resultado de forma soberba para o seu bem estar, com a frequência conseguida na realização das suas necessidades fisiológicas. Infelizmente, a quantidade de panfletos fornecida por vossa excelência já está a terminar, por parca que foi.

Com os melhores cumprimentos,

Dr Mau

Hitler também ficou muito indignado com a reportagem da Maitê Proença

http://www.youtube.com/watch?v=xSX3uO7Yw2Q&feature=player_embedded#

Pepi, Luci, Bom y otras chicas del montón

http://www.youtube.com/watch?v=xtKMMD0Smao

the Good, the Bad and the Ugly

http://www.youtube.com/watch?v=Xj0gJTGL93Q

The Cook, The Thief, His Wife, and Her Lover

http://www.youtube.com/watch?v=xWB6_OGxsos

Brutti Sporchi e Cattivi

http://www.youtube.com/watch?v=YNMvzVTkWX4

O Grande Espirro

"O mundo encontra-se sujeito a uma enorme desgraça. Será o fim de tudo o que conhecemos. Não existe exército capaz de resolver o problema. A não ser que... É isso! Sim, nós podemos." Numa grande reunião com todos os líderes mundiais ainda vivos, o Nobel da Paz Barack Obama exclamou tal frase. Depois de continuar e explicar a sua ideia, todos os asilos do planeta, e a Flórida e o Algarve, foram revirados de pernas para o ar à procura dos grandes heróis ainda vivos. Os velhotes mais perigosos de sempre foram reunidos num único GARCGA (Grupo de Acção... Rápida? Contra a Gripe A). Todos os OO7 vivos, mais Clint Eastwood, Arnold Shwarzenegger, Sylvester Stallone, Steven Seagal, Chuck Norris, Bruce Willis, Mel Gibson, Jean-Claude Van Damme e Jackie Chan, foram encontrados. Obviamente, nenhum quis ir a lado nenhum. Mesmo depois de tentarem explicar a Obama que são actores e só fazem filmes, ao que este se perguntou porque raio é que ganhavam tanto se não matavam ninguém. O que se safou pior ainda foi o Arnold, porque teve de explicar melhor o que é que anda a fazer como governador da Califórnia, se é actor. Depois de ter dito a Obama que Ronald Reagan também tinha sido actor, ao que este perguntou "quem era esse?", Arnold desistiu e disse-lhe que ia, só para ver se ele se ia embora. Depois de terem sido todos raptados pela CIA, e uma vez que os velhotes ainda eram poucos, foram procurar malta um pouco mais nova, como Wesley Snipes, Keanu Reeves, Uma Thurman, Angelina Jolie e até, tão mal que a coisa andava, Tom Cruise. Por todo o mundo, os grandes heróis de acção foram raptados. Em Portugal, desapareceram, até ao momento, o Zézé Camarinha, conhecido por exagerar nas suas conquistas e nunca dizer se eram apenas femininas; o João Baião, por meter medo a muitos idosos que receiam que lhes entre em casa pela tv, enquanto saltita; e um tipo horroroso conhecido por Conde, pela capacidade de assustar todas as pessoas, só por aparecer ou se fazer ouvir; e ainda alguns comentadores televisivos, de política e de outros assuntos sem interesse. Ainda ninguém provou que foi a CIA, ou se alguém se aproveitou da situação para se livrar deles. Entretanto, a CIA treina os raptados, na luta contra ataques conhecidos, como o Grande Espirro, em que colocam os seus braços à frente, o mais depressa que podem. O porta-voz da CIA em Portugal, Paulo Portas, ordenou que se aguarde o final das reuniões do Primeiro Ministro reeleito com os partidos da oposição, antes de se raptar José Sócrates, um dos tipos mais elegantes e falsos do Mundo, capaz de convencer povos incrédulos, de qualquer coisa, o que será importantíssimo quando for necessário dizer ao Mundo que o vírus está a ser vencido por actores e políticos.

Atenção. Muito Importante.

Aproveito a oportunidade para avisar que, quando forem apanhar a vacina anti-tetânica, e se quiserem continuar a apreciar (ou a amar, como é o meu caso) mamocas de belas fêmeas (escrevo assim porque sei que o blog é conhecido por muitas espécies de animais), devem ter o cuidado de verificar se o(a) enfermeiro(a) usa a vacina correcta e não a anti-têtanica, destinada a acalmar os anseios de tipos que desejam ter mamas próprias.

112

Hoje, encontrei um vírus H1N1 em casa. Estava sentado no sofá, encolhido a um canto. Tinha ligado a tv e estava horrorizado com imagens de pessoas a serem vacinadas. Quando me viu entrar, com uma mão no braço esquerdo, junto ao ombro, percebeu que tinha acabado de ser vacinado. Pegou na pistola e suicidou-se, à minha frente. Sem dizer uma palavra. Se tivesse dito algo simpático, talvez lhe tivesse dito que a vacina que trazia comigo era anti-tetânica.

