Roupa para pénis. É isso. O negócio do século. Roupa confortável para o dia-a-dia; roupa de gala; roupa de desporto (com fita para a cabeça e tudo); pijamas... Porque não? Porque o pénis varia facilmente de tamanho? Existem materiais porreiros para isso. Afinal, não estamos na idade média. Colecções de Primavera/Verão e Outono/Inverno. Calções, cachecóis... Ui! E as fantasias? Super-Homem (com direito a capa); Mosqueteiro (com chapéu com penas e cinto com espada); Médico; Nadador-Salvador; Motard; Polícia; Bombeiro; Pintor de Paredes; Jogador de Futebol; Mecânico... É um negócio com possibilidades infinitas. Conseguem imaginar um pénis bem vestido para sair à noite? Entrava, certamente, em todas as discotecas e festas. Entraria, certamente, em muitas mais coisas. E atrás vem o negócio da roupa para os testículos, os seus gordos companheiros inseparáveis. Imagine, D'artagnan e os dois mosqueteiros; o médico e dois enfermeiros; uma equipa de arbitragem; uma pequena empresa de construção; os velhos dos Marretas; o primeiro-ministro, o ministro das finanças e a ministra da educação; o presidente e dois seguranças... E os três vestidos para o ginásio, conseguem imaginar? Espero que percebam a inovação desta ideia e desejem ter uma vida melhor, ao ponto de se quererem associar comigo para a concretização deste sonho.
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