Grosnas

O vocalista da banda favorita da Mistress C tem grosnas. Eu sei-o muito bem, porque eu própria tenho e já o meu bisavô e o meu tetravô também tinham. E vi logo que ele, o vocalista da banda favorita da Mistress C, também tinha grosnas. Tem cara disso, não pode negá-lo. Cara disso e muito mais, essa é que é essa!

E sei também (ora digam lá se eu não sou bem informada!), que está um homem do lixo a passear-se na loja onde trabalha a nossa vizinha e única seguidora, a Gorda e Má. Ai estes homens do lixo, sempre a esbanjar sensualidade nos postos de trabalho alheios!

Mas não é só! Ao que parece, a internet wireless que nós - os três destemidos carapuçadores! - utilizamos, vem ali dos lados da residência oficial daquele simpático velhote que gosta muito de bolo rei e diz coisas sem sentido: o senhor Aníbal. Conhecem?

E o Carlos Ramos (filho do fugaz namoro entre Claúdio Ramos e Carlos Castro) disse-me que a moda deste Outono/Inverno serão cuecas de lã em preto e roxo. Pelo menos, é o que os pais compraram em Milão para usar por cá... (Strangers in the night la la la la la...)

Já que perguntam, grosnas é uma patologia que junta gosma com rosna (do acto de rosnar, mais propriamente!) e pode ser a próxima ameaça mundial a seguir às maquiavélicas estirpes do vírus da gripe.

Só nós fabricamos Piroplex 2000, um medicamento que combate eficazmente os sintomas de grosnas em menos de 24 horas. Compre já!!!

Ontem, não demos este medicamento ao vocalista da banda favorita da Mistress C porque ele abandonou o palco, e também os distritos de Aveiro, Braga e Castelo Branco, porque recebeu um alerta vermelho: a sua namorada com Trissomia 21 apanhou um pifo tão grande que acabou por traí-lo com o Brad Pitt da Buraca.

(lamentável na vida deste rapaz é ser traído por alguém que tem mesmo ar de quem não tem grosnas...)