Matthew Dear - Don and Sherri
http://www.youtube.com/watch?v=cyTqBik_w2g
Editors - Papillon
http://www.youtube.com/watch?v=Wq4tyDRhU_4
Depeche Mode - Rush
http://www.youtube.com/watch?v=FbWgKaMz0C0

Para toda a família, incluindo pais e filhos

Um video maravilhoso. Uma lição de vida. Um final delicioso.
http://www.visit-x.net/rammstein

(Se não iniciar logo, carregar no botão do lado esquerdo)

Carapuça, o seu blogue de confiança. Vote carapuça. Vote na mudança.

http://www.paraabnormalthecomic.com/

Au Revoir Simone - Dark Halls
http://www.youtube.com/watch?v=nW1aQvlGDfo

Mata-Ratos

Hoje lembrei-me de uma musica fantástica desse grande grupo Mata-Ratos que tive o privilégio de ver e ouvir recentemente em São Francisco(da serra)! Andei a pesquisar pelo youtube e infelizmente não encontrei nenhum video dessa grande musica "Eu tenho um pobre",fica aqui a intenção, ainda agora que me arrasto em casa alheia para os arrabaldes de Lisboa a musica ecoa na minha cabeça como uma balada psicótica..."Eu tenho um pobre de qual eu cuido...sou um cidadão honrado mereço ser venerado...eu tenho um pobre..." laralara larala....

Grosnas

O vocalista da banda favorita da Mistress C tem grosnas. Eu sei-o muito bem, porque eu própria tenho e já o meu bisavô e o meu tetravô também tinham. E vi logo que ele, o vocalista da banda favorita da Mistress C, também tinha grosnas. Tem cara disso, não pode negá-lo. Cara disso e muito mais, essa é que é essa!

E sei também (ora digam lá se eu não sou bem informada!), que está um homem do lixo a passear-se na loja onde trabalha a nossa vizinha e única seguidora, a Gorda e Má. Ai estes homens do lixo, sempre a esbanjar sensualidade nos postos de trabalho alheios!

Mas não é só! Ao que parece, a internet wireless que nós - os três destemidos carapuçadores! - utilizamos, vem ali dos lados da residência oficial daquele simpático velhote que gosta muito de bolo rei e diz coisas sem sentido: o senhor Aníbal. Conhecem?

E o Carlos Ramos (filho do fugaz namoro entre Claúdio Ramos e Carlos Castro) disse-me que a moda deste Outono/Inverno serão cuecas de lã em preto e roxo. Pelo menos, é o que os pais compraram em Milão para usar por cá... (Strangers in the night la la la la la...)

Já que perguntam, grosnas é uma patologia que junta gosma com rosna (do acto de rosnar, mais propriamente!) e pode ser a próxima ameaça mundial a seguir às maquiavélicas estirpes do vírus da gripe.

Só nós fabricamos Piroplex 2000, um medicamento que combate eficazmente os sintomas de grosnas em menos de 24 horas. Compre já!!!

Ontem, não demos este medicamento ao vocalista da banda favorita da Mistress C porque ele abandonou o palco, e também os distritos de Aveiro, Braga e Castelo Branco, porque recebeu um alerta vermelho: a sua namorada com Trissomia 21 apanhou um pifo tão grande que acabou por traí-lo com o Brad Pitt da Buraca.

(lamentável na vida deste rapaz é ser traído por alguém que tem mesmo ar de quem não tem grosnas...)

Röyksopp - What Else Is There?
http://www.youtube.com/watch?v=KLpkXtM-VI8

Desliguem a TV. Informem-se.

http://xatoo.blogspot.com/
http://wehavekaosinthegarden.wordpress.com/

Acordo repentinamente. Ainda é noite. Sinto-me molhado entre as pernas. Terei mijado? Cheira a mijo. Ligo a luz do candeeiro. Estou mesmo molhado. Mas o cheiro é forte. Ao fundo da cama está um alto debaixo do edredon. Deve ser o gato. Levanto a roupa e o gajo olha para mim com ar de desprezo. Tipo: "Volta a chatear-me por morder o sofá, volta." Cabrão!

Limpo as facas. Tenho a roupa suja de sangue. Mudo-a. Não. Antes, tomo um banho. O sangue seca e custa a sair. Depois visto-me. Saio para o carro. Vou lavá-lo também. Bem esfregado e polido. Já em casa, arrumo a cozinha. Sento-me frente à tv. Apesar da programação, sinto que o mundo está melhor. Sinto-me bem. Hoje portei-me como devia. Fiz o que era esperado de mim. Começa o Preço Certo. Apesar das fartas carnes apresentadas, fico enjoado. Levanto-me do cadeirão da sala, desligo a tv e saio a pé. Observo as pessoas. Os braços magros, os braços gordos, os braços flácidos. As pernas peludas, as pernas depiladas, as pernas queimadas pelo Sol. As barrigas, os pescoços, as nádegas... Ai, as movimentações das carnes... Huuum! Olho os cães escanzelados que passam. Um leva um osso na boca. Pode ser dos meus. Os pombos também andam por aí. Gordos. Passa um camião com porcos. Aquele cheiro... Já chega de festa. Volto para casa. Vou fazer uma cabidela de coelho. Mais uma vez, janto sozinho. Como sempre, espero, amanhã, conhecer alguém interessante no trabalho. Vai muita gente ao Talho.